C e n t a r z a o s n a ž i v a n j e E L A N d j e c e U RAZVODU UČENIKOVIH RODITELJA - MEMENTO - • 095 / 90 30 191 • o d r a s l i h s a v j e t o v a n j e SNALAZITI SE J. K. Tome 7, 51265 Dramalj - Crikvenica i info@elan-savjetovanje.hr C e n t a r z a o s n a ž i v a n j e E L A N d j e c e i o d r a s l i h s a v j e t o v a n j e Materijal koji čitate napravljen je u sklopu organizacije stručnog skupa pod nazivom „Doprinos učitelja prevenciji emocionalnog nasilja nad djecom razvedenih roditelja“, a povodom obilježavanja Svjetskog dana prevencije zlostavljanja djece 2012. g. Polazeći od postavke da se pomoć može pružiti to brže, što je bliža neposrednom životnom okruženju osobe u potrebi, odlučili smo organizirati stručni skup za učitelje i učiteljice razredne nastave koji djeluju u našoj lokalnoj zajednici. Skup je, dakle, namijenjen primarno učiteljima/cama, ali i svim ostalim svim stručnjacima čiji je rad vezan uz djecu mlađe osnovnoškolske dobi Svjetski dan prevencije zlostavljanja djece obilježava se od 2001. godine svakog 19. studenog i pred stavlja još jedan od načina na koji se javnost pokušava potaknuti da promišlja o problemu prevencije nasilja nad djecom. Kampanju je pokrenula švicarska organizacija WWSF (Women's World Summit Foundation) i do danas je formirala Međunarodnu koaliciju od preko 770 organizacija širom svijeta. Smisao svega je razvijati kulturu prevencije u društvu te graditi atmosferu „nulte tolerancije“ prema svakoj vrsti nasilja nad djecom. Ured pravobraniteljice za djecu RH ističe da je u postupcima razvoda braka manipulacija djecom s ciljem otuđenja od drugog roditelja učestali problem koji dovodi u izrazito nepovoljan položaj velik broj djece..Upravo na ovaj specifični oblik emocionalnog nasilja želimo upozoriti našu lokalnu javnost i stručnjake. Cilj nam je dodatno senzibilizirati stručnjake na potrebe djece roditelja koji se razvode i problem manipulacije djecom te ih osnažiti za pružanje efikasne potpore svojim učenicima. „ELAN savjetovanje“ u okviru plana rada svog psihološkog savjetovališta iniciralo je obilježavanje ovog datuma i u Crikvenici. U organizaciji i provedbi aktivnosti su nam se pridružili kolege iz „Sretnijeg grada“ iz Crikvenice. Smatrali smo da time možemo na posredan način dati doprinos promicanju prava djece crikveničko-vinodolskog kraja na zaštitu od svakog oblika nasilja (pa tako i emocionalnog) te prava na kontinuirani razvoj odnosa s oboje roditelja nakon razvoda braka. Stopa razvoda u nas raste - u 2007. godini razveden je bio svaki peti brak, a ove godine to je svaki treći. U gotovo svakom drugom braku ima maloljetne djece. U provedenim intervencijama centara za socijalnu skrb u 2007. i 2008. godini kod 30% slučajeva bila je riječ o manipulaciji djetetovim pravom na susrete i druženje. Manipulacija djecom s ciljem otuđenja od drugog roditelja se ponajprije očituje kroz nepoštivanje prava djeteta na kontinuiranu i nesmetanu komunikaciju, razvoj i održavanje odnosa s oboje roditelja na kon razvoda, opterećivanje djeteta sukobom roditeljskog para i drugih odraslih članova obitelji. Takva ponašanja uključuju ocrnjivanje drugog roditelja, ograničavanje kontakta, „brisanje“ drugog roditelja iz života (ograničava se ili izbjegava razgovor o drugom roditelju, dostupnost njegovih slika, poklona i sl.), omalovažava i ograničava kontakt s obitelji drugog roditelja… Manipulativni roditelj tako šalje djetetu poruku da je upravo on/a jedini roditelj koji ga voli i da mu je on/a neophodan kako bi se osjećalo vrijednim, da je onaj drugi roditelj opasan i ako bude održavalo odnos s njim, ugrozit će odnos s ovim roditeljem. Tako dijete prima poruku da je ono bezvrijedno i nije bezuvjetno voljeno, već vrijedi samo dok kroz njega drugi mogu zadovoljiti svoje potrebe. Također na taj način dijete uči (pogrešno) da ne može imati kontrolu nad sobom i svojim životom, da svijet nije sigurno mjesto za život i da ne treba vjerovati nikome pa ni sebi samome. To je suštinsko iskustvo svake žrtve emocionalnog nasilja. Iako većina roditelja zna što je najbolje za njihovu djecu, nerijetko u drami razvoda ne prepoznaju potrebe svoje djece i mogu „iskočiti iz tračnica“. U takvim situacijama je važno da u životu djeteta postoje i drugi odrasli od povjerenja koji mu mogu pružiti pomoć. Među prvima su to učitelji. Oni su ne upitni autoriteti u životu djeteta i po važnosti su najčešće odmah iza roditelja. Njihova se velika uloga ogleda u tome što su u mogućnosti djetetu stvoriti osjećaj stabilnosti i emocionalne sigurnosti. Upravo to su temelji koje razvod braka roditelja može „potkopati“ i omesti psihosocijalni razvoj djeteta. J. K. Tome 7, 51265 Dramalj - Crikvenica • 095 / 90 30 191 • info@elan-savjetovanje.hr C e n t a r z a o s n a ž i v a n j e E L A N d j e c e i o d r a s l i h s a v j e t o v a n j e Već iz ovih nekoliko navoda vidi se koliko se ogromna odgovornost i očekivanja postavljaju na učite lje. Time se pred njih, uz profesionalne, postavljaju visoki emocionalni zahtjevi pa i osobni izazovi. Smatrali smo da u tome učitelji ne smiju ostati sami i osjećamo obvezu da im u tom smislu pružimo potporu. Rezultat te želje je i ovaj „Memento“. Vjerujemo da će im pruženi sadržaji poslužiti kao vrijedan izvor informacija u njihovom radu, a poznanstva stečena na skupu pomoći i da si stvore mrežu podrške na lokalnoj razini koju će moći promptno koristiti u slučaju potrebe, a sve u cilju zaštite dobrobiti najmla đih članova naše zajednice. U drami razvoda roditelji se lako mogu „pogubiti“ i na taj način dovesti u pitanje i dobrobit vlastite djece. Učitelji im u tome mogu biti korisna podrška i pomoći u zaštiti njihova djeteta. Što mogu učiniti? Pažljivi slušanjem možemo komunicirati suosjećanje i razumijevanje. No, to ne znači da se time mora „tuđa muka prebaciti na svoja pleća“. Ako osjećamo da emocionalni teret postaje toliko težak i prelazi naše kapacitete, ne moramo se zbog toga osjećati krivima. Preusmjeravanjem sugovornika kojem je teško, pokazujemo svoju brižnost, jer ih upućujemo tamo gdje mogu dobiti ono što traže i što im treba. Nadalje, mogu učiniti ono što i inače rade i u čemu su dobri – poučiti, usmjeravati, poticati i pružati podršku. Informiranje o dostupnim resursima, pojavama koje su uobičajene i normalne u takvim životnim situacijama, načinima kako se s njima suočavati i sl. također je važan element podrške. Važno je i paziti na signale koji upućuju da postoji rizik da se dogodi nešto ozbiljnije, nešto za što je teško očekivati da će se obitelj moći prevladati sama, kako bi ih se na vrijeme usmjerilo u pravcu koji će povećati vjerojatnost dobrog ishoda. Ne zaboraviti pri tome paziti i na vlastitu dobrobit i spriječiti profesionalno sagorijevanje – koristite sve što vam je na dosegu – literaturu, stručnjake, ustanove, superviziju, savjetovanje…. Izvori korišteni u pripremi Mementa: *** (2010). Zbronik radova DJECA I KONFLIKTNI RAZVODI, Zagreb:Pravobranitelj za djecu Rodriguez, N. (2007). Djeca u vrtlogu razvoda, Zagreb: Dušević i Kršovnik. Wallerstein, J. S., Blakeslee, S. (2006). A što s djecom? : Odgoj djece prije, za vrijeme i nakon razvoda, Zagreb: Planetopija Warshak, R. A. (2008). Otrov razvoda : Zaštita veze između roditelja i djeteta od osvetoljubivog bivšeg partnera, Zagreb: Algoritam http://www.childrenanddivorce.com/ http://www.simpledivorceadvice.com http://parentingsquad.com http://divorcesupport.about.com http://www.teach-nology.com http://teaching.monster.com http://kidshealth.org http://singleparents.about.com http://helpguide.org J. K. Tome 7, 51265 Dramalj - Crikvenica • 095 / 90 30 191 • info@elan-savjetovanje.hr C e n t a r z a o s n a ž i v a n j e E L A N d j e c e i o d r a s l i h s a v j e t o v a n j e SVAKO DIJETE IMA POTREBU ZA: • • • • • • LJUBAVLJU UČENJEM DRUŽENJEM S VRŠNJACIMA SIGURNOŠĆU PRIPADANJEM PREDVIDLJIVOŠĆU ODGOVORNOSTI RAZVEDENIH RODITELJA - zajedno reći djeci da ste odlučili razvesti se - odgovarati na pitanja istino, a ne lagati - ne pokušavati poklonima zamijeniti ljubav, vrijeme i pažnju - poticati redovne susrete s drugim roditeljem, i u predvidljivim terminima - osigurati da dijete može provoditi vrijeme na samo sa svakim roditeljem - povremeno (na primjeren način) razgovarati s djecom o tome kako se osjećaju i što žele u vezi kontakata i odluke s kojim roditeljem žive - aktivno sudjelovati u životu svog djeteta - poštivati djetetovo pravo na privatnost u komunikaciji s drugim roditeljem telefonom, e-mailom i sl. - poticati djecu da shvate važnosT održavanja odnosa s oboje roditelja - u vrijeme održavanja kontakata, kad dijete prelazi od jednoga k drugom roditelju, suzdržati se od svađa i neprijateljstava - suzdržati se od toga da se djecu koristi za prenošenje poruka između roditelja - ne koristiti djecu kao taoce ili oružje protiv drugog roditelja - ne tražiti od djeteta da za vas čuva neku tajnu pred drugim roditeljem - podržavati odnose djeteta s članovima obitelji oba roditelja - osigurati pristup djeteta neutralnoj odrasloj osobi čiji je posao zašita interesa i dobrobiti djece (savjetovatelj, liječnik, učitelj, svećenik…) - ne izlagati djecu svojim privremenim romantičnim vezama - ne prekidati kontakt s djecom ni pod kojim okolnostima J. K. Tome 7, 51265 Dramalj - Crikvenica • 095 / 90 30 191 • info@elan-savjetovanje.hr C e n t a r z a o s n a ž i v a n j e E L A N d j e c e i o d r a s l i h s a v j e t o v a n j e Stručnjaci u području zaštite mentalnog zdravlja i različitih programa koordinacije i pomoći roditeljima nakon razvoda, smatraju da se ranom identifikacijom razine sukoba može doprinijeti primjerenoj intervenciji. PREPOZNAJE SE U PONAŠANJU RODITELJA: VRSTA SUKOBA RODITELJA PREMA INTENZITETU izrazit jak umjeren blag minimalan - suradničko roditeljstvo - riješeni konflikti između odraslih - odvajanje vlastitih potreba od djetetovih - podržavajući, potiče odnos drugog roditelja s djetetom - povremeno protiv drugog roditelja - povremene svađe pred djetetom - ispitivanje djeteta o osobnom životu drugog roditelja - povremeni pokušaji koalicije s djetetom protiv drugog roditelja - - verbalno zlostavljanje bez povijesti nasilja - glasne svađe pred djetetom - podcjenjivanje drugog roditelja roditelj(i) u tjelesnoj opasnosti zbog sukoba - zlostavljanje djeteta - zloporaba sredstava ovisnosti - zamjetna roditeljska psihopatolog ija prijetnje nasiljem - pokušaji otuđivanja djeteta od drugog roditelja - emocionalne ucjene djeteta Autori: Garrity i Baris, 1994 Što treba dijete, čiji se roditelji razvode? Razmatrajući odrastanje djece uz izraženi sukob roditelja, čini se da su to uvjeti u kojima je lako djetetove osnovne potrebe identificirati, ali teško na njih odgovoriti. Iako su spoznaje o rizicima za djecu ugrađene u programe pomoći djeci i roditeljima u različitim sustavima, umjesto zaključka važno je naglasiti koje su praktične implikacije i što je to što dijete čiji se roditelji razvode treba (Johnston, 1994.): • smanjenje sukoba roditelja • zaštitu od nasilja u obitelji • život s onim roditeljem koji ima manje poteškoća koje ga ometaju u roditeljstvu • dobar odnos s roditeljem • roditelje koji će smanjiti postojeći sukob razvijajući usporedno i odvojeno roditeljstvo, vođeni jasnim planom • predvidljivost i jasnoću susreta s roditeljem s kojim ne živi • kontinuitet odnosa s drugim podržavajućim osobama u obitelji i izvan nje • stabilnost okoline i predvidljivost uvjeta odrastanja. Profaca, B. (2010): UČINCI IZRAŽENOG RODITELJSKOG SUKOBA TIJEKOM RAZVODA NA DIJETE, u Zborniku DJECA I KONFLIKTNI RAZVODI, Pravobranitelj za djecu, Zagreb J. K. Tome 7, 51265 Dramalj - Crikvenica • 095 / 90 30 191 • info@elan-savjetovanje.hr C e n t a r z a o s n a ž i v a n j e E L A N d j e c e i o d r a s l i h s a v j e t o v a n j e Poruke koje djeca trebaju čuti od svojih roditelja • Iako se je promijenilo ono što osjećamo mama/tata i ja jedno prema drugome, tebe nikada nećemo prestati voljeti. • Znamo da ti je ovo teško i zato ti se ispričavamo. • Uvijek možeš voljeti i mamu i tatu. • Samo zato što tata i mama nisu zadovoljni jedno drugim, ne moraš se ti uzrujavati. • Ti nisi kriv/a za ono što se je dogodilo između mame i tate. Ti to nisi izazvao/la. • Razvod je problem između odraslih – mame i tate, i ti to ne možeš promijeniti. • Uvijek ćemo biti tvoji mama i tata. • Ti ćeš uvijek imati obitelj. Samo što neće svi biti u jednoj kući. • Mi ćemo oboje uvijek biti dio tvog života. SLUŠATI DJECU Kad vam se djeca obraćaju, poklonite im svoju punu pažnju Ugasite tv i odložite vrećice s place. Sjednite i pogledajte ga u oči. Ako ne možete odmah prestati s onim što radite, recite im da vam je važno što vam žele reći. Onda se dogovorite kad ćete ga moći pažljivo saslušati. Bolje je zamoliti dijete da se strpi nekoliko trenutaka. Slušajte bez nastojanja da popravite stvari, sudite, kritizirate ili mijenjate kako se osjećaju Kao brižni odrasli imamo želju da zaštitimo dijete od neugodnih, opasnih i teških situacija. Razvod može jako uzburkati duhove i potaknuti neugodna iskustva. Logično je da želimo dijete sačuvati od toga. Tada možemo uletjeti u zamku da rješavamo njihove probleme umjesto njih ili da ih uvjeravamo da se zapravo ne osjećaju tako kako nam pokazuju. Takve dobre namjere mogu biti štetne. Ako djeci ne damo priliku da sami riješe svoj problem uskraćujemo im priliku da razvijaju svoje samopoštovanje i samopouzdanje. Djeci može biti jako teško uočiti kako se sama osjećaju, ako im roditelji nikada ne govore o osjećajima ili ne primjećuju kako se djeca osjećaju. Trudite se razumjeti kako se dijete osjeća i kut iz kojeg ono vidi stvari. Djetetu možemo pokazati da ga razumijemo tako što ćemo se usmjeriti na ono što osjeća i pokušamo to pretočiti u riječi. Tu mogu pomoći izjave kao „Razumijem zašto se tako osjećaš“, „Čini se kao da se osjećaš…“, „Zbilja ti mora biti teško kad…“ Upamtite da to što razumijemo kako se netko osjeća, ne mora podrazumijevati da se s njime i slažemo – mi jednostavno samo razumijemo. J. K. Tome 7, 51265 Dramalj - Crikvenica • 095 / 90 30 191 • info@elan-savjetovanje.hr C e n t a r z a o s n a ž i v a n j e E L A N d j e c e i o d r a s l i h s a v j e t o v a n j e Ako dijete ne želi razgovarati o razvodu Neka djeca ne mogu još prihvatiti činjenicu da im se život mijenja. Ako se dijete odupire razgovoru o razvodu, dajte mu do znanja da razumijete kako mu je to teško. Također mu možete dati do znanja kako razumijete da ne želi razgovarati baš sada, ali kad za to budu spreman/a, vi ćete također biti spremni slušati. Nekad je korisno pomoći si nekom knjižicom koja je primjerena dobi djeteta. Pomoći djetetu da se nosi s razvodom roditelja: PREPOZNATI KADA JE POTREBNO POTRAŽITI POMOĆ Neka će djeca proći kroz razvod svojih roditelja s relativno malo problema, dok će nekoj to biti vrlo teško razdoblje. Potpuno je normalno da dijete u takvoj situaciji osjeti cijeli niz neugodnih osjećaja. No, s vremenom i uz puno ljubavi i utjehe od strane odraslih, te će „rane“ zacijeliti. Razvod predstavlja gubitak i za djecu i za odrasle. Poput odraslih, djeca mogu različito reagirati na njega. Naročito stoga što po tom pitanju nemaju moć išta promijeniti. Velike promjene u ponašanju koje ne iščezavaju, već traju duže vremena, upućuju da dijete ima teškoća u suočavanju i prevladavanju ovog gubitka. Primjeri takvih emocionalnih reakcija uključuju povlačenje djeteta do te mjere da se potpuno izolira; pretjerane reakcije na uobičajene svakodnevne stresne događaje (npr. intenzivan napad plača zbog prolivene šalice mlijeka, ispadi bijesa), strašljivost, rigidni stavovi, hipohondrija, teškoće uspavljivanja i spavanja, noćne more i sl. Signali na ponašajnom planu mogu biti nagla sklonost destrukciji pa takva djeca mogu uništavati tuđe ili svoje stvari, krasti, lagati, bježati od kuće, postanu sklona nezgodama i nesrećama, ozljeđuju sami sebe (rezanje, bockanje, grebanje), tuku se s drugom djecom, prkosna su prema odraslima, prijete samoubojstvom. Ako ovakve reakcije kod djeteta potraju, ozbiljno treba razmotriti mogućnost da se potraži pomoć stručnjaka. Ukoliko se ove probleme zanemaruje i ignorira, dijete može patiti od dugoročnih problema, tj. oni se mogu protegnuti sve do u odraslu dob. U svakom slučaju, to može narušiti kvalitetu njihovih budućih odnosa s drugim ljudima. J. K. Tome 7, 51265 Dramalj - Crikvenica • 095 / 90 30 191 • info@elan-savjetovanje.hr C e n t a r z a o s n a ž i v a n j e E L A N Normalne reakcije na separaciju i razvod • • • d j e c e i o d r a s l i h s a v j e t o v a n j e Znaci upozorenja za ozbiljnije probleme Ljutnja. Djeca mogu iskazivati svoju ljutnju u različitim intenzitetima prema oboje roditelja zbog toga što im je poljuljan osjećaj normalnosti i sigurnosti. Tjeskoba. Potpuno je prirodno da se dijete osjeća tjeskobno kad je suočeno s velikim promjenama u životu. Blaga depresivnost. Tuga zbog nove obiteljske situacije je normalna, a ako se stopi s osjećajem beznađa i bespomoćnosti, vrlo lako može prijeći u blagi oblik depresivnosti. Djeci će trebati neko vrijeme da se suoče s promjenama i prilagode na njih, ali s vremenom bi se trebale uočiti promjene na bolje. Ako nakon nekoliko mjeseci stvari idu na gore umjesto na bolje, to može biti znak da je dijete ima problema s prevladavanjem depresivnosti, tjeskobe ili ljutnje i da bi mu mogla pomoći dodatna stručna podrška. Dobro je obratiti pažnju na sljedeće signale: • • • • Problemi sa spavanjem Slaba koncentracija Problemi u školi Korištenje alkohola ili droga • • • • • Samoozljeđivanje Poremećaji prehrane Česti i intenzivni ispadi bijesa Povlačenje od ljudi, osamljivanje Odustajanje od aktivnosti kojima se je prije rado bavilo Ukoliko primijetite ovakve signale, dobro bi bilo konzultirati se s nekim stručnjakom (liječnik, psiholog, psihoterapeut i sl.). Je li verbalno nasilje jednog roditelja prema drugome štetno za djecu? Djeca vrlo osobno doživljavaju propadanje odnosa između roditelja. Sklona su razloge za to pripisivati sebi i okrivljavati sebe. Ako roditelj pokušava poslati poruku da je za sve probleme koje su ih snašli kriv onaj drugi roditelj, djeca će misliti da je to zapravo njihova greška. Verbalno kritiziranje, čak i kada je opravdano u očima odraslih, pa čak i kada za to dobiva potvrdu suda, zapravo je štetno za dijete. Upravo iz razloga što su sklona uvijek kriviti sebe. Drugim riječima, u očima djeteta to nema nikakve veze s roditeljima, već s njim samim. Ovo je zapravo uvjetovano razvojnom fazom kada dijete još nije dovoljno zrelo da može uzroke nekih događanja atribuirati elementima „izvan sebe“. Zbog toga je najbolje izbjegavati kritiziranje partnera pred djetetom, bez obzira koliko to nije u skladu s objektivnim stanjem stvari. J. K. Tome 7, 51265 Dramalj - Crikvenica • 095 / 90 30 191 • info@elan-savjetovanje.hr C e n t a r z a o s n a ž i v a n j e E L A N d j e c e i o d r a s l i h s a v j e t o v a n j e Što je roditeljsko emocionalno otuđivanje? (Kad roditelj postaje emocionalni neprijatelj vlastitom djetetu?) Istraživanja pokazuju da većina djece želi zadržati odnos s oba roditelja. Kad svojim postupcima počnu pokazivati ili čak direktno govoriti da žele prekinuti viđati jednog od roditelja, to može upućivati da je možda predmetom manipulacije onog drugog roditelja. Ako su djeca prethodno imala normalan odnos s oboje roditelja, nagle promjene upućuju da bi se moglo raditi o intervenciji i negativnom utjecaju odraslih. Manipulacija djetetom uključuje ocrnjivanje drugog roditelja, ograničavanje kontakta, „brisanje“ drugog roditelja iz života (ograničava se ili izbjegava razgovor o drugom roditelju, dostupnost njegovih slika, poklona i sl.), omalovažava i ograničava kontakt s obitelji drugog roditelja… Takvo ponašanje odraslih može biti vrlo pogubno za djetetovu dobrobit i predstavlja vrstu emocionalnog nasilja nad djetetom. Ovakvim se postupcima djeca stavljaju u situaciju da jednog roditelja moraju promatrati kao apsolutno zlog, a drugog kao apsolutno dobrog. Na taj način mu se oduzima prilika da voli oboje roditelja. Budući da se dijete doživljava kao polovicu mame i polovicu tate, konačni je rezultat da je prisiljeno emocionalno i psihološki zanijekati ili odbaciti dio sebe. No, ako se dijete počne distancirati od jednog roditelja, to ne mora biti isključivo posljedica manipulacije onog drugog roditelja. Ponekad se roditelji i sami otuđuju od djeteta time što se ponašaju destruktivno i nasilno prema drugima i još k tome ne prihvaćaju svoju odgovornost za takvo ponašanje. Ako se dijete ne želi družiti s roditeljem, važno je da on sam razmotri je li na neki način sam tome doprinio. Naime, roditelj s kojim dijete ne živi može podržavati ometanje vlastitog odnosa s djetetom, prvenstveno svojim ponašanjem. U takva ponašanja uvrštavamo: - verbalno nasilje (roditelj „izgubi živce“ jer su mu spriječeni kontakti) - fizičko nasilje – npr. provali u stan radi kontakta s djecom, - nepoštivanje sudske odluke - neplaćanje za uzdržavanje djeteta - ocrnjivanje roditelja s kojim dijete živi - zanemarivanje potreba djeteta - preokupiranost vlastitim potrebama - negativni stavovi prema drugom roditelju - podržavanje djece u lošem ponašanju prema dugom roditelju - neprihvaćanje ni minimalne odgovornosti za sukob s drugim roditeljem… Ovim ponašanjem oni su najveći neprijatelji sami sebi jer tako zapravo ohrabruju i podržavaju drugog roditelja u ometanju zajedničkog vremena s djetetom. J. K. Tome 7, 51265 Dramalj - Crikvenica • 095 / 90 30 191 • info@elan-savjetovanje.hr C e n t a r z a o s n a ž i v a n j e E L A N d j e c e i o d r a s l i h s a v j e t o v a n j e Zašto je emocionalno nasilje tako pogubno? ZATO JER NARUŠAVA SAMOPOŠTOVANJE i SAMOPOUZDANJE! Naime, ono razara djetetovu suštinu, navodeći ga da posumnja u vlastite prosudbe, sposobnosti i kvalitete. Osnovni cilj verbalnog zlostavljanja je manipulacija i želja nametanja kontrole nad drugom osobom i situacijom radi zadovoljavanja vlastitih potreba. Još neke od značajnih karakteristika verbalnog zlostavljanja su nepredvidljivost, dvosmislenost, izoliranje i iskrivljavanje stvarnosti. Žrtva uočava da postoji nesklad između onog što sama uviđa i onog što nasilnik govori. No, vjeruje da je nasilnik iskren te da ima opravdane razloge zbog kojih nešto kaže – samo što ona nikako ne može shvatiti koji su to pa na kraju sumnja u ispravnost vlastitih zaključaka. Time uči da ne može vjerovati sebi samoj, a upravo je taj element poguban za razvoj zdravog samopouzdanja. DJECA SE OSJEĆAJU NAJBOLJE, KAD ZNAJU DA ĆE MAMA I TATA I DALJE: biti njihovi roditelji ponašati se kao roditelji disciplinirati ih kad je potrebno štititi ih od nevolja i opasnosti dosljedno se držati i provoditi pravila neće se oslanjati na podršku djeteta, nego će oni pružati podršku djetetu oboje voljeti dijete ostati prisutni u životu svog djeteta J. K. Tome 7, 51265 Dramalj - Crikvenica • 095 / 90 30 191 • info@elan-savjetovanje.hr
© Copyright 2024 Paperzz
