Illustration MrNayNay
PRUNE QUELLIEN
De la reconquête à l'indépendance affective
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RENDEZ-­‐MOI MON EX ! De la reconquête à l’indépendance affective Par Prune Quellien Consultante pour couples, coach Copyright ©Rendez-­‐moi mon ex ! Tous droits réservés ISBN 978-­‐2-­‐9542426-­‐1-­‐3 ©Prune Quellien – www.rendezmoimoncouple.com
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RENDEZ-­‐MOI MON EX ! De la reconquête de l’ex à l’indépendance affective Introduction Pour être en couple, il faut être deux. Logique. Mais si mon1 partenaire est parti, comment faire pour le récupérer ? Et s’il vit encore sous le même toit, mais que la rupture menace, comment me comporter de façon à redonner une chance à notre couple ? Après avoir recueilli pour mon guide ”Rendez-­‐moi mon couple !” les trucs et astuces de dizaines de couples séparés, puis réunis à nouveau des mois ou des années plus tard, j’ai fait face à une demande grandissante de personnes quittées et décidées à reconquérir leur ex. La reconquête de l’être aimé est une véritable course de fond pour laquelle je suis équipée, puisque je suis votre entraîneur… enfin, disons-­‐le en anglais : votre coach. Non que j’aie la prétention de savoir comment procéder pour ressouder votre couple infailliblement – ça n’est pas toujours souhaitable –, mais plutôt que je me repose sur une façon de faire empirique, née de mon vécu personnel et de l’écoute active des personnes qui me consultent depuis plusieurs années. 1 1
Le masculin générique a été choisi pour simplifier la
lecture… mais pas de doute, la Planète Couple est peuplée
dʼhommes et de femmes.
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Ce livre est le fruit de mon travail quotidien. Il est conçu pour vous accompagner du jour de la rupture à celui du premier rendez-­‐vous avec votre ex, mais pas seulement : la reconquête n’est pas qu’une question de stratégie. Que se passe-­‐t-­‐il après le premier RDV ? Et si ça ne marchait pas ? Suis-­‐je dépendant affectivement de mon ex ? Comment se sortir de cette dépendance ? La séparation n’est pas qu’une affaire d’absence de l’autre, elle invite d’abord à se questionner sur notre propre désertion. Semaines après semaines, vous oscillerez entre périodes de doutes, motivation, désespoir et montées d’adrénaline. Un vrai jeu de l’oie. Une case en avant, deux cases en arrière : Oh… Heureusement, le jeu avance : 3 cases en avant, et encore une case en avant… Hourrah ! Le suspens, c’est le lot de toutes les personnes quittées. Je suis moi aussi passée par là, et on s’en sort. L’issue peut même être heureuse ! Je vous propose de profiter de mon expérience. On y va ? ©Prune Quellien – www.rendezmoimoncouple.com
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QUELQUES QUESTIONS SUR LA RECONQUÊTE Qui veut récupérer son ex ? Après une rupture, certaines personnes préfèrent tourner la page définitivement. D’autres jugent que l’histoire a encore ses chances et décident (selon l’expression consacrée) de récupérer l’ex. Ce sont ces dernières qui me contactent afin d’avoir une opinion objective et un plan d’action stratégique pour parvenir à la reconquête. Le travail que nous effectuons en consultation, à mon cabinet, par téléphone ou en visioconférence, confronte le coaché à ses maladresses (que j’appelle des « Erreurs de conduite »). Il s’agit de nous focaliser sur les comportements qui ont mené à la rupture et de chercher à les corriger. De séance en séance, je l’encourage à agir en respectant davantage ses propres besoins afin 1/ de reprendre l’amour-­‐propre qu’elle a souvent perdu dans la rupture, 2/ de se rendre à nouveau attirante aux yeux de son ex, et 3/ de renouer avec la vie de couple sur des bases plus équilibrées. ©Prune Quellien – www.rendezmoimoncouple.com
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Ai-­‐je raison de vouloir récupérer mon ex ? Si ce n’était pas moi qui l’avais posée, j’aurais dit : « Ça, c’est une bonne question ! ». C’est en fait, la première question que l’on doit se poser après une rupture, même si, j’en parlerai plus tard, son annonce crée un reflexe chez une partie des personnes quittées : « Récupérer mon ex avant qu’il ne m’oublie ! » À la seule différence près que ce n’est pas un coup de marteau sur le genou qui fait se tendre la jambe, mais un coup de massue derrière la nuque qui fait se mettre à genoux, les mains en prière et les larmes au bord des cils. Je parle du réflexe de rattraper son ex pour qui l’information « C’est fini » n’a pas le temps de monter au cerveau. Où plutôt, elle aurait le temps… si on la laissait monter. Or, la crainte d’être quitté entraîne chez certains d’entre nous une angoisse paralysante. Si mon ex me quitte, que vais-­‐je devenir ? Sauver sa peau ou sauver son couple ? Pour savoir si vous avez raison de chercher à sauver votre couple, posez-­‐vous une question : « Ma relation avec mon ex m’a-­‐t-­‐elle souvent fait souffrir ? » ©Prune Quellien – www.rendezmoimoncouple.com
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Soyez honnête avec vous-­‐même, d’ailleurs, si vous hésitez, c’est déjà que oui. Une relation épanouissante ne fait pas souffrir. En tout cas, sur une échelle de 1 à 9, comme pour l’échelle de Richter, la relation peut entraîner des tremblements de 1 à 2. Vous ne savez pas comment estimer la souffrance ? Comparez votre relation au schéma ci-­‐dessous, vous verrez qu’il peut être révélateur de l’état de votre santé psychique. ©Prune Quellien – www.rendezmoimoncouple.com
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J’ai été mangée par un Pac-­‐Man ! Qu’entends-­‐je par « souffrir » ? Il y a quelques années, je me retrouve en voiture avec le mari de ma sœur et lui parle de ma relation tortueuse avec ce que j’appelle un Pac-­‐Man (vous savez, ce bonhomme rond et jaune qui, pour échapper aux fantômes, mangeait tous les Pac-­‐Gommes qui se trouvaient dans son labyrinthe). À l’époque, mon Pac-­‐
Mac s’appelait Marco, et j’étais son Pac-­‐Gomme préféré : dévouée à lui corps et âme. Tellement fidèle à mon suzerain que l’idée d’attendre une once de reconnaissance me choquait ! J’étais bien atteinte. Pour me situer sur l’échelle de Richter, je dirais qu’au début de notre relation, j’étais à 1, « secousses imperceptibles », puisque mon Pac-­‐Man savait quoi dire pour que je rentre dans son labyrinthe : flatteries et gentillesses au programme. Puis, très vite, j’ai grimpé à 6 : « dégâts à l’épicentre dont l’ampleur dépend de la qualité des constructions ». Heureusement pour moi, je ne suis pas allée au-­‐delà. Je l’ai quitté avant de risquer la « destruction totale de l’épicentre », justement en grande partie grâce à mon merveilleux beau-­‐frère, qui m’a dit : « Il ne faut pas souffrir » Ce qui, sur le coup, m’a fait bondir. Quoi ? Mais si ! Quand on aime, on souffre toujours ! ©Prune Quellien – www.rendezmoimoncouple.com
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« Non, c’est faux. Quand on aime on fait du bien. On donne et on reçoit » En voilà une découverte ! Quand on aime, on donne et on reçoit. Tout cela est naturel et se fait sans se sentir obligé. Quand on aime, ou plutôt quand on s’aime, on veut le mieux l’un pour l’autre. C’est comme ça dans le monde des gens équilibrés. Mais, moi, je flirtais avec la planète des boiteux. Une planète qui accueille tous les Pac-­‐Man et les Pac-­‐
Gommes qui veulent bien y planter leur labyrinthe. J’étais donc boiteuse moi-­‐même, puisque je donnais à manger à mon Pac-­‐Man, qui me disait, la bouche pleine : « J’ai tellement besoin d’affection et de reconnaissance que je vais manger tous ceux qui m’en donneront ! » Et de mon côté, je lui répondais : « J’ai tellement besoin d’affection et de reconnaissance que je vais nourrir tous ceux qui en auront besoin ! » Mon ex nourrissait ma névrose… et je nourrissais la sienne Plus haut, je vous demandais de vous poser la question de la souffrance pour savoir si vous aviez raison de vouloir récupérer votre ex. ©Prune Quellien – www.rendezmoimoncouple.com
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La raison est que, pour être passée par-­‐là, il me semble important de s’interroger sur l’utilité de cette démarche si elle risque de vous faire du tort à terme. « Cela vaut-­‐il vraiment la peine de m’engager dans un processus de reconquête qui durera des semaines et des semaines et risque de me faire souffrir encore plus que je n’ai déjà souffert ? » Vraiment, interrogez-­‐vous. Je ne suis pas en train de dire que toutes les personnes qui font la démarche de se documenter sur les dysfonctionnements de la relation à deux, ou de faire une thérapie liée à leur couple dans le but de le reconstruire, sont des Pac-­‐Man ou des Pac-­‐Gommes en puissance. Heureusement que non ! Sinon, il y a aurait 0% de réussite, ce qui n’est pas le cas, puisque j’ai accompagné la réconciliation de nombreux couples. Mais, parmi les personnes qui demandent mon conseil, il est vrai que se cachent pas mal de Pac-­‐Gommes. Le Pac-­‐Man mange… jusqu’au jour où il est mangé Les Pac-­‐Man qui souffrent quittent, mais ne consultent pas… jusqu’au jour où ils tombent sur un Pac-­‐Man plus fort qu’eux, qui les quittent. Ils deviennent à ce moment-­‐là des Pac-­‐Gommes, comme je l’ai été moi aussi : 10 ans à être une Pac-­‐Woman, je rencontre un Pac-­‐Man plus fort que moi, il me largue et je deviens une Pac-­‐Gomme pendant des années, jusqu’à ce que je travaille sur mon problème et devienne un Happy-­‐Pac ! ©Prune Quellien – www.rendezmoimoncouple.com
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Content de son sort même si la vie n’est pas tous les jours un festival de l’humour de Montréal.
La reconquête de l’ex ne concerne donc pas que des boiteux cherchant leur cale. Seulement, je le constate tous les jours en consultation, nous sommes nombreux à vouloir rattraper notre ex pour les mauvaises raisons. La première étant la peur d’être seul et de perdre celui qui comblait notre névrose… oh, pardon j’ai dit un gros mot ! Celui qui répondait à notre besoin de réconforter en se bâfrant de nos réconforts… sans jamais dire merci, mais plutôt en émettant un rot bien gras, que nous prenions bien sûr pour de la politesse. Ô, comble du bonheur ! Inutile de récupérer son ex si c’est un glouton affectif Le cœur brisé par des années d’efforts et la vigueur démolie par un Pac-­‐Man ou une Pac-­‐Woman (je ne l’ai pas précisé, mais les gloutons affectifs sont de tous genres), ils cherchent à récupérer leur vorace, tout habitués qu’il sont à nourrir son appétit, quitte à se vider de leur énergie. Combien sont eux qui perdent amis, parents, argent… et dizaines de kilos dans le nourrissage insatiable du conjoint devenu ex ? Car, même loin, il continue à vous bouffer votre énergie. Ils vous pompent (votre air, votre argent, etc.) Vous reconnaissez ces expressions, n’est-­‐ce pas ? ©Prune Quellien – www.rendezmoimoncouple.com
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Les 3 catégories affectives : Pac-­‐Man, Pac-­‐Gomme ou Happy-­‐Pac 1. Si c’est parce que vous avez besoin de quelqu’un, quel qu’il soit pourvu qu’il vous donne affection et reconnaissance et ne demande rien en retour, vous êtes un Pac-­‐Man. On vous reconnaît parce que vous quittez toujours. 2. Si c’est parce que vous craignez de ne plus avoir personne à qui donner, vous appartenez probablement à la famille des Pac-­‐Gommes. Toujours disponible pour prodiguer des bons soins à qui en aura besoin… et toujours largué. 3. En revanche, si c’est parce que vous n’avez plus rien à lui donner à quelqu’un en particulier (en l’occurrence votre ex) et que vous préférez personne que n’importe qui, vous êtes de la caste des Happy-­‐Pacs. Peu importe qui a quitté l’autre, vous n’avez pas ce problème. Aujourd’hui, c’est lui qui vous manque, pas son besoin d’amour et de reconnaissance en mal de donneur. Certes, vous êtes moins happy depuis la rupture, mais toujours plein d’énergie et prêt à relever les manches pour reconstruire votre couple. ©Prune Quellien – www.rendezmoimoncouple.com
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Dans votre couple, y avait-­‐il un dominant et un dominé ? Maintenant que vous savez à quelle famille vous appartenez, vous comprenez peut-­‐être mieux votre comportement en couple. Ceci étant dit, vous vous demandez toujours si vous faites bien de chercher à récupérer votre ex ? Pour le savoir, posez-­‐vous encore une question : « Y avait-­‐t-­‐il un dominant à la maison ? » • Oui, mon ex me dominait au point que ça m’oppressait ? Pas de doute : votre Pac-­‐Man avait besoin de son Pac-­‐Gomme (vous, en l’occurrence) pour le dévorer dans le labyrinthe et lui prendre son énergie afin de dégommer les fantômes. Chercher à le récupérer est dangereux pour vous. • Oui, vous dominiez votre ex au point que ça l’oppressait ? Cher Pac-­‐Man, il y a peu de chances que vous lisiez ce livre puisque chercher à soigner votre névrose serait un premier pas vers la guérison… ça, non ! Ça vous convient d’être aimé sans donner. Si, néanmoins, vous l’avez sous les yeux, c’est bon signe : vous être en train de vous rendre compte qu’une relation équilibrée est possible avec votre ex si vous lui prenez son ©Prune Quellien – www.rendezmoimoncouple.com
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affection… et que vous lui en témoignez à votre tour. • Non, vous décidiez à tour de rôle sans vous sentir dominés ? Dans ce cas, la reconquête a du sens : vous êtes deux Happy-­‐Pacs qui ont perdu leur sourire momentanément. Vous avez toutes vos chances. Combien de temps dure la reconquête ? Le délai de reconquête est variable, tout le monde s’en doutera. Mais d’après mon expérience, 2 semaines à 8 mois peuvent passer avant que la reconquête offre un dénouement heureux. J’ai conseillé Fabrice, un homme qui a peiné pendant 7 mois à obtenir un baiser de son ex… puis les clés de son appartement. Tout ça en feignant la quasi indifférence. Je me souviens de Khaled, qui avait jeté l’éponge 3 mois après la rupture, jusqu’à ce que son ex ne décide de revenir à la maison après avoir reçu une lettre de lui (un couple marié depuis 6 ans). L’exemple le plus frappant est celui de Cécile et William, dont je parle dans mon dernier livre. Liée à son compagnon depuis 8 ans, Cécile le quitte, poussée par une crise personnelle. Ils se séparent, divorcent, mais se voient épisodiquement. Puis elle revient au bout d’1 an ©Prune Quellien – www.rendezmoimoncouple.com
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et 1/2… et réalise qu’ils ont conçu un bébé pendant leur séparation. Aujourd’hui, ils sont toujours ensemble. Il arrive que certains “reconquérants” prennent tellement de recul pendant le travail de reconquête qu’ils finissent par ouvrir les yeux sur leur ex… et se détourner de lui pour se laisser séduire par quelqu’un d’autre. Je m’en réjouis. Pourvu que nos échecs nous servent à ne pas reproduire les mêmes schémas et à retomber sur d’autres Pac-­‐Men ! Quel intérêt à survivre à une rupture si c’est pour retomber dans les griffes d’un être malfaisant ? À quoi bon devenir un mendiant de l’amour qui ferait tout (et surtout n’importe quoi) pour être aimé du premier venu ? La vie est trop courte pour passer à côté de soi. Réservons nos beaux jours à ceux qui nous font du bien. Que les autres aillent au diable ! Aujourd’hui, je cherche à reconquérir mon ex, mais si je cherchais d’abord à me reconquérir, moi ? Réfléchissez bien à ça, la reconquête de soi est la plus importante. En se disant Je suis mon plus grand amour (sans aller jusqu’à se vouer un culte non plus), je fais le premier pas vers l’amour à deux. Le vrai amour, celui qui fait du bien à mon âme et à mon corps. Les 3 étapes de la reconquête 1. L’acceptation (suivie de la Lettre Inattendue) ©Prune Quellien – www.rendezmoimoncouple.com
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Avant toute chose, aucune reconquête ne sera possible tant que vous aurez encore la tête dans le guidon de votre ex. Chacun son guidon ! Commencez par prendre le temps dont vous avez besoin pour vous refaire une santé, crier votre rage à vos amis et sécher vos larmes entre deux Kleenex. Pour avancer d’une étape, dites-­‐vous : « OK, nous deux c’est fini… pour le moment. Maintenant je vais m’occuper de moi, c’est le meilleur moyen de redevenir attirant à ses yeux ». Ensuite, viendra le temps de lui faire savoir que vous allez bien, qu’il vient de vous arriver quelque chose de très positif (sans lui dire quoi) et que vous pourriez vous revoir à l’avenir. Ce message sera contenu dans une lettre manuscrite de quelques lignes : « La lettre inattendue ». Mais nous n’en sommes pas encore là. Entre la Lettre inattendue et le moment où vous vous reverrez, il faudra passer par… 2. Le silence (la Période Zéro Contact) Étape indispensable pour 1/ Vous requinquer, 2/ Titiller sa curiosité. La Période Zéro Contact nous octroie du temps pour regagner confiance en soi… un état dont on a grandement besoin pour re-­‐séduire l’ex. ©Prune Quellien – www.rendezmoimoncouple.com
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3. L’autonomie Même si le passage de en couple à célibataire est rude pour celui qui le subit, il compte tout de même quelques avantages. Reprendre goût à la vie seul me permet de me réapproprier ma personnalité. C’est le minimum, tout de même ! Mon ex n’est pas tombé amoureux d’un fantôme ! Vous vous dites que ça [vous] fait une belle jambe ? Rappelez-­‐vous vos vieilles histoires d’amour, celles que vous avez quittées. Vous aimiez sentir que vos anciens partenaires ne pouvaient rien faire sans vous ? La majorité des personnes qui me consultent se plaignent d’être devenues quelqu’un de moins séduisant qu’avant. Fixez-­‐vous l’objectif de redevenir vous-­‐même. Pourquoi la reconquête passe d’abord par la reconquête de soi Le besoin de reconquérir est souvent lié à une forme d’addiction à l’autre. Je ne peux pas vivre sans lui. Il est tout pour moi ! Une fois, une jeune femme m’a même dit : « Il est ma vie ». Au secours ! Faisons la liste de ce qui est notre vie, si je m’en tiens à la déclaration de cette dame : De quoi a-­‐t-­‐on besoin pour vivre ? De nos organes vitaux et d’affection. ©Prune Quellien – www.rendezmoimoncouple.com
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Nos organes vitaux nous offrent de survivre. Je tiens debout, mais je me demande pourquoi ? En revanche, nos relations affectives nous font le cadeau de vivre. Je tiens debout et j’ai envie de sauter de joie ! Si moi seul peux prendre soin de mon corps, d’autres, à condition que je les choisisse bien, peuvent me donner l’affection dont j’ai besoin. Or, les autres aussi ont besoin de se sentir valorisés. Et si je m’habille comme un clochard, que ma peau porte encore l’odeur de mes draps pas lavés depuis le jour de la rupture, et que l’alcool que j’ingurgite en trop grandes quantités me rend haineux en leur compagnie, je peux être sûr que mes amis se sentiront mal-­‐aimés à leur tour, car leur besoin non comblé de reconnaissance les conduira à me laisser tomber. Sauf, si j’ai autour de moi une armée de Mères Térésa et d’Abbés Pierre. Quoique. La fonction des aidants est de sortir les souffrants de leur misère, pas de les laisser baigner dedans. Pour Térésa et Pierre comme pour Paul, Marie-­‐
Lou, Karim ou Stéphane, vos amis de toujours. Le minimum d’effort à fournir à l’endroit de mes proches est de prendre soin de moi. Ils savent bien que je souffre le martyr à cause de Machinchose, qui m’a quitté comme une vieille Twingo rouillée, mais sans leur aide je souffrirai davantage encore. Alors, hop ! Je me crée un programme quotidien… que je respecte. Debout à heure fixe et régulière ; pas (trop) de substances toxiques (le Nutella en fait partie) ; ©Prune Quellien – www.rendezmoimoncouple.com
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j’oxygène mon corps et j’évite de ne parler que de moi. Mes amis verront que je fais des efforts pour surmonter ma rupture, ça les motivera, et moi, ça me rendra fier d’arriver aussi haut avec un moral censé être aussi bas. Quelques efforts paient. Un sourire de satisfaction va peu à peu s’afficher sur votre visage… qui attirera les autres… ce qui viendra aux oreilles de votre ex, etc. Puis, viendra le temps où la reconquête de soi sera telle qu’elle fera descendre tout doucement votre ex de son piédestal… Mais l’admettre sera, à vos yeux, comme de désavouer la relation que vous avez eue avec. Mon Dieu ! Et si j’allais bien sans lui ? Serait-­‐ce une trahison ! Après quelques heures de consultation, je fais souvent remarquer aux reconquérants qu’ils semblent ne pas être si malheureux que ça, malgré des propos toujours plaintifs. Ce qu’ils reconnaissent, non sans humour, et provoque une réflexion sur le sujet « Si je fais preuve d’humour, c’est donc que je suis en train de me détacher de l’emprise que mon ex avait sur moi. J’ai peur ! Tout ce bien-­‐être qui m’arrive soudain ! » Vous verrez, ça vous arrivera. Viendra le moment où vous aurez peur de lâcher la corde qui vous retient à votre ex. Je serai là à ce moment-­‐là, pour vous faire réaliser que c’est précisément ce sentiment de liberté retrouvée qui va plaire à nouveau à votre ex partenaire… si votre projet est toujours de le reconquérir. À moins que vous ne décidiez de profiter ©Prune Quellien – www.rendezmoimoncouple.com
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de cette liberté en meilleure compagnie. Vous avez le droit aussi : c’est votre vie, votre guidon ! L’humour est un moyen parfait pour mesurer l’avancée de votre reconquête. Lorsque vous vous rendrez compte que vous acceptez l’idée de rire de votre rupture, réjouissez-­‐vous : la reconquête de vous-­‐même annonce une autre victoire, puis une autre, et encore une autre. Reconquérir son ex en 1 semaine, ça marche ? Certains livres américains défient leurs lecteurs de récupérer leur ex en moins d’une semaine. Le beau défi ! Effectivement, ça peut marcher… si l’ex fait à la virgule près ce qui est prévu dans le livre, que le reconquérant ne craque à aucun moment et qu’il ne se passe rien d’imprévu dans leurs vies respectives. Autant dire que ça marche dans un monde en carton avec des protagonistes en plastique qui s’aiment « sans se prendre la tête ». Sauf que dans la vraie vie, on se prend toujours (au moins un peu) la tête dès qu’il s’agit de s’impliquer amoureusement. Sinon, ce n’est pas de l’amour, c’est de la consommation. Pourquoi vouloir récupérer son ex ? Lorsque je parle de mon activité en précisant que j’aide certains à reconquérir leur amour parti, la majorité de mes interlocuteurs s’exclame : ©Prune Quellien – www.rendezmoimoncouple.com
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« Mais pourquoi les gens veulent-­‐ils récupérer leur ex ? Moi, quand c’est fini, c’est fini ! » Pourtant, si je leur demande de se rappeler leur rupture la plus marquante, et que je leur dit : « Et toi, tu n’avais pas qu’une envie à ce moment-­‐là : qu’il revienne ? », ils admettent souvent que : « Si, [j’]aurais donné n’importe quoi pour le/la garder… » L’envie de revenir en arrière est notre réflexe n°1 lorsqu’on apprend que celui/celle qu’on aime nous quitte. On voudrait que cet horrible moment ne soit jamais arrivé. Si on pouvait faire CTRL+Z (annuler la dernière action), on le ferait. C’est humain. Or, ce qui est fait est fait. On ne peut pas revenir en arrière. En revanche, on peut apprendre de nos erreurs et prendre un nouveau départ. À l’époque où j’ai commencé à écrire sur les relations de couple, puis que les sites qui me commandaient des articles m’ont proposé de concrétiser mes conseils en coaching, je n’aurais pas imaginé à quel point le manque d’intervenants professionnels était cruel dans le domaine précis de la reconquête après rupture. Il existait des thérapeutes pour couples, des psy (j’avais le mien), des coaches en séduction, mais pas d’hommes ©Prune Quellien – www.rendezmoimoncouple.com
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et de femmes dont le métier était d’aider à donner une 2ème chance à celui qui avait été quitté, autant qu’à l’interroger sur la pertinence de son projet. Comme les interlocuteurs dont je parlais plus haut, je me disais à l’époque : « C’est peine perdue de chercher à récupérer son ex : quand c’est fini, c’est fini ! ». C’est que je ne devais pas être une Pac-­‐Gomme trop grièvement touchée (rappelons que je n’ai pas – et n’ai jamais – dépassé le degré 6 sur l’échelle de Richter). Je pensais donc que si l’ex était parti, c’est qu’il avait une bonne raison que je n’arriverais jamais à comprendre. Quant à le faire revenir : une douce utopie ! J’avais bien essayé en montrant à mon Ex Principal toutes les facettes de ma personnalité autour d’un verre de Bordeaux : fragilité, douceur, force, humour, etc. Tout y était passé… jusqu’à ce que je tombe dans les pommes d’épuisement et le vaccine définitivement de réessayer avec moi. Cerise sur le gâteau, j’étais convaincue que la souffrance liée à la rupture était inexorable. Joyeux, non ? Moi aussi, j’ai voulu récupérer mon ex Je viens de le dire, j’ai eu un ex Principal. Avant lui, je larguais tout le monde en Super-­‐Pac-­‐Woman que j’étais. ©Prune Quellien – www.rendezmoimoncouple.com
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Après lui, je me suis faite tout le temps larguer… en Pac-­‐
Gomme que j’étais devenue. Nous avons tous plusieurs ex, mais certains nous marquent plus que d’autres. Principal m’a marqué au fer rouge pendant de longues années. Aujourd’hui, je ne porte plus aucun stigmate et ne me pose même plus cette question que tout le monde vous serine après une rupture : « Comment as-­‐tu pu tomber amoureuse de cette personne ? » Aujourd’hui, je le sais : j’étais en telle demande d’affection et de reconnaissance qu’il fallait que je comble ce besoin en nourrissant un autre d’affection et de reconnaissance. C’est tombé sur Principal. Il recevait et donnait avec gratitude, mais ça ne suffisait pas à caler ma générosité nourricière : je l’ai tellement nourri que je fini par le gaver. Alors, en Happy-­‐Pac qu’il était, équilibré et pas manipulateur pour deux sous, il m’a quittée parce qu’il ne se plaisait pas dans le rôle du Pac-­‐
man. Enfin, je crois. L’explication tient sur dix lignes, mais j’ai mis presqu’autant d’années à cerner le vrai problème (il y a toujours un père ou une mère là-­‐dessous), à le digérer et à bien vivre avec. Pour la petite histoire, le ciel m’est tombé sur la tête il y a une quinzaine d’années. À peu près aussi doucement que si je prenais un A340 sur le coin du crâne alors que ©Prune Quellien – www.rendezmoimoncouple.com
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je rêvais en pensant Oh, quel beau ciel bleu ! La sentence a commencé par un appétissant : « Il faut qu’on parle » (réflexe de Pavlov : « Il faut qu’on parle » = rupture) et s’est achevée sur un lit de baragouinages proche de : « Je crois que je ne t’aime plus… ou enfin euh que je ne t’aime pas… enfin, je ne sais pas… ». Mon souvenir est vague. Il faut dire que j’étais tellement sonnée que j’aurais pu me prendre pour la fille de Bach. Après m’être traînée à ses genoux, fait de bulles avec mon nez, supplié un délai de rétractation comme une victime d’inondation implorerait son assureur parce qu’elle n’a pas pris le bon contrat, je l’ai vu partir en larmes (c’était le minimum, eu égard à ma convaincante prestation de tragédienne) en me disant : « Je vais réfléchir ». Le lendemain, j’ai eu droit à un répit d’un mois supplémentaire avec re-­‐rupture à la clé et l’épée de Damoclès qui menaçait pendant tout ce temps de me trancher en deux. J’ai mis 2 ans à arrêter de pleurer mon bourreau adoré et davantage encore à accepter que nous ne fussions plus un couple. Pour 6 mois d’aventure, c’est cher payé… Eh oui, on peut souffrir terriblement d’une relation courte et se séparer sans larmes après une ©Prune Quellien – www.rendezmoimoncouple.com
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histoire de plusieurs années. C’est d’ailleurs un peu culpabilisant d’avouer que le désarroi s’empare de nous dans de telles disproportions. Mais c’est comme ça : aux cœurs bien gonflés, la rupture n’attend pas le nombre des années. On ne dira jamais assez combien il est important de jeter un œil du côté de notre enfance lorsqu’on a subi une rupture violente. Comprendre le rôle de nos parents dans nos relations affectives adultes nous permet de régler nos manques et de mettre un terme à ce schéma de dépendance filiale qui nous encombre tous à un moment de notre vie. Beaucoup plus tard après Principal et une cohorte de Mini-­‐Principaux, j’ai compris que pour récupérer son ex il faut d’abord se forcer à le laisser filer et en profiter pour penser à soi. Ensuite seulement on peut le recontacter, proposer de se revoir en « amis » et laisser le temps effacer les mauvais souvenirs pour en créer de bons. Mais il était parti depuis longtemps et moi, je n’avais plus envie de retrouver ses bras. Dans mes tentatives désespérées de le rattraper, j’aurais aimé à l’époque consulter un/une spécialiste de la reconquête. Je lui aurais posé 1000 questions : « Comment sauver mon couple ? » ; « Quelles sont mes chances de reconquérir mon ex ? » ; « Comment vivre sans lui ? », etc. ©Prune Quellien – www.rendezmoimoncouple.com
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Mais ce métier n’existait pas, à ma connaissance en tout cas. J’aurais pu consulter un thérapeute pour couples, mais il m’aurait manqué 50% des protagonistes pour me rendre en consultation… et de toute façon j’avais besoin de quelqu’un pour m’aider à récupérer mon ex. C’est plus tard que j’ai compris que j’étais dépendante affective. Après des années de travail sur moi et une longue cure analytique. Faute de conseil adapté, j’ai ignoré tous les principes de bon sens qui me dictaient de laisser mon ex s’en aller pour reprendre mes forces et me montrer plus sûre de moi, plus attirante que je ne l’avais été jusque-­‐là. Je n’ai écouté que mon cœur… et j’ai fait tout le contraire de ce qu’il est recommandé : pleurs, larmes, supplications, pitié, etc. Jusqu’à tomber dans les pommes, comme je le disais précédemment. Bref, tout ce que j’appelle aujourd’hui les « Erreurs de conduite », et dont je parlerai plus tard. On m’aurait dit : « Si tu fais ça, tu ne le reverras jamais ! », j’aurais peut-­‐être changé mon fusil d’épaule. Mais on ne refait pas l’histoire… et aujourd’hui, Principal est loin. Tant mieux pour lui, comme pour moi. ©Prune Quellien – www.rendezmoimoncouple.com
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Dans la seconde qui suit la rupture, on veut tous récupérer notre ex C’est le premier réflexe lorsqu’on se fait larguer. Et c’est bien normal, finalement. Lors d’une rupture, on se sent tellement bouleversé qu’on ne se dit pas : « Prends du recul, tu verras, plus tard tu en riras ! » Mais plutôt : « Pourquoi ? Pourquoi ? Pourquoi ! » Les jours qui suivent, on est désespéré. On n’a qu’une idée en tête : effacer le cauchemar qu’on vient de vivre et être à nouveau avec son amoureux comme si rien ne s’était passé. Pour le faire revenir, on ferait n’importe quoi. Et, effectivement, on fait n’importe quoi ! On se dit : « Je vais lui parler, le raisonner, le convaincre. Je vais me mettre à genoux pour lui montrer combien je tiens à lui. Je vais lui dire Je t’aime, Je t’aime, Je t’aime ! et il comprendra à quel point j’étais l’homme/la femme de sa vie. » Bref. Tout ce qu’il ne faut surtout pas faire. Entrons maintenant dans vif du sujet. D’abord, pourquoi quitte-­‐t-­‐on ? ©Prune Quellien – www.rendezmoimoncouple.com
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LES RAISONS DE LA RUPTURE 1 -­‐ L’absence de (bonne) communication C’est la cause principale des séparations. Soit on ne se parle pas, soit on se parle mal. La mauvaise communication entraîne frustrations et colères non exprimées. Mais que veut dire “communiquer“ ? Parler sans arrêt ? Tirer les vers du nez ? Non, ça c’est parlementer, harceler. L’enfer ! Communiquer, c’est avant tout savoir exprimer les sentiments précis qui nous traversent… Et surtout les sentiments négatifs. Parce que dire : « J’aime la bossa nova, cette robe est sympa et on s’entend bien, c’est cool », tout le monde peut le faire ! En revanche, dire : « Je suis fâché, je me sens méprisé, j’ai le sentiment d’avoir été dupé », c’est beaucoup plus responsable. C’est difficile, réclame de prendre son courage à deux mains, mais c’est le canal parfait pour être entendu et compris de son partenaire. Il n’existe pas d’autre moyen de sortir d’un conflit conjugal. Ou sociétal. Ou familial. Bref, pour se sentir plus léger en cas de pression au bord de la cocotte-­‐minute, on n’a jamais rien ©Prune Quellien – www.rendezmoimoncouple.com
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inventé de mieux que le verbe. Encore faut-­‐il savoir l’utiliser avec la précision d’un chirurgien dentiste prêt à anesthésier le nerf qui vous faisait hurler une heure avant. Car un mot de travers peut faire très mal. Qui n’a pas fait les frais d’une petite phrase assassine ? Quelques mots l’air de rien qui ouvrent une bibliothèque entière pleine de vieux dossiers poussiéreux. Ça vous rappelle quelque chose ? Vos disputes passaient toujours par des reproches ou des invectives ? Pire, vous ne vous disputiez jamais mais ruminiez vos frustrations jusqu’à risquer l’ulcère ? Ne pas se disputer revient à éviter le conflit. La voie royale pour créer des malentendus ! Car les “mal-­‐entendus” de demain sont les non-­‐dits d’aujourd’hui. Et le jour où ils sortent, attention à ce que les mots ne se transforment pas en maux… Il est temps que ça change ! Place à la paix ! Voulez-­‐vous apprendre à vous exprimer par un autre biais que par la violence verbale ? Comment la CNV peut m’aider à sauver mon couple La Communication NonViolente, méthode d’expression et d’écoute responsable créée par Marshall B Rosenberg, fait appel à notre empathie pour résoudre des conflits. Elle est utile dans tous ©Prune Quellien – www.rendezmoimoncouple.com
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les domaines de la vie et d’autant plus précieuse lorsqu’on vit une crise de couple. Apprenez à exprimer vos besoins profonds et à entendre ceux des autres : 1. Dans un premier temps, j’observe une situation. 2. Ensuite, je prends en compte les sentiments qu’éveille cette situation. 3. Puis, je me demande quels sont les besoins qui sont liés à ces sentiments. 4. Et enfin, je formule une demande concrète pour satisfaire ces besoins. Exemples de conflits exprimés en mode Communication NonViolente : 1. Quand je vois tes affaires trainer dans le salon (observation), 2. cela me met de mauvaise humeur (sentiment) 3. car j’ai besoin de plus d’ordre dans les pièces que nous partageons (besoin). 4. Pourrais-­‐tu les ranger? (demande) Quatre étapes pour régler une crise de couple en utilisant la CNV ©Prune Quellien – www.rendezmoimoncouple.com
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I : J’OBSERVE LES FAITS, SANS JUGER : Exemples d’observations sans jugement : a) J’ai observé que vous êtes arrivé 2 fois en retard cette semaine b) J’ai vu que ton ami n’a pas pris la parole pendant le repas et qu’il est parti sans dire un mot c) J’ai remarqué que tu avais l’air contrarié au cinéma Mêmes exemples, mais avec jugement : a) Vous n’êtes vraiment pas quelqu’un de ponctuel b) Ton ami est mal élevé : il n’a rien dit de tout le repas, et il est parti c) Pourquoi tu faisais la gueule au cinéma ? II : CETTE OBSERVATION GENERE CHEZ MOI UN SENTIMENT : a) J’ai observé que vous êtes arrivé 2 fois en retard cette semaine > Je me suis senti déconsidéré b) J’ai vu que ton ami n’a pas pris la parole pendant le repas et qu’il est parti sans dire un mot > Je me suis senti insécurisé c) J’ai remarqué que tu avais l’air contrarié au cinéma > Je me suis senti impuissant III : CE SENTIMENT INDIQUE MON BESOIN ©Prune Quellien – www.rendezmoimoncouple.com
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a) J’ai observé que vous êtes arrivé 2 fois en retard cette semaine. Je me suis senti déconsidéré > parce que j’ai besoin de compter sur la ponctualité de mes équipes pour organiser un travail cohérent. b) J’ai vu que ton ami n’a pas pris la parole pendant le repas et qu’il est parti sans dire un mot. Je me suis senti insécurisé > parce que j’ai besoin d’être rassuré par des paroles. c) J’ai remarqué que tu avais l’air contrarié au cinéma. Je me suis senti impuissant parce que j’ai besoin de sérénité. IV : MON BESOIN ENTRAINE UNE DEMANDE (PAS UNE EXIGENCE) a) Je voudrais savoir si vous seriez d’accord pour arriver ponctuellement désormais ? b) Est-­‐tu d’accord pour qu’on se voie désormais sans lui ? c) Est-­‐ce que tu acceptes de m’expliquer pourquoi j’ai ce sentiment, ça me rassurerait ? En résumé, la reformulation empathique et responsable revient à dire : a) J’ai observé que vous êtes arrivé 2 fois en retard cette semaine. Je me suis senti déconsidéré, parce que j’ai besoin de ©Prune Quellien – www.rendezmoimoncouple.com
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compter sur la ponctualité de mes équipes pour organiser un travail cohérent. Je voudrais savoir si vous seriez d’accord pour arriver à l’heure désormais ? b) J’ai vu que ton ami n’a pas pris la parole pendant le repas et qu’il est parti sans dire un mot. Je me suis senti insécurisé parce que j’ai besoin d’être rassuré par des paroles. Est-­‐
tu d’accord pour qu’on se voie désormais sans lui ? d) J’ai remarqué que tu avais l’air contrarié au cinéma. Je me suis senti impuissant parce que j’ai besoin de sérénité. Est-­‐ce que tu acceptes de m’expliquer pourquoi j’ai ce sentiment, ça me rassurerait ? MEMO : En cas de tension, je vous propose de reformuler suivant cet ordre : Lorsque j’observe que (Observation), je me sens (Sentiment) parce que j’ai besoin de (Besoin). Serais-­‐
tu d’accord pour (Demande) ? La communication en mode CNV implique de développer notre vocabulaire. En consultation, je fournis des listes de sentiments et de besoins non exprimés, et demande à mes « coachés » de traduire des situations de conflits en pratique CNV. ©Prune Quellien – www.rendezmoimoncouple.com
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La CNV est un pilier important de mon travail, car je crois (et je constate) que beaucoup de conflits peuvent se résoudre en réapprenant à nous parler de nos besoins, propres et mutuels, ainsi que de nos sentiments. Les résultats sont très satisfaisants pour ceux qui l’utilisent, et ce, dans tous les domaines de la vie. 2 -­‐ La perte d’attirance Que l’ex se soit fait la malle où qu’il soit encore sous le même toit que vous, la raison centrale qui explique pourquoi les couples se délitent, c’est qu’ils perdent l’attirance que leur inspirait leur conjoint. Se sépare-­‐t-­‐on de quelqu’un qui nous attire ? À moins d’être maso ou que le conjoint représente un danger pour soi, non. Nul n’a envie de quitter un partenaire qui l’attire comme un aimant à une épingle. Inversons les rôles Rappelez-­‐vous, avant de subir la rupture, il vous est bien arrivé – au moins une fois – de la provoquer ? Pourquoi avez-­‐vous quitté à ce moment-­‐là ? Fort probablement parce que vous n’étiez plus attiré. Vous avez peut-­‐être invoqué d’autres raisons (justement, des « raisons », qui viennent du cerveau), mais si vous réfléchissez bien, c’est en premier lieu parce que vous ©Prune Quellien – www.rendezmoimoncouple.com
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n’aviez plus envie de toucher votre partenaire que vous vous en êtes séparé. Vous vous demandez certainement en boucle : « Mais pourquoi il m’a quitté ? ». Vous avez désormais votre réponse. On quitte en premier lieu parce qu’on ne ressent plus d’attirance pour l’autre. C’est dur à admettre mais c’est moins terrible que d’entendre des mensonges éhontés, que personne ne croit. Ni vous ni celui qui vous quitte. On devrait réhabiliter le nez de Pinocchio, il démasquerait un sacré paquet de menteurs sans vergogne. Or, le courage envahit rarement la bouche des “quitteurs”. On s’entend rarement dire : « Je te quitte, parce que tu ne m’attires plus. » Celui qui aurait à prononcer ces mots sait combien ils sont blessants et, même s’il a envie de se débarrasser au plus vite de son partenaire, il préférera dire : « Ce n’est pas ta faute, c’est moi » ; « Je ne suis pas prêt pour une histoire d’amour » ; « J’ai la tête prise par le boulot en ce moment, etc. » Ou, la phrase qui nous hérisse le poil à tous : « Je ne te mérite pas. Je préfère laisser ma place à quelqu’un de mieux que moi ». Quelle lâcheté ! (Eh bien, laisse-­‐la ta place !) ©Prune Quellien – www.rendezmoimoncouple.com
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Certains, plus courageux vont oser un : « Je ne suis pas amoureux », ce qui mériterait une médaille d’or, parce que ça, tout le monde peut le comprendre, en attendant de l’admettre. Mais trop rares sont ceux qui déclarent : « La seule raison valable, c’est que je n’ai plus d’attirance ». Ce serait plus clair. Dur pour l’égo, mais plus rapide à guérir. Au moins on saurait où le bât blesse et on pourrait agir en conséquence. Sans compter que, parfois, on ignore soi-­‐même les raisons qui nous poussent à quitter quelqu’un. Quand on quitte, on ressent bien que ce n’est plus ça, que l’autre ne nous fait plus tellement d’effet. Mais on n’arrive pas toujours à mettre les mots sur nos émotions, ou on refuse de reconnaître l’évidence : ce manque d’enthousiasme, c’est l’attirance qui s’évanouit. L’attirance, c’est le nerf de la guerre du couple. Sans attirance, plus de couple plein de vitalité. Mais, bonne nouvelle, on peut re-­‐créer de l’attirance. Comment recréer l’attirance ? Réfléchissons ensemble. Comment feriez-­‐vous pour que votre ex ait une envie irrésistible de revenir vers vous ? Auriez-­‐vous l’idée de chanter toute la nuit sous le nouveau balcon de votre bien-­‐aimé ? Ce pourrait être une sérénade, qui, comme dans les films, dirait : ©Prune Quellien – www.rendezmoimoncouple.com
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« "Je t´aime, je t´aime" Comme un fou comme un soldat comme une star de cinéma (…) », Une telle initiative serait-­‐elle efficace à votre avis ? À moins que vous n’attendiez tout simplement sous une pluie battante qu’il veuille bien se présenter à la fenêtre. C’est une mise en scène si romantique ! Dans les films, oui, c’est très romantique. Mais dans la vie, c’est exaspérant. Un ex qui agit comme ça se ridiculise. Vous avez besoin de vous en convaincre ? Rappelez-­‐vous ce que vos anciennes conquêtes ont tenté pour se rapprocher de vous, malgré vos efforts de les éviter. Plus je me montre présent dans la vie de mon ex, sans son consentement, plus je sabote mes chances de réveiller son attirance pour moi. D’autres raisons qui entraînent la rupture Votre ex n’a plus envie Qu’il s’agisse de sorties, de projets ou de vie intime, vous aviez bien remarqué que votre ex montrait de moins en moins d’enthousiasme. Il vous a peut-­‐être dit : ©Prune Quellien – www.rendezmoimoncouple.com
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« Je ne suis pas motivé / Je n’ai plus envie / Je ne suis plus amoureux / Je ne sais pas ce que j’ai en ce moment / C’est compliqué, etc. » Se sentir valorisé est un des piliers du couple. Lorsque vous reprendrez contact, mettez l’accent sur la valorisation de votre ex. Lui dire, en couple comme en société, qu’il réussit bien, le regarder avec admiration, sont de puissants moteurs pour réveiller le désir. Votre ex vous a trompé Après son infidélité, votre ex vous a avoué : « Je t’ai trompé / J’ai rencontré quelqu’un d’autre », Ce qu’il n’a sans doute pas dit, c’est : « Je ne me sens pas respecté, alors je suis allé voir ailleurs » Saviez-­‐vous que « le manque de respect est la deuxième raison la plus couramment invoquée pour demander le divorce, juste après l’alcoolisme, bien avant l’infidélité » ? (Patricia Delahaie, Comment s’aimer toujours, Leducs Editions). Dans de nombreux cas, la négligence du conjoint est telle qu’elle pousse à l’infidélité. Si vous sentez que ©Prune Quellien – www.rendezmoimoncouple.com
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vous pouvez être concerné par cette situation, profitez de la Période Zéro Contact pour faire un travail sur vous. Observez avec le recul les comportements (gestes, propos, regards) qui ont pu rabaisser votre ex au point qu’il a eu besoin de trouver réconfort ailleurs. Les raisons de l’infidélité sont à éloigner des jugements moralisateurs. Certains trompent pour se rassurer, tout en essayant de préserver leur conjoint de la souffrance, d’autres sont des infidèles sans foi ni loi et peu importe les conséquences. Mais l’infidélité traduit toujours les fragilités de l’être humain : son besoin d’être aimé, de se sentir jeune – voire immortel – et perpétuellement séduisant. Vous ne pouvez pas (et ne devez pas essayer de) régler les dysfonctionnements psychiques de votre conjoint s’il vous a trompé : tout n’est pas de votre responsabilité. Votre ex ne veut pas s’engager Voilà une formule bien connue du monde de la rupture. Lorsque je suis en entretien, je pose souvent cette question : « À votre avis, qu’a-­‐t-­‐il voulu vous dire par “Je ne veux pas m’engager” ? » ©Prune Quellien – www.rendezmoimoncouple.com
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Là, j’entends ceux qui me consultent voler au secours de leur ex : « Ce n’est pas de sa faute, il a besoin de temps, j’ai dû lui mettre trop de pression ! » J’avais juste demandé une réponse, mais j’entends une défense de l’avocat au juge que je suis devenue en posant cette simple question : « À votre avis (…) ? » ! Si je vous demande votre opinion, c’est que vous détenez la réponse, mais que vous craignez de la révéler. Mon rôle est de vous aider à prendre conscience de votre (mauvaise) habitude de défendre votre ex en lui trouvant sans arrêt des circonstances atténuantes. Pourtant, personne ne l’accuse. D’abord, je ne le juge pas : je ne suis pas là pour ça. Ensuite, je ne cherche pas à le comprendre outre-­‐mesure puisque ce n’est pas lui qui me consulte. Je pilote en tandem avec vous, mais c’est toujours vous qui tenez le guidon. Faites à nouveau l’exercice de vous renvoyer dans le passé, en face d’un ex que vous êtes sur le point de plaquer. Que signifierait Je ne veux pas m’engager, dans votre bouche ? Laissez-­‐moi vous donner une piste. Que penseriez-­‐vous de : « Je ne suis pas profondément amoureux de toi, mais je ne suis pas assez généreux pour te l’avouer. » ? (Notez que j’utilise le terme ©Prune Quellien – www.rendezmoimoncouple.com
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« généreux » pour « courageux », car il faut être sacrément égoïste pour priver l’autre de la vérité.) Accessoirement, « J’ai bien envie de m’envoyer des tas d’autres hommes/femmes, or tu es un obstacle à ma liberté… et comme je suis possessif, je n’ai pas l’intention de partager avec toi mon libertinage ». En somme, je ne veux pas m’engager signifie soit que votre ex n’a pas envie de s’engager… avec vous, soit qu’il confond couple et prison : c’est un Pac-­‐Man ou je ne m’y connais pas ! Vous n’avez jamais dit ça à personne ? Vous avez votre réponse ! Quand on est responsable de ses sentiments, on ne dit pas cette phrase. Et ce n’est pas une question d’éducation à la communication, c’est une question de sincérité et de respect de l’autre. • Votre ex s’ennuie L’ennui est tellement contagieux que vous avez dû vous en rendre compte bien avant la rupture. Mais d’où est venu son ennui ? Il a pu être provoqué par une difficulté à vous comprendre l’un de l’autre, ©Prune Quellien – www.rendezmoimoncouple.com
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comme on vient de le voir. À échouer dans l’expression de nos sentiments et de nos besoins, on est tenté de se recroqueviller sur soi. Mais son ennui a pu naitre ailleurs que dans la sphère intime. Perte d’emploi, décès d’un proche, rupture d’un couple d’amis : notre environnement social a un impact considérable sur notre psychisme. Or, on n’en tient pas toujours compte comme on le devrait. La déprime commence par s’installer doucement, comme autant de petites bombes à retardement déposées dans notre cerveau. Ici la bombe du travail qui manque ou du patron qui oppresse, là celle des parents qu’on n’arrive plus à comprendre, plus loin la mini-­‐bombe des enfants qui réclament toujours plus. Tic-­‐tac, tic-­‐tac. « Ça passera », se dit-­‐on. On prend sur soi… jusqu’au jour où toutes les bombes explosent. Ce jour-­‐là, c’est la dépression nerveuse ou le burn out. Il y a des spécialistes pour ces problèmes. Ce n’est pas votre rôle d’être le thérapeute de votre partenaire, et encore moins de votre ex. Les thérapeutes eux-­‐mêmes ne soignent pas leurs conjoints, sinon quand auraient-­‐ils une vie privée ? • Vous n’êtes plus sur la même longueur d’ondes Votre ex vous a dit : ©Prune Quellien – www.rendezmoimoncouple.com
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« Je t’aime, mais je ne suis plus amoureux »? Il y a donc encore de l’espoir. Le sentiment amoureux se regagne à coup de preuves d’indépendance, avant tout. Je t’aime mais je ne me braderais pas pour te reconquérir. Je suis bien dans ma peau, je suis aimable, j’ai des ressources de toutes sortes, je me plais et je plais à d’autres. Voilà, en résumé, l’état d’esprit indépendant qui a certainement plu à votre ex au moment de la rencontre et que les désaccords successifs ont éloigné de lui… comme de vous-­‐même. Il n’est pas seulement question de vous retrouver sur la même longueur d’ondes que votre ex, mais – et c’est indissociable – de retrouver votre propre fréquence à vous, celle qui flatte votre personnalité et vous rend attirant. Voyons comment parvenir à ce but… ©Prune Quellien – www.rendezmoimoncouple.com
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JOUR APRÈS JOUR, QUE FAIRE ET NE PAS FAIRE Si vous cherchez un moyen de retenir simplement ce que vous devez faire dans le processus de reconquête, dites-­‐vous qu’à partir du moment où votre ex vous aura congédié de sa vie, vous devez penser à : 1° : Me faire oublier 2° : Me faire respecter Tenir cette ligne de conduite vous permettra de ne pas craquer au moment où vous crèverez d’envie de saisir votre téléphone, d’aller faire un tour “par hasard” en bas de son travail, ou de demander de ses nouvelles à ses proches. Les erreurs de conduite La rupture est un véritable déchirement intérieur. Mais, contrairement à la perte d’un être cher, celui ou celle qui vous quitte ne meurt pas. Vous aurez donc toujours la possibilité, même si cela doit prendre du temps, de reconstruire votre couple. Pensez bien à cela si vous pressentez que la rupture arrive, ou même si elle est déjà survenue. Au mieux, apprêtez-­‐vous y en vous disant : ©Prune Quellien – www.rendezmoimoncouple.com
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« C’est peut-­‐être la fin d’une période de notre vie de couple, mais ce n’est pas fatalement la fin de notre couple. » Pour éviter d’ajouter à la douleur de ce deuil affectif, cherchez à vous contenir autant que possible émotionnellement et vous fixer des limites. Vos performances de tragédien ne feront que confirmer à votre ex qu’il a bien fait de quitter un écorché vif. Voici donc une liste de comportements contre-­‐
productifs pendant la rupture et après. Pas de panique ! Si vous êtes déjà passé par là, ils seront rattrapables en respectant strictement une Période Zéro Contact qui vous permettra de faire oublier vos bévues et la honte qui va avec… Quand on apprendre de ses erreurs, tout se rattrape dans la vie. Les attitudes à bannir le jour de la rupture • La prière à genoux, les yeux tout gonflés Implorer votre ex, les paupières rougies par les larmes, ne fait que transformer sa peine en pitié… et risque de transformer sa pitié en mépris. Oui, au moment de la rupture, votre ex a sûrement eu de la peine aussi. Un mélange de regrets et d’amertume. Lui aussi a voulu y croire, mais ça n’a ©Prune Quellien – www.rendezmoimoncouple.com
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pas marché à ce moment-­‐là. À son crédit, c’est toujours difficile de quitter quelqu’un qu’on a aimé ou qu’on aime toujours, même si on n’est plus attiré. En révélant votre douleur, vous éloignez vos chances de l’attirer et de vous faire aimer à nouveau de lui. •
Le chantage Qui n’a jamais vécu un début d’histoire charmante et a vu son chéri se transformer en diable au fur et à mesure de frustrations non exprimées ? Les extrêmes limites (ultimatums, chantage affectif, menaces de suicide, etc.) nous font passer pour des désaxés. En plus de souffrir de la rupture, souhaitez-­‐vous ressentir le dégoût de vous-­‐même parce que votre ex aura déposé une main courante à la Police suite à vos menaces ? En cherchant à l’effrayer par des paroles ou des actes menaçants, vous tenez votre ex responsable de vos échecs, ce qui n’est pas la réalité. Vous êtes deux dans cette histoire. Et si votre souffrance dépasse la rupture, votre ex ne peut rien au fait que vous vous sentiez si malheureux dans la vie que vous cherchiez à lui en faire payer le prix. Dans le cas où vous pensez sérieusement à mettre fin à vos jours, cherchez l'aide psychologique dont vous avez vraisemblablement ©Prune Quellien – www.rendezmoimoncouple.com
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besoin. •
Les discussions à n’en plus finir Vous essayez de le convaincre ? La décision de votre ex est subjective. Inutile de chercher à le persuader avec votre argumentation : une relation ne se négocie pas, elle se vit. Ce sont vos actions, et non vos promesses, qui pèseront dans la balance de la reconquête. De plus, à vouloir jouer les je-­‐sais-­‐tout, vous donnerez à votre ex l’impression qu’il n’a pas son mot à dire. Un comble ! Vous séparer ne vous convient pas, vous avez le droit de lui dire, mais vous devez accepter sa décision. • Les déclarations d’amour enflammées « Mais, je t’aime ! Je t’aime ! Je t’aime ! » Oui, ça, il s’en rend bien compte si vous avez eu une attitude implorante. Votre ex vous a aimé, lui aussi. Pourtant, vous le voyez bien, chaque mot d’amour le renferme un peu plus dans sa conviction. Qui sait si ce n’est pas cette déclaration répétée jusqu’à plus soif qui l’a oppressé au point de vouloir arrêter la relation ? Certains Je t'aime sonnent comme des injonctions à aimer en retour : ©Prune Quellien – www.rendezmoimoncouple.com
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« Je t’aime, donc tu dois m’aimer autant que, moi, j’en ai besoin ! » Rien n’oblige personne à aimer réciproquement. Même pas l’article 212 du Code Civil, qui stipule que « les époux se doivent mutuellement respect, fidélité, secours, assistance ». Marié ou pas, rappelez-­‐vous que ce n’est pas de la faute de votre ex s’il ne vous aime plus au niveau que vous espérez encore (et qu’il regrette peut-­‐être lui-­‐
même). Autre cas de figure : si le « Je t’aime » n’a jamais été dit par vous et que c’est la raison qui a poussé votre ex à vous quitter, l'avouer au lendemain de la rupture sonnera trop tard. Désormais, il faudra prouver que vous aimez. • Les promesses Qui dit “promesses” dit ”non tenues”. Comme les bonnes résolutions du 1er de l’an, les promesses n’engagent que celui qui les dit. Votre ex le sait : il en a fait lui aussi. Ce ne sont pas des promesses qu'il faut, ce sont des actions. Vous promettez de ne plus ceci ou de jamais cela ? Inutile d'essayer de chasser le naturel, il reviendra au galop. • L’obstination « Non, je ne veux pas ! Tu es toujours à moi, et tu peux dire à qui tu veux qu’on n’est plus ©Prune Quellien – www.rendezmoimoncouple.com
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ensemble, moi je sais qu’on le sera toujours !. » En refusant la rupture, vous dites à votre ex : « Tais-­‐toi, c’est moi qui décide ! ». Vous vous accordez ainsi un rôle tout-­‐puissant qui le dévalorise et n’a rien de désirable. L’étape d’après, c’est l’érotomanie. Persuadé que votre ex vous aime toujours alors que ce n’est plus le cas, vous vous comportez comme si vous étiez toujours en couple. Voyez le film Anna M., avec Isabelle Carré et Gilbert Melki, il devrait vous informer sur le côté maladif de l’obstination amoureuse. Les attitudes à bannir durant les jours et semaines qui suivent la rupture Les comportements qui suivent ont une conséquence principale : ils vous rendent misérable aux yeux de votre ex. Vous voulez recouvrir toutes vos chances ? Faites le contraire ! Ce qu’il faut vous abstenir de faire, dans l’intérêt de votre reconquête •
Le harceler Niveau supérieur de l’obstination, le harcèlement ©Prune Quellien – www.rendezmoimoncouple.com
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vient quand aucune explication de rupture ne convient. Pire que contre productif, il vous fait plus de mal à vous qu’il n’en fait à votre ex, à qui vous fournissez des raisons supplémentaires de ne jamais revenir : chat échaudé craint l’eau froide. Le meilleur ami du harceleur est, haut-­‐la-­‐main, le téléphone. Via appels incessants, SMS ou MMS. Avant de vous précipiter sur votre mobile, prenez un peu de recul : un ascenseur arrive-­‐t-­‐il plus vite si vous appuyez dix fois de suite sur le bouton ? Non. Pour l’ex, c’est pareil. Lui rappeler que vous êtes planté là, à l’attendre, ne fera que le bloquer. Et ce, quelque soit le ton que vous faites passer dans vos messages ou dans les images que vous envoyez. Votre ex n’est pas dupe : il sait que ces envois sont autant de preuves que vous passez votre temps à penser à lui… donc, que vous êtes toujours dépendant de son affection. Un peu Pac-­‐
Gomme sur les bords ? Vous avez besoin de le voir ? Le croiser « par hasard » au coin de sa rue ou au restaurant d’en bas de son travail l’amènera à se méfier de vous. •
Chercher à vous venger Vous êtes tellement vexé que votre ex ne revienne pas vers vous, tellement persuadé qu’il s’éclate ailleurs dans d’autres bras, que vous avez envie de lui pourrir la vie. Vêtements découpés aux ciseaux, ©Prune Quellien – www.rendezmoimoncouple.com
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messages orduriers peints sur sa porte, quelle est la conséquence de telles manifestations de votre perte de contrôle ? Les mêmes que ceux cités précédemment. Sauf qu’au lieu de se limiter à déposer une main courante, votre ex peut aller jusqu’à porter plainte. La pitié fera vite place à l’agacement, qui, si vous continuez à lui gâcher la vie, vous enverra sans tarder en tête de sa Liste Noire. En somme, si vous voulez déplaire à vie à votre ex : harcelez-­‐le et vengez-­‐vous. Sinon, fichez-­‐lui un peu la paix, il aura plaisir à vous revoir à l’avenir. •
Céder au romantisme excessif Vous qui n’avez jamais été très fleur bleue, vous voulez tendre un piège romantique à votre ex ? Ne vous étonnez pas s’il se montre indifférent, très gêné, voire agacé au moment où il s’apercevra que les pancartes que vous lui avez demandé de suivre le mènent à une table de grand restaurant contre laquelle vous vous tenez droit comme un i, prêt à lui tendre un bouquet de roses rouges épinglé d’un carton Épouse-­‐moi !… alors qu’il s’attendait à vous voir à moitié mort à l’hôpital. Cette situation est très fréquente : de nombreux « coachés » me témoignent de leurs tentatives de récupérer leur ex en imaginant des scénarii pas possibles qui n’ont eu pour seule fin que de les ©Prune Quellien – www.rendezmoimoncouple.com
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surexposer à la honte de l’échec. Allons plus loin, imaginons que votre ex vous accorde une seconde chance. Et après ça, quoi ? Qu’allez-­‐vous imaginer de plus farfelu pour le séduire chaque jour ? L’amour n’a pas besoin de tant de violons pour exister. Pour vous convaincre de ça, je vous invite à voir ou revoir le film Le Zèbre, de Jean Poiret. On y observe un Thierry Lhermitte, notaire, qui tente de préserver son mariage de la routine en inventant des situations loufoques… au risque de lasser sa femme. Profitez de la Période Zéro Contact pour apprendre à modérer vos manifestations d’amour. Ni avare ni aimant trop, cherchez à être plus attentionné, sans sortir le grand tralala. À nouveau face à vous, votre ex verra tous ces petits changements qui rendent attirant. • Prendre la plume pour vous déclarer Dans la série des sources inépuisable de tentatives romanesques pour récupérer son ex : la lettre ou le poème d’amour. Là, je peux l’affirmer sans faillir : toutes les personnes quittées se livrent à cet exercice aussi aventureux que théâtral. La lettre d’amour ne marche que si son destinataire est, lui aussi, amoureux. Or, la rupture est l’aveu que non. Pour le moment en tout cas, il ne l’est plus. ©Prune Quellien – www.rendezmoimoncouple.com
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Lui envoyer des mots tels que : « Tu es la plus belle personne que j’aie jamais rencontré dans ma vie. / Tu as été ma lumière / Mon soleil / Je te souhaite tout le meilleur du monde, etc. »… est attendu. En revanche, votre ex ne s’attend pas à lire des propos tels que : « Tout va bien, j’ai un bon moral et il m’arrive des trucs incroyables ! » Si vous devez prendre la plume, ne le faites pas pour le couvrir d’éloges (il vous a brisé le cœur quand même !), mais plutôt pour le tenir à distance et titiller sa curiosité. Nous verrons comment au chapitre « La lettre inattendue ». • L’espionner Facebook, les emails, les amis en commun, le cousin avec qui vous avez envie de rester en contact, etc. Tous ces moyens ne sont que des prétextes à avoir un œil sur votre ex. #1 : L’espionner sur les réseaux sociaux ou sur sa boite mail Vous avez déjà regardé ses messages privés ou lu ©Prune Quellien – www.rendezmoimoncouple.com
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ses emails parce que vous connaissez son mot de passe ? Si cela peut vous rassurer, tout le monde – ou presque – le fait. C’est trop tentant. On se dit « Je vais apprendre la vérité ». Mais, en dehors de l’aspect moral (respect de sa vie privée qui, comme son nom l’indique, est privée du regard des autres, même s’il l’autre est de son couple), l’espionnage de votre ex ne vous apportera rien de bon. Voici un exemple : Stéphane,, la petite trentaine, me contacte parce que son ex l’a plaqué. Il la soupçonne d’avoir une relation avec un amant et veut « en avoir le cœur net » en regardant ses emails. Ce que je lui déconseille en lui disant que s’il le fait, il a intérêt à lui dire : « Je t’ai négligée, tu t’es sentie dévalorisée, je ne me rendais pas compte de tes besoins à l’époque. Alors, j’ai espionné ta messagerie facebook. Ce que j’ai vu m’a fait mal, mais j’ai compris combien j’avais manqué d’attentions à ton égard jusque-­‐là. » Mais il ne veut rien entendre et découvre des messages facebook torrides et – pire – pleins d’amour. Il choisit de ne rien dire à sa compagne et laisse passer plusieurs mois. Depuis, il se sent dans une impasse : « Lui dire, passer pour le ©Prune Quellien – www.rendezmoimoncouple.com
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dindon, et risquer de perdre mes chances de la reconquérir, ou me taire, me préserver de la honte, et vivre avec mon mensonge ? » En lisant les messages privés, Stéphane a mis le doigt dans un engrenage. À chercher la vérité, il s’est infligé une douleur qui ne tarit pas depuis. Il est devenu soupçonneux, sombre et se montre sarcastique dès que son ex – qui lui a avoué son infidélité et expliqué qu’elle s’était sentie si négligée qu’elle est tombée dans les bras d’un autre, plus attentif – se montre compréhensive et lui propose même de passer des vacances entre amis. Si on sait s’en servir, facebook est un outil génial pour aider à reconquérir son ex. En déposant des photos de fêtes entre amis ou en postant des statuts à multiples interprétations (« Super journée aujourd’hui ! » / « La vie nous réserve des rencontres charmantes parfois ;) »), le réseau de Mark Zuckerberg vous offre la possibilité de vous mettre en scène dans des situations avantageuses qui pourront chatouiller la jalousie votre ex. # 2 : L’espionner par le biais des proches Tant que vous ne prononcez pas le nom de votre ©Prune Quellien – www.rendezmoimoncouple.com
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ex, vous pouvez rester en contact avec vos amis communs. Au moins, dans les premiers temps. Les amis de votre ex ne sont pas dupes, ils savent qu’ils détiennent des infos que vous crevez d’envie de connaître. Mais, ce sont avant tout ses amis. Et si ils sentent que leur fonction principale est de vous faire un rapport détaillé de la nouvelle vie de votre ex, ça risque de les agacer fortement. De surcroît, votre ex n’appréciera pas du tout que vous cherchiez à entrer dans sa vie privée alors qu’il vous en a éloigné. Encore une façon de voir s’envoler vos chances d’être attirant à ses yeux. Pour finir, voici le principal comportement à bannir : • Recoucher avec votre ex Votre ex vous a quitté principalement parce qu’il ne se sentait plus attiré par vous, comme on l’a vu en début de ce chapitre. Néanmoins, l’humain n’est pas de bois. C’est normal de se poser la question : « Et si je recouchais avec mon ex, est-­‐ce que j’aurais plus de chances de le récupérer ? » Avant de détailler pourquoi, la réponse est clairement : non ! Un homme se sert-­‐il de son sex-­‐appeal pour reconquérir la femme qu’il aime ? Une femme a-­‐t-­‐
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elle des chances de récupérer son homme si elle le conduit à son lit ? Une fois n’est pas coutume, j’ai observé une vraie différence de comportements entre les hommes et les femmes. Les femmes se servent souvent de leur attrait sexuel comme d’un atout dans la reconquête, alors que les hommes non. Pourquoi cette différence de mœurs ? Parmi les centaines d’hommes qui me consultent et se sont fait plaquer, aucun n’a suggéré la possibilité de recoucher avec son ex pour la reconquérir. Seul un homme gay l’a évoqué… et l’a amèrement regretté. Après la rupture, les hommes quittés qui souhaitent reconquérir leur ex, pensent avec leur tête, alors que les femmes dans la même situation pensent avec leur corps. Adieu le cliché sur les hommes qui ont un sexe à la place du cerveau ! La majorité des hommes se disent que s’ils ont été quittés, c’est qu’un problème de communication dans le couple conduisait leur femme à se détourner d’eux. Ce qui, la plupart du temps, est vrai (en l’occurrence, pour les hommes comme pour les femmes). Ils se voient reprocher de ne pas savoir les écouter, de ne rien dire ou de ne rien comprendre. ©Prune Quellien – www.rendezmoimoncouple.com
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Enfin, ils sont souvent taxés d’ « égoïstes ». Suite à la rupture, ils se disent que pour reconquérir leur ex, il leur faudra apprendre à l’écouter, et que c’est d’abord sous cette condition qu’elle éprouvera à nouveau du désir pour lui. En revanche, nombreuses sont les femmes qui pensent que leur homme ne les aimera plus jamais si elles se refusent sexuellement. Craignant cela, elles cherchent alors à l’attirer en usant de leurs charmes, parfois à contrecœur. Or, en agissant ainsi, elles se décrédibilisent à ses yeux : les hommes distinguent très clairement leur femme, qu’ils sont susceptibles de respecter et d’aimer, des femmes qu’ils peuvent désirer, certes, mais mépriser aussi. Ils se disent : « Si cette fille couche avec tout le monde, elle pourra me tromper à son tour ». De plus, imaginez quelle déception vous aurez quand vous entendrez votre ex vous dire : « Il faut que j’y aille. Je t’appelle ! / Tu pourras venir samedi, mais on ne s’embrasse pas devant les autres, ok ? » Ne gâchez pas vos chances de reconquête. Le sexe avec votre ex sera d’autant meilleur lorsque vous sentirez compris mutuellement. ©Prune Quellien – www.rendezmoimoncouple.com
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Ce qu’il faut vous abstenir de faire, dans votre propre intérêt Vous vous rappelez la séquence où Bridget Jones chantait All by myself toute seule dans son pyjama, entourée de chips et d’une bouteille d’alcool ? Au ciné, c’est tordant, mais dans la vie, c’est désespérant. Ne faites pas comme elle ! Aucun amour perdu ne justifie que vous perdiez la tête et la santé. Voici donc ce que vous devez vous interdire de faire, sous peine de rallonger votre peine (déjà assez lourde) : • Mettre en danger votre précieux corps Notre corps est une merveilleuse machine qu’on s’évertue à maltraiter quand rien ne va plus dans notre cœur. Pourtant, l’ex n’est pas tombé amoureux/se que de vôtre âme, que je sache ? Aussi imparfaite soit-­‐elle à vos yeux, votre enveloppe charnelle a séduit votre ex. Et bien d’autres avant lui. Ne prenez pas l’habitude de boire à outrance ou de vous livrer à des excès alimentaires. Un visage bouffi par les whiskeys à gogo ne re-­‐séduira pas votre ex. En plus, la prise d’alcool nous fait bien souvent regretter un sms envoyé à la va-­‐vite (alors qu’on a dit, au paragraphe des comportements à bannir, qu’il ne fallait pas !). Quant à vous suralimenter ou vous livrer à une grève de la faim, pour quoi faire ? Voulez-­‐vous que votre ex vous redécouvre malade, la mine grise et vieillie ? Votre corps réclame son carburant pour mener à bien votre ©Prune Quellien – www.rendezmoimoncouple.com
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reconquête : ni trop de nourriture, ni trop peu. Juste assez pour retrouver le sourire et la foi dans votre objectif. Par ailleurs, si le corps a besoin d’être entretenu, la société (dont votre ex) apprécie les individus propres, qui présentent bien et sentent bon. Censurez les joggings boulochés et les vieux pulls. Vous êtes une fille ? Les femmes ont beau revendiquer « la beauté au naturel », un brin de maquillage pour avoir simplement bonne mine et des vêtements seyants font plaisir à voir. Vous êtes un homme ? Les garçons aussi ont droit à leurs soins, dont le premier est la douche du matin, qui réveille et fait partir du pied droit. Ne serait-­‐ce que pour remercier votre entourage de son soutien, faites-­‐leur cette politesse de soigner votre apparence. Sans compter que si vous croisez votre ex (vraiment) par hasard, vous vous en voudrez à mort d’avoir enfilé ce vieux tee shirt “Jamais avant le 2ème café”, sans douche ni brossage de dent préalables. Seul avantage : vous vous sentirez obligé de ne pas l’embrasser. • Vous morfondre seul chez vous Si écouter des musiques désespérantes en regardant les photos de vacances avec votre ex pouvait panser vos blessures, je vous dirais : Foncez ! Or, c’est tout le contraire qui se passe. Il se peut que ces photos ravivent des bons souvenirs, mais justement, il s’agit de ©Prune Quellien – www.rendezmoimoncouple.com
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souvenirs, pas de présent ni d’avenir. Le travail que vous faites sur vous pendant le temps de la Période Zéro Contact a pour but de miser sur l’avenir. Votre couple n’a pas marché, à l’époque, mais vos efforts vont vous aider à créer un nouveau couple, débarrassé de ses défauts de communication et de ses « erreurs ». Vous n’êtes pas seulement en train de tenter de reconquérir votre ex, Vous êtes en train de donner ses chances à votre couple 2.0. Les visionnaires sont des gens attirants. Cherchez à avoir plusieurs coups d’avance et ne vous limitez pas à ce qui va se passer dans l’heure ou la journée qui suit. Voyez plus loin. Aujourd’hui, vous êtes seul chez vous, mais demain ? Demain, vous vous créerez de nouveaux souvenirs avec celui ou celle que vous aimez encore. C’est cette envie de vivre qui est irrésistible. Ne cherchez pas à remuer le couteau dans la plaie. Votre ex n’aimerait pas vous voir comme ça. Alors remplacez vos idées noires par des pensées motivantes, ne boudez pas votre plaisir, et confiez vos vieux souvenirs à un proche qui ne vous les rendra que si vous êtes de nouveau avec votre ex. La vie est longue : elle vous apportera son lot de – bonnes – surprises. ©Prune Quellien – www.rendezmoimoncouple.com
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1ERE ETAPE JOUR 0 : LE PIRE DE MA VIE Ça y est. Vous y avez eu droit. Votre ex vous a quitté. C’est horrible. La guerre, la misère, la faim dans de monde à côté de ce que votre ex vient de vous infliger, c’est de la roupie de sansonnet. On l’a vu précédemment, votre premier réflexe sera certainement de vous jeter à ses genoux et de le supplier de ne pas partir. Sans avoir de boule de cristal, je peux deviner que vous avez tout essayé : le raisonner, jouer sur sa culpabilité, lui dire que ce n’est pas le moment de vous faire ça alors que ça ne va déjà pas très fort au travail, le convaincre que vous êtes la femme/l’homme de sa vie, élever la voix, la baisser, parler dans un souffle de malade en phase terminale, etc. Pourtant, ça ne l’a pas empêché de claquer la porte derrière lui. Les jours ont passé et il n’est pas revenu. Glups. Rassurez-­‐vous : on l’a tous (ou presque) fait. On s’est tous fourvoyés au dernier degré. Au nom de l’Amour, on ©Prune Quellien – www.rendezmoimoncouple.com
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a tous oublié qu’on avait une dignité. Ça n’est pas irréversible. Il est possible de faire oublier à votre ex votre attitude de carpette ce jour-­‐là. Voyons de quelle façon. Interdit de recontacter l’ex ! À votre avis, que devez-­‐vous faire ? Agir vite, lui envoyer une lettre d’amour où vous lui avouerez vos sentiments les plus profonds, faire votre mea culpa et lui dire que « désormais ce sera comme tu veux, pourvu que tu reviennes ! » ? Lui confectionner une vidéo où vous ferez tomber une à une des pancartes « Je suis désolé / Reviens / Je vais changer », comme dans le film Love actually ? Le demander en mariage, tout en vous disant : « Foutu pour foutu, j’abats ma dernière carte ! » ? Rien de tout ça. Pour avoir une chance de récupérer son ex, il ne faut RIEN faire. RIEN DE RIEN. Pas un appel, pas un sms, pas de facebook, aucun signe de vie. Pendant, au moins, un mois. Vous allez entrer dans une période « Zéro Contact ». Le mutisme total. ©Prune Quellien – www.rendezmoimoncouple.com
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C’est sûr, là, vous êtes en panique. Vous dites : « Mais si je ne fais rien, il ne se passera rien ! Il va finir par m’oublier ! Loin des yeux ; loin du cœur ! ». C’est tout le contraire. Si vous ne faites rien, vous allez : 1) Lui laisser la paix (après la guerre, c’est bien ce qu’il cherche) 2) Lui faire constater que vous avez l’élégance d’avoir encaissé la rupture dignement 3) Réveiller sa curiosité, puisque face au silence, tout humain normalement constitué finit par se demander si tout va bien 4) Redevenir attirant En somme, « ne rien faire » revient à agir dans votre intérêt. Vous êtes donc très loin de l’attente passive en faisant du point de croix pour tuer les heures. ©Prune Quellien – www.rendezmoimoncouple.com
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2ÈME ÉTAPE JOUR 1 À 30 : PÉRIODE ZÉRO CONTACT Le principe est simple : après une rupture, plutôt que de chercher à vous rapprocher de votre ex pour lui montrer combien il a eu tort de vous quitter, coupez les ponts pendant plusieurs semaines. Silence radio total. Pour être efficace, ce changement doit être brutal et venir de vous. Du jour au lendemain, vous devez signifier à votre ex que vous avez passé le cap et que vous vous en sortez même bien, puisqu’il vous est arrivé quelque chose de surprenant dernièrement dont vous lui reparlerez, mais plus tard. Cet aveu se trouvera dans la Lettre inattendue qui marquera le début de votre Période Zéro Contact. Comment sauver mon couple si nous vivons toujours sous le même toit ? Dans le cas où vous êtes toujours en couple, mais que vous voulez faire comprendre à votre conjoint que vous n’en pouvez plus, ce silence radio peut se faire sans ©Prune Quellien – www.rendezmoimoncouple.com
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même donner la moindre explication. Le but est qu’il s’alarme.. Après, éventuellement, vous pourrez le contacter pour lui dire pourquoi vous avez quitté le domicile commun. Au bout d’une bonne dizaine de jours. Pas moins. Une fois seul et sans nouvelles, votre partenaire verra que vous êtes prêt à agir pour vous affirmer. Combien de temps dure la Période Zéro Contact ? Un mois sans contact, c’est le délai minimum pour se relever, même en titubant, d’une rupture et envisager un début de commencement d’avenir. En un mois, on reprend peu à peu sa lucidité et on en vient à penser : « Soit je fais le deuil de cette histoire, soit j’estime que cette rupture n’est rien moins qu’une crise et je décide de sauver mon couple » Certains mettront une dizaine de jours, d’autres plusieurs mois à sortir la tête de l’eau. Néanmoins, j’observe qu’un mois est un délai relativement bien accepté lorsque je conseille de ne donner aucune nouvelle à l’ex, pas plus que de répondre s’il s’inquiète de ce silence inhabituel. Il faut chercher à l’alerter. Aussi ardue que soit cette épreuve, elle est pourtant la condition sine qua non pour espérer réussir votre reconquête. ©Prune Quellien – www.rendezmoimoncouple.com
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Le début du « sevrage » La Période Zéro Contact est très difficile à tenir car elle impose un ”sevrage” brutal. De “collé à mon partenaire”, je dois passer en mode ”pas besoin d’amoureux pour être heureux”. Pour réussir, cette période sans aucun contact doit venir de vous. Vous avez été quitté ? Désormais, c’est vous qui allez signifier à votre ex que c’est mieux ainsi, et que, en somme, ce n’est pas la fin du monde (même si vous pensez le contraire). Voilà une nouvelle à laquelle il ne s’attendait pas ! En utilisant cette technique de renoncement assumé, vous faites changer le pouvoir de mains. Le terme de ”sevrage“ semble fort : je parle de sevrage comme celui qui prive progressivement un drogué de sa substance, mais on n’est pas loin. Quand on est très amoureux et en manque de l’autre, on tremble, on a le cœur qui bat à cent mille, on a des sueurs froides : il nous faut notre dose ! Pourtant, non, il ne faut pas replonger dans les bras du dealer ! Une rechute mettrait tout en plan. Manifestez-­‐
vous d’une façon ou d’une autre, même indirectement, en vous arrangeant pour que votre ex ait des nouvelles de vous, et vous verrez que vous n’aurez plus qu’à tout recommencer à zéro. Pour sauver votre couple – puisque la finalité de récupérer son ex, c’est bien de sauver son couple, n’est-­‐
ce pas ? – quelques semaines de silence total ne ©Prune Quellien – www.rendezmoimoncouple.com
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valent—elles pas la peine d’être vécues, comparées à des mois, voire des année de regrets ? Il était temps de faire table rase De toute façon, en couple, ça n’allait plus. Il fallait que ça éclate. C’est donc le moment de faire un point sur vous-­‐même, pour mieux profiter de votre couple à l’avenir, sur des bases saines. Le phœnix ne meurt pas, il renait de ses cendres. Estimez que, pour vivre une belle relation, il fallait que votre couple passe par une remise à zéro. La Période Zéro Contact est aussi là pour vous offrir le temps de prendre de la distance sur vos erreurs, personnelles et communes. Je n’ai plus de droit sur mon ex : nous ne sommes plus un couple Entamer cette période de deuil de votre ancien couple commence par admettre que quand on est séparés, on n’est plus un couple. Ça ressemble à une vérité de Lapalisse et pourtant. Si votre partenaire vous a quitté, ce n’est pas pour vous retrouver à tous les coins de rues. En prenant conscience de ça, vous gravissez déjà une marche vers la reconquête de votre ex. Vous voulez redevenir attirant à ses yeux ? Commencez par le tenir à distance ! ©Prune Quellien – www.rendezmoimoncouple.com
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Je ne craque pas : il craquera avant moi Comment faisaient nos grand-­‐mères (même si avec leurs rides et leurs gaines couleur chair on a du mal à se figurer qu’elles ont été des bombes sexuelles un jour) ? Elles se laissaient désirer. Ah, c’est sûr, elles souffraient le martyr ! Elles se défonçaient au point de croix pour oublier leurs souffrances, mais elles ne bougeaient pas le petit doigt. « Il m’a quittée ? Il va voir ce qu’il va voir, ce n’est pas moi qui craquerai ! » Pour les hommes d’aujourd’hui, idem. Se faire désirer fait aussi partie des comportements à adopter pour redonner vie à leur couple. Même si nombre d’entre eux savent naturellement comment se retenir de montrer ce qu’ils ressentent, il n’en demeure pas moins que les sentiments qui les traversent sont identiques aux femmes : la peur d’être rejeté, le besoin d’être rassuré, la crainte de faillir, l’inquiétude de ne plus séduire, en tête. Résumons : votre ex vous a laissé sur le bas-­‐côté ? Admettez qu’il soit loin de vous pendant au moins un mois. Acceptez dignement la rupture et laissez-­‐le filer. Même s’il vous manque comme un bébé à son doudou, ne lui dites rien de tout ça pendant cette période. Après, vous agirez. Une fois que vous aurez cicatrisé. Mais seulement après. ©Prune Quellien – www.rendezmoimoncouple.com
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Fuis-­‐moi, je te suis ; suis-­‐moi, je te fuis ! À la simple évocation de cet adage, j’entends déjà certains se dire : « Tu parles ! Moi, je l’ai fui… il ne m’a pas suivi ! » Évidemment, ça ne marche pas du premier coup. Votre ex va avoir besoin de multiples preuves que votre petit manège n’est pas qu’un piège grossier tendu par vous. Si vous jouez de la séduction et qu’il se montre indifférent, ne prêtez pas plus attention que ça à sa réaction : vous ignorez ce qui se passe dans la tête de votre ex. Il peut feindre l’indifférence (ou tout autre attitude) mais se sentir ravagé. Il faudra plusieurs preuves consécutives de votre nouvelle autonomie pour que votre ex ressente à nouveau l’envie de revenir vers vous. Si vous êtes réellement convaincu que « Qui m’aime, me suive », vous ne devriez craindre le détachement de personne, ni de votre ex. En vous ressentant, et en vous montrant, ouvert et confiant en vous, soyez certain que votre attitude le surprendra et qu’il se dira : « Tiens, d’habitude, il aurait piqué une crise ! Étonnant… » La surprise est créatrice de désir. Vous n’étiez pas habitué à vous mettre en avant dans la relation ? Vous avez désormais l’occasion de vous y mettre à nouveau. ©Prune Quellien – www.rendezmoimoncouple.com
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En somme, vous ne faites que reprendre votre place du début, au moment où vous étiez tellement libre et bien dans votre peau de célibataire que votre partenaire vous courait après pour gagner un moment avec vous. Voici une phrase qui vous aidera, non seulement dans votre stratégie de reconquête, mais aussi tout au long de votre vie. Dites-­‐vous : « J’ai tout mon temps » C’est vrai. La vie est longue et vous avez tout votre temps. À vous de maitriser ce temps qui est à vous, et non à un autre. Dans quels cas éviter la Période Zéro Contact ? Ø Vous avez l’impression d’un gros non-­‐dit Relisez le chapitre « les raisons de rupture ». J’y évoque la raison n°1 : l’absence de (bonne) communication » Si votre ex est parti parce qu’il se sentait incompris, il ne faut surtout pas creuser encore plus le silence ! C’est très important : beaucoup des personnes qui me consultent prennent une mauvaise direction lorsqu’ils décident d’entamer une Période Zéro Contact alors que, au contraire, ce serait le moment de chercher la réconciliation. Lorsqu’on s’est senti incompris pendant des années, on peut prendre la décision de quitter, ©Prune Quellien – www.rendezmoimoncouple.com
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de guerre lasse. Imaginez que vous criiez dans le vide pendant très longtemps, que vous disiez : « Alerte, notre couple va mal ! Si tu ne reconnais pas ma souffrance, je vais devoir partir ! », n’auriez-­‐vous pas besoin que votre conjoint reconnaisse qu’il était à côté de la plaque ? Je récupère (moi aussi !) parfois des personnes qui respectent stricto senso la Période Zéro Contact. Or le silence absolu ne convient pas forcément à votre situation. Si un peu de distance est toujours bénéfique et permet à chacun de reprendre son souffle, chercher une conciliation sereine une fois celui-­‐ci retrouvé est souvent beaucoup plus efficace que de retourner dans son coin sans rien se dire. Vous ne savez pas quelle ligne de conduite est la mieux adaptée à votre couple ? Sachez que si vous avez besoin d’estimer votre situation, vous pouvez prendre rendez-­‐vous avec moi. Il vaut parfois mieux faire un bilan pendant une heure et emprunter le bon chemin que de perdre des semaines et rouler en sens inverse. Ø Vous avez été quitté parce que votre ex vous reprochait votre manque d’implication dans le couple ? Ce serait, au contraire, le moment de lui prouver que vous savez être là. ©Prune Quellien – www.rendezmoimoncouple.com
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Pendant les jours qui suivent la rupture, analysez ce qui justifie ce reproche. Vous êtes sans emploi et ne cherchez pas de travail ? Vous vivez comme un éternel adolescent et il ne peut jamais compter sur vous ? Quelles actions pourriez-­‐vous mettre en place pour lui prouver que vous êtes prêt à agir pour vous engager dans la relation ? C’est le moment de réfléchir ! Ø Votre ex est parti sans vous donner d’explication ? La rupture a eu lieu suite à un gros orage entre vous ? Le silence n’est pas la solution à tout. Il ne faudrait pas qu’il croit qu’on peut vous marcher sur les pieds comme ça ! Un comportement aussi puéril mérite que vous lui montriez à qui il a à faire. Pensez aussi que s’il agit de façon aussi peu respectueuse, c’est peut-­‐être aussi parce que vous avez laissé faire. Cette attitude devrait vous mettre en colère, plutôt que vous attrister. Faites-­‐vous respecter ! Pour lui remettre les points sur le i, dites-­‐lui précisément ce que vous ressentez. Si vous trouvez inadmissible (et ça l’est) qu’on vous jette comme une vieille chaussette sans autre forme de procès, dites-­‐lui simplement : ©Prune Quellien – www.rendezmoimoncouple.com
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« Je n’accepte pas que tu sois parti comme ça, sans explication. C’est moi qui ai besoin de prendre le large. » Avec une telle annonce, vous retournez la situation à votre avantage. Ce n’est plus votre ex qui décide de votre relation, c’est vous. Mieux encore ; ne dites rien et gardez votre choc pour vous. Votre ex a estimé qu’il pouvait se permettre de prendre la poudre d’escampette sans vous dire pourquoi ? Il y a deux raisons à cette décision : 1. Soit cette situation se reproduit pour la énième fois et votre ex a estimé qu’il vous avait suffisamment donné d’explications. Dans ce cas, demandez-­‐vous si vous ne vous accrochez pas à cette relation parce qu’elle entretien une névrose réciproque ? (Cf le paragraphe Pac-­‐Man) Les opposés s‘attirent, dit-­‐on. Jusqu’au jour où vous ne donnerez pas assez au goût de votre partenaire. À moins qu’au contraire vous ne lui fassiez payer de vos sarcasmes son excès de gentillesse… Que vous prendrez pour de la faiblesse. Le Pac-­‐Gomme que vous avez été par le passé voudrait-­‐il prendre sa revanche ? ©Prune Quellien – www.rendezmoimoncouple.com
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2. Soit il n’a pas le courage (ni le respect) d’assumer son acte… et dans ce cas, bon débarras ! Dans tous les cas, mettez à profit votre PZC pour vous demander si cette relation valait vraiment la peine. Quel intérêt tirez-­‐vous à vivre une relation qui est faite plus de souffrances que de satisfactions ? Du temps pour une 2ème chance Une fois qu’on est séparés, et qu’on admet qu’on n’est plus un couple, on est nécessairement sans nouvelle l’un de l’autre. Vous, qui subissez la rupture, vous pâtissez de cette situation. Vous avez besoin de savoir ce que fait votre ex, où il sort, avec qui ? Et vous souhaitez plus que tout qu’il ait envie de vous voir ? C’est bien normal. Sauf que lui, non. Il n’a plus envie de vous voir. Il a décidé de vous quitter, c’est non négociable. Il va falloir faire avec ce que vous avez, et ce que vous avez est précieux : du temps ! En exploitant à votre avantage la distance qui vous est imposée, vous allez à nouveau réveiller la curiosité de votre ex. Pas tout de suite, car les premiers temps de la rupture il n’aura qu’une envie : profiter de sa nouvelle liberté. La pensée qu’il vous a fait du mal en vous quittant l’occupera sans doute, mais l’envie de sortir, de s’amuser, de respirer seul l’emportera sur le reste. C’est ainsi. Et tant mieux d’une certaine façon. Respecter nos ©Prune Quellien – www.rendezmoimoncouple.com
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envies et besoins propres est la meilleure voie pour être heureux, seul et à deux. À condition que ces besoins et envies n’empiètent pas sur ceux de votre partenaire. Puisque la séparation vous contraint à vous occuper de vous, c’est-­‐à-­‐dire à écouter vos besoins avant ceux des autres, saisissez cette occasion ! Même si cela vous arrive à votre insu. Vous avez vos bras et vos jambes. Votre cœur est en relative bonne santé ? Profitez de cette période pour vous refaire une santé. Votre ex ne verra pas vos efforts, mais il verra le résultat lorsque vous le recontacterez, regonflé de foi en vous-­‐même. Il ignorera vos nuits à pleurer, vos réunions de crise entre amis autour d’un verre de trop, vos kilomètres de course sur un tapis… chance pour vous ! Il ne verra que la pétulance dans vos yeux et n’entendra que le récit de vos nouvelles joyeuses, puisque les déprimantes, vous les garderez secrètes, cadenassées à double-­‐tour. Personne n’aime les gens faibles, plaintifs, larmoyants. Vous les aimez, vous ? Voilà l’occasion de redevenir vous-­‐même, celui que vous étiez avant que la crise de couple ne pointe son doigt menaçant. Tenir au moins 1 mois Je parlais plus haut d’une Période Zéro Contact d’un mois, au moins. Évidemment, ce temps est subjectif. ©Prune Quellien – www.rendezmoimoncouple.com
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Mais imaginez-­‐vous sérieusement qu’on se remette d’une rupture en moins d’un mois ? Par expérience, je constate que non. Pour l’avoir vécu, et pour avoir interrogé des dizaines de couples et écouté des centaines d’individus, les ruptures prennent rarement fin en moins de trois mois. Un mois, c’est le strict minimum pour éviter la « rechute » quand on a été très amoureux. Je suis certaine qu’au prix d’efforts considérables vous pouvez vous abstenir de vous manifester pendant quatre semaines si vous avez l’objectif de récupérer votre ex, mais pensez bien que votre couple ne sera pas sauvé si, une fois que vous l’aurez rattrapé, vous tombez à nouveau dans les mêmes travers qu’il vous a reprochés auparavant. Sans compter que votre ex, aussi, a besoin de temps pour se remettre de cette relation, souffler, vous sortir de sa tête, penser à autre chose, s’amuser… et plus tard, repenser à vous sereinement. Un mois, c’est très court. C’est pourquoi le but n’est pas tant de « récupérer son ex », comme si on allait à la pêche, mais de vous récupérer, vous. Il s’agit de récupérer de la relation. La rupture révèle l’attachement, parfois excessif, que l’on a à l’autre. Pourtant, votre plus grand amour, c’est vous. Ça devrait l’être, en tout cas. Puisque vous y êtes contraint par la rupture, saisissez ce fait et retournez-­‐le à votre avantage. Le moment est arrivé de mettre à ©Prune Quellien – www.rendezmoimoncouple.com
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profit cette période d’absence de l’autre pour vous défaire de son emprise et (ré)apprendre à vous aimer. Vous, d’abord ! Que faire pour penser à autre chose ? Il y a fort à parier que vous pensiez à l’appeler 24h/24 ou que vous cherchiez par tous les moyens possibles à avoir de ses nouvelles. Non ! Il ne faut pas ! La grosse difficulté de la PZC est de s’occuper l’esprit pour vous empêcher d’avoir à saisir frénétiquement votre téléphone. D’ailleurs … Petits trucs pour éviter de l’appeler : Ø Le moyen radical : Supprimez son numéro de votre portable, notez-­‐
le sur un calepin et confiez ce calepin à quelqu’un de confiance qui ne vous le rendra que dans un mois. C’est radical, mais au moins vous ne serez pas tenté de craquer et pourrez vaquer à vos occupations pendant cette période. Pensez aussi à supprimer tous les SMS, appels bis et copies sur votre carte SIM. Et ne tentez pas de feinter en l’apprenant par cœur, on ne me la fait pas à moi ! Ø Le moyen mnémotechnique : ©Prune Quellien – www.rendezmoimoncouple.com
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Vous aurez à coup sûr tendance à vouloir tromper votre propre esprit, comme quand pendant un régime on se dit : « Oh, après tout, c’est pas « un » carré de chocolat qui va me tuer ! ». Sauf qu’on sait tous qu’on va inexorablement s’envoyer la tablette. On ne peut pas s’en empêcher. Les appels, les textos, c’est pareil. On se dit : « Je le bipe, juste. Comme ça, s’il m’appelle, je dis que je me suis trompé de touche ». C’est cela, oui. C’est cela même… Votre ex n’est pas dupe. Faut-­‐il vous attacher les mains pour vous empêcher de le joindre ? Afin d’éviter cette bourde de débutant, je vous recommande de remplacer son prénom par « Pas touche ! », « Non ! », « Ne fais pas ça ! », « Tu sapes tes chances ! » ou encore « Interdit avant le 30 juin ! ». C’est hy-­‐per efficace. Même moi, j’ai réussi. Ø Le moyen « sonnerie personnalisée » : Vous vous dites : ©Prune Quellien – www.rendezmoimoncouple.com
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« Mais s’il m’appelle et que n’entends pas la sonnerie, comment je fais ? » Vous ne répondez pas. Vous avez assez souffert, non ? Vous n’allez quand même pas ramper à chaque fois qu’il siffle ! Désormais, c’est vous qui décidez. Si c’est lui qui vous joint pendant cette PZC, vous ne décrochez pas et le mettez au coin pendant une semaine. Il n’en sera que plus surpris. Ce qui – je vous le rappelle – est l’intérêt : le surprendre. Renverser les rôles. Nous verrons comment vous le recontacterez plus tard. Pour vous éviter d’avoir à tendre l’oreille en permanence et gâcher vos soirées entre amis dès que vous entendrez la mélodie vibrante de votre portable, attribuez à votre ex une sonnerie personnalisée. Si possible, et ça l’est, pas une sonnerie charmante, romantique, non ! Une sonnerie neutre, de base. Petits trucs pour éviter de penser à lui : Ø Ne prononcez pas son nom : Vous voulez savoir si quelqu’un de votre entourage est amoureux ? Écoutez-­‐le ! S’il prononce le prénom de son objet de désir à tout bout de champ, vous avez votre réponse. Dans le sens inverse, pour se sevrer d’une personne, il faut se forcer à ne pas prononcer son nom. Ce ©Prune Quellien – www.rendezmoimoncouple.com
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sera difficile, mais ça vous aidera considérablement à parler d’autre chose… et fera souffler vos amis. Ø Jetez les souvenirs : Photos, emails, notes de restaurant, SMS, MMS, etc. Tout ce qui est propice à éveiller votre boite à larmes, jetez-­‐le ! Dans une vraie corbeille ou celle de votre ordi, mais ne gardez rien ! Vous vous dites que décidément, c’est trop dur de mettre à la benne cette brosse à dents, elle est tellement mignonne ! Et elle a brossé SES dents, ses jolies dents qui vous mordaient le lobe… Non, non, non ! Si votre histoire doit reprendre, il s’en rachètera une, il y aura de nouvelles notes de resto, il vous enverra d’autres MMS. Faites table rase pour une nouvelle vie, pleine de nouvelles surprises, de nouveaux souvenirs ; une vie plus heureuse. Ø Sortez sans hésiter Sortez écouter des Jam Sessions et de la musique live ! Vous avez peur d’être seul ? Pensez à ça : On n’est jamais seul quand on sort seul. C’est lorsqu’on est seul qu’on crée des liens avec les autres. Alors qu’une fois en couple ou inclus dans un groupe, qui osera se frayer un chemin ©Prune Quellien – www.rendezmoimoncouple.com
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pour vous parler sans que flotte un malaise au-­‐
dessus de vos têtes ? « La nature a horreur du vide », disait Aristote. Montrez-­‐vous ouvert et souriant et quelqu’un d’ouvert et souriant viendra vite converser avec vous. Ce ne sera peut-­‐être pas le remplaçant de votre ex, puisque ce n’est pas votre désir, mais au moins vous passerez un bon moment. Et qui sait si cette personne ne connaît pas quelqu’un qui connaît quelqu’un qui connaît votre ex, et lui dira qu’elle vous a vu en soirée et que vous vous amusiez beaucoup ? Ce qui ne tardera pas à titiller sa curiosité. Si vous avez encore une appréhension à sortir seul, pensez aux milliers d’autres personnes qui font comme vous et s’en délectent. Quand il est vécu avec enthousiasme, le célibat (quel terme péjoratif à une époque tellement faite pour célébrer l’individu !) est une source intarissable de réjouissances. Seulement, la société nous fait bien comprendre que la norme est le couple, puis la famille. – Tu n’es pas en couple ? Ouh ! C’est mal ! Être dépravé et concupiscent ! Nombriliste ! ©Prune Quellien – www.rendezmoimoncouple.com
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– Euh, non. Je ne suis pas en couple parce que j’ai choisi de ne pas souffrir avec la mauvaise personne, c’est tout. Sortir, oui, mais où ? Une fois que vous accepterez que sortir seul n’est pas une tare, vous mettrez un pied dehors… mais où ? Si vous ne savez pas où aller, servez-­‐vous des réseaux sociaux. Il suffit de taper “jam session“ (par exemple) + le nom de votre ville sur votre moteur de recherche pour être au courant de tout ce qui fait du bon son et s’écoute debout, le sourire aux oreilles. Une fois sur place, demandez aux gens autour de vous s’ils connaissent d’autres bons plans comme celui-­‐là. Collectez les facebook des artistes, dites « Oui » à tous les concerts et organisez vos sorties avec un agenda électronique directement lié aux évènements. Le jour où vous déprimerez, vous serez bien content de savoir qu’il y a un super groupe, néanmoins inconnu de vous, dans… une heure ! Vite ! C’est le moment de s’habiller ! Ø Invitez à la maison ©Prune Quellien – www.rendezmoimoncouple.com
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Réappropriez-­‐vous votre espace afin de donner une nouvelle âme à ces murs chargés d’histoire. Invitez quelques amis et déchainez-­‐vous sur James Brown (impossible de déprimer avec Mr. Dynamite) ! Ou même tout seul !. Dansez chez vous ; prenez-­‐vous pour Madonna ! Personne ne vous regarde et c’est un excellent défouloir. Ø Refaites la déco Changez les meubles de place et refaites la déco. Vous viviez dans du blanc, posez du papier peint à motifs. Recyclez, donnez, organisez un vide grenier à la maison (encore un prétexte à rencontrer du monde), jetez ce qui vous encombre l’esprit (écologiquement, c’est plus responsable). Pas de quartiers aux mauvais souvenirs ! Prenez du plaisir Vous n’aurez sans doute pas la pêche pour organiser une soirées déguisée en clown mais privilégiez le bien-­‐être, les échanges sociaux sympathiques et chargés d’humanité et surtout, fuyez !, Fuyez tout ce qui ressemble à un prétexte à larmoyer ! Vous serez tenté, pour entretenir la victime qui sommeille en vous, de vous jeter sur les chansons d’amour fatales, à écouter tout seul accompagné d’une boite de mouchoirs, ou de ©Prune Quellien – www.rendezmoimoncouple.com
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voir des films tragiques, traitant de relations désespérantes, mais résistez ! Du plaisir en musique Faites un tri dans vos disques ! Jetez I Will Always Love You de Whitney Houston, Hurt, de Christina Aguilera, No Bravery, de James Blunt, et bien sûr, les Ferré, Brel, Piaf et consorts ! À la porte ! Remplacez-­‐les sans scrupules par une bonne funk des familles ! De la Soul, des musiques afro américaines qui donnent envie de bouger son corps. Come on ! Get up ! Du plaisir au cinéma Vos amis vous proposent d’aller voir un film d’auteur nord coréen sur la torture dans un camp de réfugiés politique ? Proposez-­‐leur à la place une rétrospective Pierre Richard ou l’intégrale American Pie. Ils trouvent ça nul ? On s’en fout ! Ne boudez pas votre plaisir ! Il n’y a pas de mal à se faire du bien. Du plaisir à improviser Zappez le 20h et allez au musée… à pied. Marchez, faites des kilomètres dans le seul but d’aller chercher une baguette s’il faut, mais marchez ! Vous ne savez pas où atterrir ? Prenez-­‐
vous une place de café-­‐théâtre ! Rire en compagnie des autres, même des inconnus, est ©Prune Quellien – www.rendezmoimoncouple.com
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un incroyable remontant. D’autant que les cafés-­‐
théâtres sont des toutes petites salles ; c’est plein de chaleur humaine tout ça. Du plaisir à manifester Vous trouvez votre situation injuste, vous avez envie de le crier sur les toits ? D’ailleurs, vous trouvez le monde injuste, alors investissez-­‐vous dans une cause, militez, désobéissez, déposez des tracts, allez coller des affiches en pleine nuit (courir pour éviter la police : un excellent sport) ! Pour ça, je vous recommande la collection « Désobéir », dont Désobéir par le Rire, éd. Le passager clandestin. L’action collective est gratuite et elle requiert votre colère et votre envie que ça change. Ça tombe bien, vous en êtes plein ! Du plaisir à… vivre En bref, choisissez la vie ! Je vais en parler tout le long du livre : choisir la vie, c’est choisir le plaisir. L’avenir lumineux plutôt que la fatalité. Cette option est le meilleur chemin vers le bonheur, seul, à deux, et en société. Elle n’est pas seulement un moyen de vous remonter le moral de façon ponctuelle, mais un choix à long terme, pour décider de la fin de votre période de victimisation. ©Prune Quellien – www.rendezmoimoncouple.com
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« Il vaut mieux faire envie que pitié » « Ça, c’est vrai, ça ! », foi de Mère Denis ! Petits trucs pour tenir au quotidien En écrivant Rendez-­‐moi mon couple !, j’avais recueilli le point de vue d’Anna, rédactrice de 34 ans qui vivait depuis 10 ans avec son homme et avait passé deux ruptures avec lui. Elle m’avait dit : « Le plus dur dans la rupture, ce n’est pas seulement les semaines qui passent, ce sont tous les jours, heure par heure ! » Certes. L’attente inactive est déprimante. Elle nous donne l’impression de ne rien faire de notre vie. Pourtant, chaque jour nous menons des actions, plus ou moins grandes, qui nous apportent de la satisfaction. Encore faut-­‐il savoir se les remémorer pour s’en réjouir. C’est pourquoi j’ai envie de vous transmettre une technique très efficace pour vous rappeler, chaque jour, que votre vie n’est pas si nulle que vous voulez bien le croire. Je l’utilise à titre personnel, tous les jours, que j’aille bien ou moins. Grâce à cette technique, chaque soir avant de m’endormir, j’éprouve la sensation très réconfortante d’avoir cumulé différentes sources de satisfactions gratifiantes. Et lorsque je me sens triste, je m’accroche aux plus infimes, car même celles-­‐ci ©Prune Quellien – www.rendezmoimoncouple.com
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m’apportent de la joie et l’énergie d’aborder la journée du lendemain. Ø Ma liste avant dodo Juste avant de vous coucher, énumérez mentalement ce qui a été bénéfique pour vous depuis votre réveil. Ça peut aller des corvées dont vous vous êtes débarrassées, aux tout petits riens, en passant par les événements attendus avec impatience (du linge propre qui embaume votre appartement, un coup de fil sympathique, un peu de blabla avec un voisin, une lettre postée qui traînait depuis une éternité, un rayon de soleil dans l’œil, se rappeler qu’un week-­‐end entre amis se profile, etc). Hors grosse bonne nouvelle, on croit toujours que rien de spécialement bon n’est arrivé dans la journée, or c’est inouï le nombre de situations qui nous rendent le sourire quand on se les remémore. Cet exercice est d’autant plus efficace que la journée a été difficile. Vous voici donc bien calé dans votre lit. Demandez-­‐
vous : « Que m’est-­‐il arrivé de satisfaisant dans la journée ? Ce matin, par exemple… » ©Prune Quellien – www.rendezmoimoncouple.com
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N’éludez rien ! Vous pouvez même ajouter à votre liste les actes préjudiciables que vous n’avez pas commis. Comme : « Aujourd’hui, je n’ai pas appelé mon ex. / Je ne suis pas allé faire un tour du côté de son boulot pour voir si, par hasard, on se croiserait. / Je n’ai pas passé la journée à regarder le plafond, etc.) » Ø Mes bons points en billes Attribuez-­‐vous des bons points ! Comme quand on était à l’école (enfin, quand nos grands-­‐parents étaient à l’école). Vous avez ressenti un plaisir ? 1 BON POINT. Vous avez mené une action gratifiante ? 1 BON POINT. Vous avez évité de faire une Erreur de Conduite ? 1 autre BON POINT. Vous pouvez même matérialiser vos bons points sous forme de billes. Prenez un pot en verre, comme ceux qui servent à stocker des spaghetti. Choisissez-­‐le transparent, pour bien voir l’évolution de vos actions gratifiantes. Ensuite, allez acheter un gros lot de billes (avec calots et boulards). Il en faut suffisamment pour remplir le pot. 1 bille = 1 plaisir ressenti 1 calot = 1 action menée ©Prune Quellien – www.rendezmoimoncouple.com
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1 boulard = 1 Erreur de Conduite évitée Posez le sac de billes et le pot à côté de votre lit et, chaque soir, faites votre liste avant dodo en attribuant une bille, un calot ou un boulard par ordre de gratification. Vous allez visualiser combien, concrètement, vous êtes capable de remplir votre vie de différentes formes de satisfaction. Faites-­‐le, c’est grisant ! ©Prune Quellien – www.rendezmoimoncouple.com
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3EME ETAPE JOUR 31 ET PLUS : LA LETTRE INATTENDUE Ça y est, vous sous sentez prêt. Vous n’avez pas appelé, ni cherché à vous manifester, votre ex a eu une paix royale pendant, au minimum, un mois et personne n’a de nouvelles de vous à lui rapporter, pour la raison toute bête que vous avez eu l’élégance de ne pas leur poser de question à son sujet. C’est tout bénéf’ pour vous ! Sans nouvelle, votre ex — une fois qu’il aura fait la tournée des bars et des soirées entre amis — a eu par la suite tout le « loisir » de se poser des questions sur votre silence. Vous qui étiez si désespéré et qui inspirait tant la pitié au moment de la rupture, curieusement, vous n’existez plus. Ses amis vous ont pourtant croisé, mais vous êtes resté très poli, ouvert et sympathique. Aucune marque d’amertume, pas la moindre question au sujet de Machin. Pas un e-­‐
mail, pas un échange facebook, zéro MSN, rien. La classe. Limite vexant. Vous pouvez maintenant envoyer votre bombe : une courte lettre à laquelle il ne s’attend pas… mais alors, pas du tout ! Cette lettre est très simple. En quelques lignes, vous allez dire : ©Prune Quellien – www.rendezmoimoncouple.com
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Que vous avez accepté la rupture Que vous admettez avoir aussi vos torts Que vous allez bien Qu’il vous est arrivé quelque chose de très positif Que vous lui en parlerez… mais plus tard. Exemple de lettre inattendue Cette lettre est un exemple. Telle quelle, elle n’est sans doute pas parfaitement appropriée à votre situation. Ceci, je ne peux le faire qu’en consultation. C’est pourquoi, en dessous, je vous donne des compléments d’information. “(Le prénom de votre ex) (1), je voulais simplement te dire que j'accepte ta décision de nous séparer. Je voulais aussi que tu saches combien je suis désolé de (…). Je le regrette vraiment et souhaite m’excuser si je t'ai blessé. (2) Quelques bonnes nouvelles quand même ! Il m'est arrivé quelque chose d’assez amusant récemment. Bizarre la vie, hein ? (3) Ça me ferait plaisir de te le faire partager, mais dans l'avenir. Toi et moi avons besoin d'espace pour le moment.(4) (Votre prénom)” (5) ©Prune Quellien – www.rendezmoimoncouple.com
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1. “(Le prénom de votre ex) » Uniquement son prénom. Pas de diminutif ou de surnom tel que « Ma petite chouette », « Roudoudou », « Mon cœur », etc. 2. « Je voulais simplement te dire que j'accepte ta décision de nous séparer. Je voulais aussi que tu saches combien je suis désolé de (…). Je le regrette vraiment et souhaite m’excuser si je t'ai blessé. » Quel acte aurait pu le blesser ? Une relation se vit à deux. Votre ex appréciera que vous reconnaissiez vos torts pour une erreur que vous auriez pu commettre à votre tour. Cherchez bien ! Vous n’êtes certainement pas irréprochable. 3. Quelques bonnes nouvelles quand même ! Il m'est arrivé quelque chose d’assez amusant récemment. Bizarre la vie, hein ? Je vous le souhaite, mais il serait très étonnant que, soudainement, votre vie se transforme en un feu d’artifices ; que vous gagniez au Loto, que vous ayez été repéré par Woody Allen pour jouer le rôle principal de son prochain film ou que votre table basse s’esquive avant que vous ne vous cogniez le petit doigt de pied dedans. Woody Allen est pétri d’angoisses, comme vous, comme nous tous, et la table basse est une des 7 plaies de l’Humanité (et en écrivant cela, je me cogne le genou dans mon bureau !). Quant au Loto, il laisse plus de gens morts d’une cirrhose que morts de rire. ©Prune Quellien – www.rendezmoimoncouple.com
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Heureusement pour notre équilibre mental, la vie est faite de tout petits évènements agréables, qui, s’ils sont bien accueillis, nous donnent le sentiment d’accomplissement et parfois, de bonheur (Oh ! Le gros mot !). Quels sont les vôtres ? Quel(s) événement(s) accrocheurs de votre vie pourriez-­‐vous raconter à votre ex ? À part : « Je suis allé chercher une baguette, c’était génial ! »… Cherchez bien ! Il peut s’agir d’une rencontre fortuite, d’un vieil ami retrouvé, d’une perspective de changement professionnel, d’un lieu familier sur lequel vous êtes retourné, d’un événement amusant, etc. Si nous ouvrons les yeux sur votre vie, il nous arrive tous les jours des « choses amusantes », pourvu que nous cherchions à les voir sous l’angle de la surprise, comme un enfant s’émerveille de tout. Tout ce qui vous revalorise est prétexte à récit… même si la réalité n’est pas si brillante. L’idée est de stimuler la curiosité de votre ex, sans qu’il en sache plus que ces quelques mots « Il m'est arrivé quelque chose d’assez amusant récemment. » Il faut que le questionnement germe dans son esprit sans qu’il puisse obtenir de réponse dans l’immédiat. Ça, c’est pour la partie émergée de l’iceberg. Les bonnes nouvelles vous feront briller à ses yeux comme un diamant. Mais l’iceberg tient aux ¾ grâce à se partie immergée. Vous, c’est pareil : pour briller aux yeux ©Prune Quellien – www.rendezmoimoncouple.com
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votre ex, vous avez besoin d’entendre des paroles valorisantes à votre sujet. Et comme on n’est jamais mieux servi que par soi-­‐même… c’est ce que vous faites en disant que vous avez de bonnes nouvelles et qu’il vous est arrivé quelque chose d’assez amusant récemment ! Gardez uniquement ce qui vous met en valeur, et taisez le reste. En revanche, ne mentez pas ! Il ne s’agirait pas de virer mythomane. Pensez à des situations stimulantes qui vous valorisent, vous remontent le moral, et donneront envie à votre ex d’en savoir plus au moment où vous aurez votre prochain rencard. Vous n’avez pas d’exemple en tête ? Et cette mutation à l’Étranger dont vous avait parlé votre patron ? Si c’était ce « quelque chose d’assez amusant récemment », qui devenait prétexte à parler d’un départ sûr et certain dans un autre pays ? Une nouvelle vie, de nouvelles expériences. Que ça marche ou pas, tant pis ! Vous aurez au moins des histoires à raconter à votre ex lorsque vous vous reverrez, et de quoi vous faire du bien au moral… Mais, qui sait si ça n’arrivera pas réellement ? Je l’expérimente tous les jours en consultation : les personnes qui disent à leur ex qu’il leur est « arrivé quelque chose d’assez amusant récemment » le vivent vraiment. Ils sont surpris eux-­‐mêmes de la joie que ce « quelque chose » leur procure. Et encore plus heureux de constater qu’une petite chose heureuse en entraîne une autre, puis une autre, et une autre… ©Prune Quellien – www.rendezmoimoncouple.com
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Enfin, le cercle fermé s’ouvre. De vicieux, il devient vertueux. La Lettre Inattendue vous invite à pratiquer la méthode Coué. Les gens qui ne cessent de dire : « Il ne m’arrive rien, ma vie est désespérante » se convainquent qu’il ne leur arrive rien, et que leur vie est désespérante. Ce qui finit par s’avérer vrai, au final. Par contre, écrire ces quelques mots : « Il m'est arrivé quelque chose d’assez amusant récemment », va réveiller votre enthousiasme. Vous avez désormais passé un contrat entre vous et vous-­‐même. 4. Ça me ferait plaisir de te le faire partager, mais dans l'avenir. Toi et moi avons besoin d'espace pour le moment. Le message est clair : « Sois tranquille : je n’ai pas l’intention de te courir après. » En déterminant les limites de votre cadre, vous lui signifiez que vous avez repris votre indépendance : « Moi, d’abord ! Et toi, éventuellement, quand j’aurai décidé du moment » Ce processus vous surprend ? Pourtant, c’est grâce à cette attitude sûre de soi que vous allez créer la ©Prune Quellien – www.rendezmoimoncouple.com
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confusion dans l’esprit de votre ex : il pense vous avoir quitté, mais il se rend compte que c’est vous qui êtes en train de le lâcher « Bizarre la vie, hein ? » 5.
(Votre prénom)” Ne signez que par votre prénom. Vous vous appelez Frédérique ? Signez Frédérique, pas Fred. Arnaud, pas Nono. L’intimité passée n’a plus de place dans cette lettre, puisque, comme l’indiquent vos propos, vous avez accepté que vous n’êtes plus des intimes. Limitez-­‐vous à cette simple signature, sans céder à la tentation d’ajouter « À bientôt, peut-­‐être ? », « Bien à toi », « Je t’embrasse », « Tendresses », et encore moins « Bisous », qui décrédibiliserait toute votre lettre ! Pourquoi la lettre inattendue le renverse comme une crêpe Parmi les phrases de la Lettre Inattendue, deux ont une fonction particulière. 1. « Quelques bonnes nouvelles quand même ! Il m'est arrivé quelque chose d’assez amusant récemment. Bizarre la vie, hein ? », a la fonction de déstabiliser votre ex. Lui qui s’attendait, en reconnaissant votre écriture sur l’enveloppe, à recevoir un courrier culpabilisant, se trouve face à une déclaration d’indépendance. ©Prune Quellien – www.rendezmoimoncouple.com
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Quelle est cette « chose assez amusante » qui lui est arrivée ? Aurait-­‐t-­‐elle plus de valeur que la relation que nous avons eue et dont la fin était censée le terrasser ? De quoi s’agit-­‐il ? Votre ex ignore complètement ce qui vous rend si positif. « Aurait-­‐il – déjà -­‐ rencontré quelqu’un ? Vécu des expériences plus stimulantes qu’avec moi ? » Même quand on se fiche complètement de son ex, c’est vexant de savoir qu’on s’est fait descendre de son piédestal. S’il peut se sentir soulagé que vous ayez retrouvé le sourire, il est probable qu’il se sente passablement vexé d’être si vite oublié par son fan n°1. Cette descente du statut de Dieu à celui de simple mortel joue en votre faveur. Dieu aura très vite envie de retrouver l’Olympe… et l’adoration qu’il inspirait jadis, avec. Il faudra pour cela que vous consentiez à lui laisser reprendre sa place. Laissez-­‐le mariner dans son interrogation. En lui exprimant votre optimisme, il se pourrait que vous chatouilliez son désir de vous retrouver. Plus le temps passera sans réponse de votre part, plus il aura envie d’en avoir… Mais pour cela, il faudra vous revoir ! Et ©Prune Quellien – www.rendezmoimoncouple.com
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c’est vous qui déciderez de ce moment. La balle va bientôt revenir dans votre camp. Éloigner mon ex pour reprendre le pouvoir 2. « Ça me ferait plaisir de te le faire partager, mais dans l'avenir. Toi et moi avons besoin d'espace pour le moment », Cette phrase indique clairement que ce n’est pas la peine que votre ex vous rappelle : vous ne lui répondrez pas. Seriez-­‐vous en train de le laisser sur le carreau ? Votre ex vous reprochait d’être collant ? Au contraire, vous lui dites que vous avez besoin d’air, que votre lettre a été mûrement réfléchie et que vous assumez les conséquences de ce que vous avez écrit. Traduction : « Je t’aime beaucoup, mais j’ai une vie et là, je ne suis pas disponible pour toi » Et ça, personne n’apprécie ! Personne n’aime être oublié, voire doublé. S’occuper après une rupture J’imagine que vous êtes en train de vous dire : « Mais il ne m’est rien arrivé de “formidable” du tout ! Je viens de me faire larguer ! ». ©Prune Quellien – www.rendezmoimoncouple.com
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C’est peut-­‐être le cas aujourd’hui, mais une fois que vous aurez passé votre période de sevrage, que vous vous serez refait une santé, aurez rencontré d’autres personnes venant d’autres cercles, fait des choses que vous n’aviez jamais faites avant, vous vous rendrez compte que ce « quelque chose d’assez amusant [qui vous est arrivé] récemment », s’avèrera être la découverte de votre nouveau « moi » : un être indépendant, débarrassé des œillères qui l’empêchaient de voir autre chose que son ex. Bien sûr, lorsque vous reprendrez contact, vous garderez cette découverte pour vous. Sinon, à quoi bon avoir un jardin secret ? Et si mon ex m’oubliait à cause de cette lettre ! Je vous entends penser ! Mais à cela, je vous réponds : « Vous préférez lui laisser un souvenir désagréable ? » Le souvenir de quelqu’un de collant, qui ne sait pas quoi faire de sa vie sans son couple ? C’est précisément tout ce qu’évite cette lettre magique pour faire oublier toutes vos boulettes. Elle agit comme un coup de balai… à condition que vos intentions soient accompagnées d’actes. ©Prune Quellien – www.rendezmoimoncouple.com
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Quelle réaction avoir suite à l’envoi de ma lettre inattendue ? Aucune ! Votre lettre ne pose pas de question et n’appelle pas spécialement de réponse. Il est donc logique que votre ex ne se soit pas manifesté. Si c’est le cas (voir le paragraphe suivant), ça ne doit rien changer à votre engagement qui est – je vous le rappelle – de prendre votre temps de vous refaire une vie avant de le recontacter. Pas la peine de réapparaitre dare-­‐dare si d’aventure il venait à faire un commentaire, quel qu’il soit. Que deviendraient vos propos si, le lendemain de la réception de votre lettre, votre ex vous envoyait un SMS, et que vous lui répondiez : « Ah ! Je suis content que tu me répondes ! Tu m’as tellement manqué ! » ? Il s’apercevrait aussitôt de la supercherie et aurait (à juste titre) l’impression d’avoir été dupé. Il se dirait que vous n’avez pas du tout encaissé la rupture, que vous êtes toujours dépendant de son amour, et que vous n’êtes pas près de le laisser libre de vivre sa vie sans vous en tenir informé. Quelle sera sa réaction suite à la réception de ma lettre ? Il y a 2 options : ©Prune Quellien – www.rendezmoimoncouple.com
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1. Il saisit son téléphone et vous répond un SMS aussi sobre que : « Je suis content pour toi », ce qui ne signifie pas qu’il se dise Bon débarras !, mais plutôt qu’il respecte ce qui est contenu dans votre lettre… comme vous le souhaitiez. Si cela vous arrive, ne répondez pas ! En tout cas, pas tout de suite. Souvenez-­‐vous avoir avez dit « Ça me ferait plaisir de te le faire partager, mais dans l'avenir ». Respectez votre propre volonté. Sinon, vous perdez toute crédibilité. Il insiste quelques jours plus tard ? Tenez bon ! Ne répondez toujours pas ! Je sais, c’est terrible de ne pas décrocher votre téléphone alors que vous avez l’impression d’être si près du but. Mais un peu de patience, la partie n’est pas finie : il y a des chances qu’il renvoie un 3ème message (vocal ou par SMS). Dans ce cas, répondez par un simple SMS : « J’ai bien eu tes messages, merci. Je t’appelle ces jours-­‐ci » Il se peut qu’il réplique un simple : ©Prune Quellien – www.rendezmoimoncouple.com
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« OK ». N’en profitez pas pour rembrayer la machine ! Vous appellerez d’ici 3/4 jours, comme vous avez dit. 2. Il ne répond pas. C’est normal. Comme vu précédemment, votre lettre n’appelle pas de réponse. Sa « non réaction » ne veut pas dire qu’il vous ignore royalement. Le silence peut tout dire. L’humain est tellement capable de masquer ses émotions par des parades (comme vous pouvez le faire en lui disant que cette rupture, ce n’est pas la mer à boire) que vous perdriez votre tête à chercher à interpréter son silence. Votre lettre dit que vous n’êtes pas au bord du désespoir. C’est ce qu’il croit, et tant mieux ! En prenant tout votre temps, vous restaurez votre image. Inversons les rôles Ce processus de mise en attente vous pèse ? Afin de le comprendre, rien de tel que de changer les rôles ! Remontez quelques relations en arrière : vous avez bien ©Prune Quellien – www.rendezmoimoncouple.com
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quitté quelqu’un qui a eu maille à accepter la rupture ? Ce n’était déjà pas facile d’annoncer que c’était fini, mais en plus il vous a mené une vie impossible après ! Comme si vous étiez responsable de ne plus avoir de sentiments ! Vous auriez bien voulu rester amis avec lui, mais il s’est montré si demandeur de votre affection que sa dépendance sonnait comme une accusation contre vous, ce qui a fini par vous dégouter de lui. Dommage : s’il n’avait pas été si collant, vous auriez pu vous entendre. Aujourd’hui, il en est de même. Lui avouer : « Tu m’as tellement manqué ! » reviendrait à lui dire : « Pourquoi m’as-­‐tu abandonné ? ». Est-­‐il coupable de la rupture ? Non, il ne l’est pas. Il n’est plus amoureux, c’est tout. Ce n’est pas une faute. Vous avez vous-­‐même déjà vécu cette situation et ressenti ce manque d’attirance pour quelqu’un que vous aviez aimé et désiré par le passé. Personne n’est coupable, il n’y a que des responsables Pour recréer un climat de confiance, indispensable à la reprise de contact à venir, cherchez à prendre vos ©Prune Quellien – www.rendezmoimoncouple.com
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responsabilités. Vous vous sentez, à juste titre, brisé par la rupture et vous pouvez avoir tendance à rejeter la faute sur l’autre. Mais s’il ne vous aime plus, ou ne vous désire plus, cela ne signifie pas pour autant qu’il soit l’unique responsable de ce désamour. Et encore moins qu’il doive se sentir coupable. Interrogez-­‐vous sur les raisons qui ont pu le détacher de vous. Chacun fait ce qu’il peut De votre côté, étiez-­‐vous préoccupé par autre chose qui a crée du stress chez vous et vous a laissé nerveux, agressif, moins disponible à votre compagnon ? La famille, les enfants, des problèmes de travail (ou d’absence de travail), ou de santé, une rupture autour de vous, un décès, affectent le couple indirectement en touchant l’un de ses deux membres. Si ces principales sources d’inquiétudes vous ont touché, et que vous n’avez pas su le dire à votre conjoint, il est bien normal qu’il se soit éloigné peu à peu, de peur d’être mal reçu. En acceptant la rupture et les erreurs que vous avez pu commettre aussi, vous sortez grandi de cette épreuve et provoquez chez votre ex un sentiment de respect à votre endroit, voire d’admiration si vous consolidez votre position d’adulte responsable et non de petit bouchon perdu au milieu de l’Océan. ©Prune Quellien – www.rendezmoimoncouple.com
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Faut-­‐il envoyer une vraie lettre ? Ça n’a échappé à personne : aujourd’hui, on ne s’écrit plus. Encore moins à la main. À part quelques cartes postales de vacances, les relations épistolaires sont quasiment éteintes. Voilà précisément ce qui donnera tout son poids à votre lettre, que vous rédigerez donc à la main et que vous enverrez par la Poste, accompagnée d’un timbre… et des dizaines d’heures d’attentes qui suivront. Pourquoi une lettre manuscrite Écrire une lettre pour faire part de ses sentiments, en l’occurrence de son détachement, est un acte réfléchi, ineffaçable, irrattrapable et hautement responsable. Les mots écrits à l’encre ont du poids (au propre comme au figuré). Contrairement aux échanges électroniques par SMS ou email qui héritent d’une tradition de lecture en diagonale de moindre importance et sont susceptibles de finir au mieux dans un dossier spécial, au pire dans les spams. Une vraie lettre signifie en substance : « J’ai pris du temps pour toi. En retour, respecte ce qui est contenu dans ma lettre. » Écrire à la main n’est pas banal. Écrire « Je vais bien, finalement » à une personne qui s’attend à un torrent de larmes, l’est encore moins. ©Prune Quellien – www.rendezmoimoncouple.com
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Sortez des conventions ! Votre ex s’attend à tout, sauf à un courrier papier qui lui épargne le traditionnel couplet mélodramatique. Patience, le facteur fait son travail La difficulté sera d’attendre un retour, ou non, de votre lettre. Avec un SMS, un Message Privé sur facebook ou par email, on peut bénéficier de l’accusé de réception, appelé aussi confirmation de lecture. Pas avec la lettre postale. Horreur ! Vous ignorez si votre ex a reçu son courrier, s’il l’a lu et ce qu’il en pense ! Le courrier lui est très certainement parvenu. Le prétexte du courrier qui n’arrive pas est trop rare pour être un alibi crédible au 21ème siècle. Il l’a sûrement lu et a pu constater combien vous avez réagi sainement. Et si je me passais d’envoyer une lettre ? L’envoi de la Lettre Inattendue n’est bien sûr pas la condition sine qua non pour entamer sa reconquête. Si vous avez rompu il y a plusieurs mois et que vous n’avez rien dit à votre ex qui aille dans le sens de la Lettre Inattendue, ce n’est pas perdu pour autant. La vie offre de multiples chances de se rattraper. ©Prune Quellien – www.rendezmoimoncouple.com
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Néanmoins, envoyer une lettre du type de la Lettre Inattendue vous offre l’avantage de prendre les devants sur votre ex. C‘est en cela, en premier lieu, qu’elle est puissante. Autre avantage : à défaut de connaître le motif véritable de la rupture, la Lettre Inattendue vous laisse du répit pour souffler. À partir du moment où vous dites à votre ex que c’est vous qui le recontacterez, vous cessez instantanément d’attendre. En consultation, je propose souvent d’adapter une Lettre Inattendue à l’histoire de chacun. La raison est simple : ça marche. La Lettre Inattendue renverse la situation et provoque de l’interrogation chez votre ex, qui se rend compte qu’il a quitté l’être plein de ressources et de surprises qui l’attirait aux débuts. Et si la Lettre Inattendue me faisait perdre mes chances de récupérer mon ex ? C’est tout le contraire qui se passe. La Lettre Inattendue vous redonne les chances que vous aviez perdues. Personne n’aime les gens implorants. Au contraire, ceux qui savent prendre des initiatives – encore mieux : des risques – sont très attirants. Rien n’est plus irrésistible que quelqu’un qui nous résiste ! ©Prune Quellien – www.rendezmoimoncouple.com
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L’amour n’est pas garanti à vie. Les couples de longue durée – dont ceux que j’ai interrogés pour mon précédent livre Rendez-­‐moi mon couple ! – savent qu’ils sont sur la sellette chaque jour de leur vie à deux. Prenez des risques stratégiques et pensez toujours que vous serez toujours l’objet d’admiration si vous savez que : « Qui m’aime me suive ! » Passons un contrat, vous et moi Maintenant, votre travail consiste à vous remplir de nouvelles expériences, à dire oui à tout ce qui se présente – même si vous n’en voyez pas l’intérêt. Votre mot d’ordre : « Je m’amuse ! » Oui, amusez-­‐vous dès que vous en avez l’occasion, et multipliez les possibilités ! Faites-­‐vous du bien, pour vous-­‐même avant tout, mais aussi pour avoir des quantités de choses intéressantes à raconter à votre ex lorsque vous le retrouverez. Il y a pire comme ordre, non ? ©Prune Quellien – www.rendezmoimoncouple.com
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4EME ETAPE JOUR 40 ET PLUS : REPRISE DE CONTACT Du temps a passé depuis que vous avez envoyé votre Lettre Inattendue. Si vous estimez que vous avez repris du poil de la bête, que vous pensez pouvoir lui parler sans vous sentir fragile, c’est le moment de décrocher votre téléphone pour reprendre contact avec votre ex. J’envoie un SMS ou j’appelle ? Que fait une personne qui n’a pas froid aux yeux lorsqu’elle se jette à la mer ? Prend-­‐elle la précaution de se mouiller la nuque au préalable pour « savoir si elle est froide » ou fonce-­‐t-­‐elle tête baissée vers les vagues ? Vous avez essuyé une rupture, passé plus d’un mois à vous renforcer, avez vécu des dizaines d’expériences qui ont nourri votre quotidien autant que l’estime de vous-­‐
même, rempli votre pot de billes, de calots et de boulards : ce n’est pas un coup de fil qui va vous faire reculer ! ©Prune Quellien – www.rendezmoimoncouple.com
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Foncez vers les vagues ! Décrochez votre téléphone, quitte à tomber sur le répondeur. Reprendre contact par téléphone Pour réunir le maximum de chances de tomber au bon moment, évitez d’appeler pendant les heures de travail, ce qui donnerait à votre ex l’impression que vous n’avez rien d’autre à faire de vos journées. Oubliez d’autant plus le lundi à la première heure : manifestation d’urgence qui prouverait que vous avez ruminé votre message tout le weekend en espérant vous en débarrasser avec autant d’empressement que la peste s’abat sur les innocents. Vous avez à peu près autant le trac que si vous deviez appeler le Président de la République en personne ? Rassurez-­‐vous, ce n’est pas la dernière fois de votre vie que vous aurez le trac : l’existence entière est faite de moments de suspens, et c’est ce qui est bon ! Quelle fierté on ressent une fois qu’on a surmonté son trac ! Imaginez que rappelez un bon ami, et pas un ex que vous prévoyez d’amadouer en le faisant tomber dans votre piège diabolique. Comportez-­‐vous normalement, sans excès. La voix trahit tous les mensonges. Inutile de préparer votre texte comme si vous récitiez une leçon, votre stress n’en serait que plus audible. Et si vous êtes stressé, c’est que vous avez peur de quelque chose. Votre ex l’entendrait et n’en serait pas séduit. Dans la nature, les animaux qui ont peur se font manger tout cru. Soyez sans crainte, ©Prune Quellien – www.rendezmoimoncouple.com
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votre flegme l’impressionnera. Gardez en tête que vous avez tout intérêt à tenir des propos positifs, avenants, qui donneront à votre ex l’envie de vous revoir. Pas de question sur le passé, pas de marque d’amertume, ayez le sourire au bout du fil et parlez posément, sans hâte. Votre maîtrise de soi s’entendra. C’est vous qui composez le numéro … et c’est vous aussi qui raccrocherez en premier. D’abord, j’appelle pour réchauffer l’ambiance Ouvrez un livre de cuisine et vous constaterez qu’on préchauffe toujours un four avant d’envoyer dorer le crumble (10 minutes, thermostat 7). Entre votre ex et vous, c’est pareil. Si vous passez d’une fin de relation à 12°C – suivie brutalement d’un silence glacial de plus d’un mois – à une chaleureuse proposition de vous revoir, là, maintenant, tout de suite, votre enthousiasme risque d’être pris pour de l’empressement. Votre empressement, pour de la peur d’échouer. Et votre peur d’échouer pour un manque de confiance en vous… Et nous voilà retourné à la case départ : vous suivez votre ex, il vous fuit. Plutôt que lui proposer immédiatement de vous revoir pour faire un tour en ville, je recommande souvent aux personnes que j’accompagne de reprendre contact, juste comme ça, pour qu’il entende une voix confiante, qui lui ôte son éventuelle crainte de devoir encore se justifier de votre ancienne situation. Envisagez un appel ©Prune Quellien – www.rendezmoimoncouple.com
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de quelques minutes où vous lui direz en substance que vous vouliez juste prendre de ses nouvelles. Laissez-­‐le parler ! Votre sagesse acquise l’impressionnera : les grands sages ne sont pas des pipelettes. Terminez cette courte conversation en prétextant un double appel ou un urgence qui vous conduirait à dire : « Ah. Il faut que je te laisse. J’ai un RDV, il faut que j’y aille. Je me dépêche, désolée. Bye-­‐bye ! » Voilà. Votre ex est rassuré. Et en plus, il reste sur sa faim puisque vous n’avez pas cherché à lui reparler de votre relation passée. Les jours vont filer sans qu’il ne s’inquiète. Un petit SMS de préchauffage, c’est bien aussi Appeler vous retourne l’estomac ? C’est vrai que le coup de téléphone a aussi un inconvénient principal : il enregistre. Voix hésitante, problème technique, sonneries interminables suivies d’une boite vocale sans âme : une vraie séquence émotion ! Ne vous torturez pas trop. Si vous ne vous sentez pas d’attaque, vous pouvez aussi reprendre doucement contact en envoyant un SMS amusé. Soyez simple, comme vous le feriez pour un ami. Par exemple : « Dis donc, ils ont refait la façade de la mairie, c’est super beau ! » est plus léger que : ©Prune Quellien – www.rendezmoimoncouple.com
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« J’ai vu qu’ils avaient refait la façade de la mairie. Ça me rappelle le jour où tu m’as demandé/e en mariage… Tu vas bien ? » Que voulez-­‐vous que votre ex réponde à un SMS aussi culpabilisant ! Rien, probablement. Ou rien qui lui donnera une envie irrésistible de vous revoir. Soyez spontané dans ce message. Envoyez un texto en rapport avec ce que vous faites dans l’instant, et qui soit de préférence distrayant. Peu importe qu’il soit sans queue ni tête ! Au contraire : l’essentiel est de vous manifester de façon légère, sans écrire des romans. Pas la peine d’ajouter « bisou » ou « kiss », vous n’êtes pas en CM2. Quant à signer de votre prénom, encore un truc d’angoissé : votre ex a toujours votre numéro… ne serait-­‐ce que pour vous filtrer. Règles de base de l’usage SMS Le sms, révèle un peu de notre comportement. Lorsque la communication aura repris, même aux prémices, il est bon de connaître certaines règles. • Évitez envoyer un SMS de 500 caractères quand votre ex vous en envoie un de 20. • Ne pas renvoyer systématiquement un SMS quand c’est inutile. Par ex : « C’est ok, on se voit vendredi » n’appelle pas de réponse de votre part. Idem pour « Tu étais vraiment jolie dans ta robe rouge ». ©Prune Quellien – www.rendezmoimoncouple.com
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• Oublier les SMS ennuyeux, dépressifs, hystériques. • S’abstenir des « Pourquoi ? » et des « ? », « ??? » dans le texte. L’interrogation pesante, ça angoisse. • Le SMS n’empêche personne de s’exprimer correctement. C’est même une marque de respect. J’ai peur ! Comment va-­‐t-­‐il réagir ? Première question qui vous tarabuste : « Répondra-­‐t-­‐il ? Pourvu que je ne tombe pas sur cette maudite boite vocale ! » Voyons ce qu’il risque de se produire. Il réagit bien à ma reprise de contact ! L’idéal serait, et c’est très souvent le cas, qu’il vous appelle pour vous dire que ça lui a fait plaisir de vous entendre, ou qu’il réponde à votre SMS « de préchauffage ». Si c’est le cas, ne vous jetez pas sur votre portable ! Envoyez un smiley ou un simple « merci ! » si vous n’aimez pas tellement communiquer avec les émoticônes. Mais pas avant le lendemain soir. Vous pouvez aussi ne rien répondre, qui est tout aussi efficace et ne sera pas mal pris. Rien ne presse, au contraire. Il croit que vous êtes très occupé. C’est très bien ! ©Prune Quellien – www.rendezmoimoncouple.com
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D’ici une dizaine de jours, vous pourrez le rappeler pour lui proposer une sortie. En attendant, collectez des idées qui sortent de l’ordinaire, histoire de ne pas vous retrouver à vous regarder dans le blanc de l’œil à une table de café… Il n’a pas l’air de vouloir me revoir… Vous n’avez pas de retour à votre rapide coup de fil ni à votre SMS ? Cela ne signifie pas pour autant que votre ex ne veut plus entendre parler de vous. Laissez passer une dizaine de jours et retentez le coup. S’il se montre peu enthousiaste ou ne répond toujours pas, j’imagine votre déception. Toutefois, interrogez-­‐
vous. Vaut-­‐il vraiment la peine que vous perdiez votre sourire et que vous renversiez en quelques secondes toutes les billes que vous avez cumulées ces dernières semaines ? Qui vous aime vous suive ! Ne laissez pas les autres ternir votre chemin ensoleillé. Facile à dire mais pas facile à vivre, je sais : je suis passée par là. Mais c’est pourtant vrai : quand on s’acharne à vouloir récupérer un ex qui ne veut plus de nous, on quémande son affection… Attention à ne pas vous livrer en pâture : c’est le lot des Pacs-­‐Gommes. Quel RDV lui proposer ? Avant de voir les différents cas de figure, intéressons-­‐
nous au cadre de votre prochaine rencontre. Je viens de le dire, cherchez d’une occasion plus originale qu’assis à ©Prune Quellien – www.rendezmoimoncouple.com
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un café ou à une table de restaurant, ce qui vous stresserait tous les deux. Prévoyez une sortie ludique… Avant de décrocher votre téléphone (ou de glisser votre pouce de la gauche à la droite de votre Smartphone), réfléchissez bien à l’avance à l’événement que vous proposerez à votre ex si vous voulez éviter de répondre : « Ben, je sais pas… », à sa question : « Où veux-­‐tu aller ? ». Pour quelqu’un qui veut montrer qu’il a repris le dessus, c’est mal parti. Soyez force de proposition, comme on dit dans les écoles de commerce ! Le jour du RDV, vous serez beaucoup trop angoissé pour avoir, en plus, à réfléchir à la dernière seconde à un coin sympa, et finirez probablement dans un café à vous dire des banalités qui vous laisseront un amer goût d’échec… … et de préférence mobile Vous n’avez aucune idée du type de sortie que vous pourriez proposer à votre ex ? Choisissez une activité mobile, qui vous permette de vous parler tout en vous intéressant à d’autres choses ou à d’autres personnes. Si vous êtes en panne d’inspiration, faites vos recherchez sur Internet en tapant le nom de votre ville + l’agenda des sorties culturelles. Plutôt qu’un ©Prune Quellien – www.rendezmoimoncouple.com
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désespérant bowling, où vous serez chaussés comme des clowns, ou un billard, qui vous mènera tout droit dans l’univers glauque du jeu de mot tordu, optez pour un tour au marché aux oiseaux, une expo rigolote, une vente aux enchères, etc. Collectez tout ce que vous trouverez de tracts à la date de votre RDV et notez chaque idée qui sorte de l’ordinaire. Anticipez un peu La date du RDV approche et vous n’avez toujours pas cherché ? L’angoisse commence à vous gagner et avec elle, son armée de pensées négatives. Saviez-­‐vous que l’angoisse se produit quand on repousse une émotion ? En l’occurrence, vous pouvez vous sentir angoissé par crainte d’être rejeté lorsque vous serez face à votre ex. C’est pourquoi vous évitez la recherche d’une activité agréable, comme si vous tentiez d’échapper à la peur d’être rejeté par votre ex. Plutôt que d’anticiper la déception, anticipez la satisfaction ! Vous vivrez bien d’autres moments de suspens dans votre vie. Ce RDV n’en est pas le dernier ! Alors, épargnez-­‐vous l’angoisse : agissez ! C’est le meilleur moyen de vous sentir léger. Quelle activité vous plairait à tous les deux ? Faites ! Votre 1er RDV sera, en tout cas les premières minutes, peut-­‐être un peu stressant pour vous deux : votre ex ne viendra pas à un 2ème s’il sent que vous cherchez encore ©Prune Quellien – www.rendezmoimoncouple.com
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à lui passer la bague au doigt. Quant à vous, vous devez paraître décontracté alors que votre ventre serra aussi serré qu’un réglisse escargot. Vivement que les 5 premières minutes passent ! L’intérêt d’un RDV mobile réside justement dans le fait que vous n’êtes pas obligés de parler et encore moins d’avoir une conversation sérieuse qui plomberait l’ambiance à nouveau… Et rebelote pour un mois de Période Zéro Contact ! Heureusement, votre environnement va vous aider à vous sentir léger. Le temps de reparler plus sérieusement viendra lorsque vous serez raccrochés l’un à l’autre et que votre ex est prêt à rediscuter de votre couple pour lui donner un second souffle. Je me lance, je l’appelle ! Allez, c’est le moment de composer son numéro. Voyons les différents cas de figure… Ø Il répond tout de suite d’une voix sympathique ? Vous vous sentez en confiance et pouvez papoter gentiment sans angoisser. Abordez-­‐le avec spontanéité en commençant par des généralités distrayantes, comme vous l’avez fait pour le message de « préchauffage ». Autorisez-­‐vous une conversation décontractée sur le mode : ©Prune Quellien – www.rendezmoimoncouple.com
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« Coucou ! J’ai vu qu’il y avait un/e (expo, ballade, manif, événement festif) et je me disais que ça serait sympa d’y aller ensemble. Ça te dit ? Si tu es ok, moi je préfère mardi ou vendredi. Avant, je ne peux pas. (…) Ok, on se tient au courant / Bye ! Vous avez bien dit « mardi ou vendredi », pas « Ce soir » ! Qui plus est, vous avez pris la précaution d’ajouter : « Avant, je ne peux pas. ». Ne vous désavouez pas en le rappelant le lendemain pour lui annoncer que vous avez annulé tous vos RDV pour le voir plus tôt ! Vous auriez l’air un tantinet mort de faim. D’ailleurs, s’il est disponible le soir même, dites-­‐lui que ce n’est pas possible pour vous mais que dans quelques jours, oui. Même si vos soirs prochains s’annoncent aussi affolants qu’un épisode de Derrick en version original, ré-­‐sis-­‐tez ! C’est désormais vous qui décidez que vous êtes libre ou non. Au passage, si, à la réception de votre Lettre inattendue, votre ex vous a envoyé des sms et que vous n’avez pas répondu, ou tard, vous pouvez même vous permettre le luxe de dire : ©Prune Quellien – www.rendezmoimoncouple.com
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« Au fait, merci pour tes SMS après ma lettre. Je n’ai pas eu beaucoup le temps de répondre, mais ça m’a fait plaisir. » Ø Il veut en savoir plus ? Faites court, soyez poli et positif et dites que là, vous n’avez pas le temps, mais que vous papoterez plus tard. Important : pensez bien à raccrocher en premier. Ø Il ne peut pas ? « Pas grave. On se verra une autre fois. Je te rappelle ! S’il n’a pas rappelé entre-­‐temps, rappelez-­‐le dix jours plus tard. Il ne peut toujours pas et ne vous propose rien ? Probablement qu’il ne sait pas comment vous dire qu’il ne souhaite pas vous revoir. En tout cas pour le moment. La curiosité de savoir ce qui vous est arrivé n’a pas suffi à lui redonner envie dans l’instant. C’est le moment de porter votre regard ailleurs. S’il vous recontacte à l’avenir, restez sympathique. Ne fermez pas votre porte sous prétexte qu’il n’a pas répondu à votre demande au moment où vous le souhaitiez. ©Prune Quellien – www.rendezmoimoncouple.com
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Néanmoins, c’est vous qui décidez de votre vie. Peut-­‐être que vous n’aurez plus du tout envie de le revoir à l’avenir ? Pas de colère, pas de rancœur. Gardez le meilleur de votre relation et soyez sûr que personne ne fait la pluie et le beau temps dans votre vie. Vous êtes votre propre soleil. Ø Il ne veut pas ? Il vous dit qu’il ne préfère pas que vous vous revoyiez. Là, c’est dur mais au moins, il ne vous a pas fait attendre davantage, c’est plutôt élégant. Et cet appel marque la fin du calvaire. Inutile de vous acharner. Ne le rappelez plus du tout. Effacez à nouveau son numéro et son nom de votre vocabulaire. Autant garder la bonne énergie que vous avez acquise à rayonner auprès d’autres soleils. La même réponse par SMS ou email vaut le même résultat. Une nouvelle vie, meilleure, commence. Réjouissez-­‐vous d’avoir échappé à encore plus de souffrance. Ø Il est sur messagerie ? Je vous conseillerai plutôt de laisser un message qu’un appel en absence, qui ne colle pas au bien-­‐
être que vous êtes supposé incarner. Attendez-­‐
vous donc à tomber sur sa boite vocale et déposez un message bref en lui disant en ©Prune Quellien – www.rendezmoimoncouple.com
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substance ce que vous auriez dit s’il avait décroché, mais en plus court, du genre « Coucou ! / C’est (votre prénom) / Je voulais prendre de tes nouvelles, et puis j’ai vu qu’il y avait (choix de votre sortie) et je pensais que ça serait une bonne idée d’y aller ensemble / Tiens-­‐moi au courant ! / Bye-­‐bye ! » Ni « bisou », ni « c’était une belle histoire quand même, nous deux », ni rien qui conclut dramatiquement, ou, tout l’inverse, qui vous fait passer pour un comique. Le genre « À plus dans le bus ! », proscrivez ! Vous voulez reconquérir votre ex, pas devenir son pote de régiment. La franche camaraderie n’a jamais rapproché les amoureux, et en aucun cas les ex. Il s’agit de séduire avec finesse, pas d’aller se taper des mousses au Balto. Autre chose. Vous avez dit que vous le rappelleriez plus tard ? Ne rappelez pas dans la seconde qui suit ! Votre message tout simple devrait lui faire plaisir sans lui mettre la pression. À ce stade, c’est tout ce qu’il faut. ©Prune Quellien – www.rendezmoimoncouple.com
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Plan B : Si, après ce message stimulant vous recevez un SMS bizarre type : « ??! », « je suis en voiture là », « super » ; « ok », ne l’interprétez pas mal. C’est vrai que recevoir un SMS quand on prend la peine d’appeler peut être vexant. Vous pouvez vous sentir découragé. Mais pas d’inquiétude outre-­‐mesure : si c’est un simple problème pratique, votre ex sait que c’est vous qui avez appelé, et, vu votre voix légère, il devrait vous renvoyer le coup de fil. ©Prune Quellien – www.rendezmoimoncouple.com
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5EME ETAPE JOUR 45 ET PLUS : 1ER RENDEZ-­‐VOUS « On a pas deux fois l’occasion de faire une bonne première impression », dit-­‐on. Eh bien, si ! La preuve : vous avez rendez-­‐vous avec votre ex après avoir ramé et beaucoup travaillé sur vous. Bravo ! Pour autant, rien n’est gagné. Rappelez-­‐
vous : sentez-­‐vous attirant ! C’est la clé pour le reconquérir. Le style Soignez votre style (sans avoir l’air d’assister à une soirée chez l’ambassadeur en compagnie de M. et Mme le Comte de la Tronche en Biais). Choisissez des vêtements qu’il n’aura jamais vus, mais dans lesquels vous vous sentirez aussi à l’aise que beau. ©Prune Quellien – www.rendezmoimoncouple.com
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Le lieu Optez pour un lieu sympa, qui n’évoque rien de votre passé commun, et si possible qui vous amène à déambuler ensemble (cf paragraphe Prévoyez une sortie ludique… et de préférence mobile). La balade est un bon compromis pour se retrouver sans installer une intimité prématurée. Si vous préférez un endroit assis, installez-­‐vous dans un café sympathique et décontracté, pas un lieu romantique à l’extrême ! Face-­‐à-­‐face ou côte-­‐à-­‐côte ? Dans le cas où vous vous retrouvez dans un lieu où l’on pose son séant autour d’une boisson (un café, oui, c’est ça), asseyez-­‐vous de préférence côte-­‐à-­‐
côte ou dans un angle, ce qui vous permettra de causer en toute tranquillité sans vous sentir observé par un jury. Autre avantage : quand on assis à côté de l’autre, on sent sa chaleur, son parfum, son trouble, et on peut l’observer sans être vu quand il regarde ailleurs. Nos corps se parlent 93% de ce que nous disons se passe de commentaire (Note de l’auteur : Comment mesurer ce pourcentage qui varie en fonction des études ? Si vous le savez, ça m’intéresse !). Eh oui, notre corps parle pour nous ! N’occultez pas ce langage muet : il ©Prune Quellien – www.rendezmoimoncouple.com
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en dit autant sur ce que votre ex a à vous dire, que sur ce que vous avez à lui révéler. Évitez de trifouiller vos ongles ou de remettre votre mèche en place. Quant aux regards et aux sourires, ils en disent long aussi. Souriez ! Mais aussi souriez des yeux. Les yeux qui se plissent sous l’effet du bien-­‐être sont aussi craquants qu’un sourire Ultra-­‐Brite. Votre sourire transmet beaucoup plus qu’un soin régulier chez le dentiste. Épanouissement, bien-­‐être, joie, maitrise de soi : que de sentiments positifs passent entre deux rangées de dents ! Sans en faire un cas d’étude, observez les réponses corporelles de votre ex : il vous regarde franchement, droit dans les yeux en vous souriant ? C’est bon signe ! Il rit nerveusement à tout ce que vous dites ? Encore mieux ! N’attendez pas qu’il ouvre le bal ! donnez le ton ! Parlez les yeux bien ouverts et le corps souple, sans être avachi, les mains dans les poches ou le pied qui gigote sous l’effet de la nervosité : tout se verra… de même que vous noterez tout ce qui traduirait de l’empressement ou de l’ennui chez votre ex. Le meilleur des signes est celui qui pousse votre ex à vous toucher, ou vous frôler. Par exemple, s’il se lève un instant et revient en posant sa main sur votre épaule. Ou que sa jambe frôle la vôtre sans ©Prune Quellien – www.rendezmoimoncouple.com
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qu’il ne cherche à la retirer, alors que vous êtes côte-­‐à-­‐côte. Le pire serait qu’il tourne ses épaules vers l’extérieur, bras et jambes croisés et regarde constamment ailleurs que dans votre direction. Cela n’exprime pas du rejet, mais une fuite… comme vous pouvez le faire si vous vous sentez trop mal à l’aise. D’où l’intérêt d’un rendez-­‐vous déambulatoire ! Soufflez ! Ce n’est pas le Jugement Dernier Tenez une conversation détendue, aussi naturelle que possible. S’il vous interroge au sujet de la « chose assez amusante qui [vous] est arrivée récemment », racontez-­‐lui ce que c’était… sans en faire trop toutefois. Il veut avant tout savoir que vous avez du ressort. Inutile de lui décrire par le menu ce que vous avez fait chaque jour qui a passé depuis la dernière fois où vous vous êtes vus. De plus, il vous connaît. Il sait que vous n’êtes pas Super(wo)man, et c’est aussi ce qui l’a séduit. Soyez subtil. Faites-­‐lui simplement sentir que cette période de silence vous a été profitable à titre personnel, et non que vous avez remué ciel et terre pour lui. Rappelez-­‐vous que votre lettre inattendue disait en sous-­‐texte : « Je me sens bien dans ma peau ». ©Prune Quellien – www.rendezmoimoncouple.com
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Même si tout le monde sais que revoir un ex déstabilise toujours un peu, essayez d’être cohérent avec les propos que vous avez tenus dans cette lettre. On ne parle pas de ce qui fâche Vous êtes tenté de parler du passé ? Si vous sentez que le sujet va rouvrir une plaie, esquivez et faites place à la légèreté. Demandez-­‐lui s’il est parti en vacances ? Laissez-­‐le parler le plus possible, de toute façon. Les vacances sont un sujet parfait pour relancer une conversation chaleureuse et ouverte à pas mal d’autres questions (les projets, les amis, les voyage, etc.). Exit le drame ! Place au charme ! Il évoque notre relation ? D’accord ! N’évoquez pas de vous-­‐même la relation passée, mais si votre ex le fait, acceptez la critique et… soyez d’accord. Ce que je vous propose vous choque ? Pourtant, aller dans le sens de l’autre est le meilleur moyen de désamorcer les conflits. Si vous êtes honnête avec vous-­‐même, vous savez très bien que vous y êtes aussi pour quelque chose dans cette rupture, n’est-­‐ce pas ? Votre ex a besoin de l’entendre pour envisager de se réconcilier avec vous. S’il était habitué jusque-­‐là à essuyer dispute sur dispute, cette attitude responsable le surprendra d’autant plus agréablement. Il verra que ©Prune Quellien – www.rendezmoimoncouple.com
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vous avez mûri et que vous pouvez désormais débattre sans vous étriper. D’ailleurs, qui a raison et qui a tort ? Qu’importe ! L’essentiel est d’avancer ensemble, non ? Quand c’est bon, ce n’est pas (trop) long Vous voulez qu’il ait envie de vous revoir une deuxième, puis une troisième fois… jusqu’à ce que se renoue votre couple ? Écourtez la rencontre afin qu’elle lui semble trop brève. Prévoyez de ne pas dépassez une heure de rendez-­‐vous. D’autant plus s’il se montre disponible à rester plus longtemps en votre compagnie. Arrangez-­‐vous pour qu’il reste sur sa faim. D’ailleurs, pas seulement à ce moment-­‐là, mais tout le reste de votre vie de couple. Cherchez à entretenir son envie de vous revoir par des moments de manque. Quelques heures, quelques jours : un peu de pénurie motive toujours pour exciter le désir de l’autre. Prem’s ! Prenez congé en premier, sans proposer de vous revoir. Que ressentiriez-­‐vous s’il vous disait : « Bon, je file ! » avant vous ? Peut-­‐être une désagréable impression de vous faire quitter une seconde fois ? Ne lui ©Prune Quellien – www.rendezmoimoncouple.com
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laissez pas cette possibilité ! Elle risquerait de laisser échapper de votre bouche un fatidique : « Déjà ? » Retenez-­‐vous également de lui dire que vous avez passé un très bon moment en sa compagnie. Il sentirait votre crainte de ne plus le revoir. On attire ce que l’on craint Voilà un étrange mécanisme que je vous invite à observer dans votre vie quotidienne : lorsqu’on craint quelque chose, on met instinctivement en route un comportement qui la provoque. Si votre ex sent que vous avez peur de le perdre, il fuira. Tout comme vous fuyez les gens qui vous collent. Alors que vous vous sentez attiré par ceux qui vous laissent libre de choisir. Pour renverser ce processus, vous savez désormais que vous faire confiance est la voix vers l’attirance. Pour conclure sur votre inquiétude, rassurez-­‐vous : lorsqu’on a passé un bon moment, on a envie de recommencer. S’il ne vous propose pas une autre date le jour-­‐même, ne dites rien et partez en lui souriant. Il le fera dans la dizaine de jours qui suivra. L’absence joue en votre faveur. ©Prune Quellien – www.rendezmoimoncouple.com
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Il propose un autre RDV Justement, il prévoit de vous revoir dans quelques jours ? C’est très bon signe, mais pas de précipitation ! Ne dites pas : « Oui, j’en rêve ! », mais plutôt, par exemple : « Dans quelques jours alors. Cette semaine, je suis assez pris… Mardi prochain ? » Pourquoi un jour de semaine alors que vous êtes disponible 7j/7 pour lui ? Pour qu’il ne croie pas que vous allez lui réserver les deux meilleurs soirs de votre semaine sur un claquement de doigts. ©Prune Quellien – www.rendezmoimoncouple.com
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6EME ETAPE JOUR 45 et plus : APRÈS LE 1er RDV Le 1er rendez-­‐vous est passé… et bien passé. Ouf ! Vous êtes repartis tous les deux sur une bonne base relationnelle. En étant souriant, détendu, séduisant et naturel, vous avez rassuré votre ex quant à sa crainte de vous voir arriver avec vos gros sabots, prêt à lui passer la bague au doigt. Ce sont les meilleures conditions pour le reconquérir. Il y a un maximum de chances pour qu’il se manifeste assez vite. Dans quel délai devrait-­‐il me recontacter ? Et vous, combien de temps mettriez-­‐vous à rappeler un ex qui vous fait encore de l’effet (en dehors du vôtre) ? 3 jours ? 10 jours ? 1 mois ? Ou le lendemain même ? Je dirais de 3 à 10 jours. Ce délai de réponse me semble raisonnable. Ni trop empressé ni trop long. Au-­‐delà, il me semble que son désir ne se manifeste pas suffisamment pour vous mettre dans tous vos états. En-­‐
deçà, tant mieux s’il a envie de rattraper le temps perdu. ©Prune Quellien – www.rendezmoimoncouple.com
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Toujours pas de nouvelles au bout d’un mois ? Apparemment, il n’est plus intéressé. Ne regrettez rien ! Comment poursuivre de vos assiduités quelqu’un qui ne vous soutient pas dans votre progression et ne vous admire pas pour votre force apparente malgré une rupture éprouvante ? À moins qu’il n’ait perçu que cette force n’était en fait qu’un processus dissimulé pour le reconquérir ? Il l’a senti et n’ose pas vous proposer un autre rendez-­‐vous pour ne pas entretenir votre sentiment à son endroit. Ne vous maudissez pas pour ça. On ne peut pas forcer la nature. Si vous n’êtes pas prêt et que vous souffrez toujours, il vous faut encore du temps pour vous refaire une santé. Gardez votre cap. Les bons enseignements que vous avez acquis sont valables pour toujours. « Qui m’aime me suive » doit être votre nouvelle ligne de conduite. Puis-­‐je le recontacter s’il ne le fait pas ? Là, je vais vous demander de prendre ma place, tandis qu’à la vôtre se trouvera votre meilleur/e ami/e. Désormais, vous êtes son coach, il/elle vous confie mon histoire : « Après une rupture, j’ai respecté une Période Zéro Contact d’un mois. Puis, j’ai revu mon ex. Ça s’est… passé. En fait, je suis bien incapable de te dire s’il est toujours intéressé par moi. Mais c’était il y a plus de 4 semaines. Depuis, je suis sans nouvelle. J’ai terriblement envie de le ©Prune Quellien – www.rendezmoimoncouple.com
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relancer, mais je doute affreusement. J’ai trop peur de me planter, de sentir qu’il est glacial au téléphone ou même de tomber sur sa boite vocale… Que me conseilles-­‐tu ? » Plus d’un mois sans réponse, que pensez-­‐vous que cela signifie ? Diriez-­‐vous que son ex a été enlevé par des terroristes en Somalie ? Qu’il a perdu son portable ? Qu’il a trop de travail pour organiser une sortie ? Ou tout simplement qu’il n’est pas motivé à cette idée ? Votre ami/e vous confirme qu’il n’est pas parti en voyage. Qu’entre les réseaux sociaux, son email et son adresse réelle, il dispose de tous les moyens pour le/la joindre. Qu’il travaille beaucoup, certes, mais que lorsqu’ils étaient ensemble, il l’appelait tout le temps. C’est alors que vous lui demandez : « Tu en penses quoi de tout ça ? » Votre ami/e vous dira peut-­‐être « Je ne sais pas, je ne comprends pas », mais admettra au bout du compte que son ex n’a pas envie de le/la voir, même s’il/elle ne vous le dit pas. Demandez-­‐lui tout simplement : « S’il ne se montre pas plus enthousiaste que ça à la perspective de te retrouver, crois-­‐tu que c’est une bonne idée de le relancer ? » Vous avez désormais votre réponse. ©Prune Quellien – www.rendezmoimoncouple.com
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Comment savoir si je ne fais pas de films ? La sortie à deux s’est très bien passée et vous avez envie de sauter de joie ? C’est normal : d’après vous, c’est quasi gagné ! Cependant, votre opinion étant subjective et votre raison parasitée par votre passion, comment savoir s’il est vraiment intéressé ? Ø Il a renvoyé un SMS juste après Uniquement pour dire qu’il était content de vous voir, ou parce que c’était un moment sympa. Parfait ! C’est tout ce que vous vouliez éviter, et c’est lui qui s’en charge. La balle roule dans votre carré magique. Ø Il a proposé une autre sortie très vite Comme vu précédemment, si, à l’issue de vos retrouvailles, il vous demande si vous êtes disponible pour vous revoir bientôt, vous pouvez être fier de votre travail : il montre à nouveau son attirance. Il y a aura probablement une seconde sortie, puis une autre… jusqu’à ce que votre ex cherche à vous embrasser. En attendant ce moment-­‐là, restez le même : toujours à bonne distance, agréable, souriant et ne craignant rien. Ce sera un peu difficile car il faudra garder confiance en votre pouvoir de séduction sur votre ex, mais vous ne pouvez pas aller plus vite que la musique. Laissez-­‐lui le temps de revenir vers vous. ©Prune Quellien – www.rendezmoimoncouple.com
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Ø Il cherche à rester en contact Que ce soit par des SMS pour tout et n’importe quoi ; parce que des amis en commun vous sont rapporté tout le bien que votre ex pensait de vous ; ou parce qu’il s’est manifesté d’une manière ou d’une autre, le résultat est là : il occupe le terrain. Ça n’est pas une lubie : vous lui plaisez encore. Continuez à entretenir le désir en conservant votre indépendance : vous lui répondrez quand vous aurez le temps. Vous, vos amis, vos sorties, vos projets passent en premier. Il vous a fait souffrir et vous avez appris de vos erreurs, n’allez pas vous jeter à ses pieds comme avant ! Nous sommes toujours en contact. Comment se confirme son attirance ? Qu’il s’agisse d’envoi de textos, de conversations téléphoniques (initiées par lui, n’oubliez pas) ou à l’occasion d’une autre sortie, vous avez observé certains changements encourageants : Ø Il parle de votre couple Durant les échanges qui ont suivi, il a évoqué vos bons souvenirs en tant que couple et disait « nous ». Il a admis ses torts, regretté ©Prune Quellien – www.rendezmoimoncouple.com
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certaines périodes et avoué que s’il s’est senti oppressé, c’est aussi parce qu’il n’a pas su communiquer avec vous. Ø Il est charmant Il vous complimente pour ce que vous avez accompli dernièrement et pour votre apparence physique, est aux petits soins pour vous, rit de tout ce que vous dites et a l’air troublé parfois. S’il porte un vêtement ou un bijou que vous lui avez offert, c’est bon signe aussi. Ø Il mène l’enquête L’air de rien, il cherche à savoir où vous en êtes amoureusement parlant et a clairement dit qu’il n’y avait eu personne dans sa vie depuis vous. Ø Il vous touche Il pose sa main sur votre épaule, votre taille, votre dos ? À moins que ce soit un séducteur invétéré (et ça, vous le saurez en multipliant les rendez-­‐vous sans promesse de récréation sous la couette), il vous signifie que vous lui faites toujours de l’effet. ©Prune Quellien – www.rendezmoimoncouple.com
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PLAN B – Quelqu’un d’autre a pris ma place Voilà une question que l’on me pose souvent : « Que faire si mon ex est avec quelqu’un d’autre ? » ou encore « Comment savoir si mon ex a rencontré quelqu’un ? ». À la première question, je réponds souvent que ce n’est pas parce que votre ex a rencontré quelqu’un après vous qu’il s’agit de la bonne personne, ni qu’elle est mieux que vous. Certainement pas. Elle n’est ni mieux ni moins bien, elle est tout simplement autre. C’est pourquoi, quand j’entends des pleurs de désolation me disant : « Je n’ai aucune chance ! Il ne reviendra jamais ! », je réponds que c’est faux, vous avez toujours vos chances. La personne que votre ex a rencontrée répond à un besoin que vous ne comblez plus, mais sur lequel vous êtes en train de travailler. En tête de gondole surgit le besoin d’attirance. Pour quelles raisons j’ai été remplacé 1 – Votre ex vous a quitté parce que vous étiez trop dépendant de lui affectivement Il aura besoin que sa nouvelle conquête soit indépendante affectivement et c’est peut-­‐être ce type de personne qu’il a rencontrée. Mais attention, au retour de Pac-­‐Man ! Les apparences se révéleront peut-­‐être trompeuses. ©Prune Quellien – www.rendezmoimoncouple.com
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En attendant, vous êtes persuadé que celui/celle qui vous remplace est un/e vraie coriace ! Quelqu’un sûr de soi, qui tiendra votre ex par la peau des fesses tellement il saura être attirant ? Peut-­‐être, mais pour combien de temps ? Le split screen de nos vies réelles/fantasmées Connaissez-­‐vous le procédé du split screen, écran divisé au cinéma qui permet de présenter différentes scènes simultanément ? Faites un split screen de votre vie réelle et fantasmée. Imaginez que la partie gauche soit consacrée à la vie que vous imaginez de votre ex et de sa nouvelle conquête, alors que la partie droite – qui représente un homme – c’est vous, dépité… et seul. Toujours seul pendant que le carré gauche s’éclate ! Comme on le voit sur l’écran, l’homme seul espère se retrouver dans la situation de gauche, mais la réalité est toute autre. Le cauchemar Dans votre cas, vous n’espérez évidemment pas, mais vous craignez cette représentation de votre ex dans les ©Prune Quellien – www.rendezmoimoncouple.com
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bras d’un/e autre. Or, ce ne sont que des fantasmes (qui ressemblent plus à des cauchemars en l’occurrence). J’en ai parlé un peu plus haut, on attire ce que l’on craint, or vous n’avez rien à craindre puisque vous ne savez rien de la réalité de votre ex et de sa nouvelle relation. Ce n’est que pure fiction. Vous fantasmez une relation meilleure que celle que vous avez eue avec votre ex par pur chagrin. Rongé par le sentiment d’être nul, vous imaginez votre “remplaçant/e” plus beau ou plus belle, irrésistible, sexy, hyper équilibré/e, avec plein d’argent et encore plus d’amis tout aussi formidables les uns que les autres. La réalité Mais que savez-­‐vous de cette personne ? De sa réalité, de son passé amoureux, de ses besoins de reconnaissance et d’affection ? Êtes-­‐vous vraiment sûr que la belle assurance que vous lui prêtez durera longtemps si votre ex fait quelque chose de travers qui la mette en insécurité affective ? Qui sait si elle ne se sentira pas déstabilisée et qu’elle ne fera pas tomber son beau masque de Mr/Mme Sublime et que votre ex ne s’en lassera pas ? Mon arme fatale Vous avez un atout majeur : vous connaissez votre ex. Vous savez ce qu’il aime et déteste, ses petites manies, ses points faibles. Plutôt que de vous décourager, patientez en enrichissant votre vie et restez toujours confiant. Une fois que votre ex verra qu’il s’est attaché à ©Prune Quellien – www.rendezmoimoncouple.com
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un/e casse-­‐pieds (et je suis polie) alors que vous continuerez à être ouvert, il révisera votre dossier d’encore plus près. Pour mon dernier livre, j’ai interrogé des personnes qui ont quitté leur partenaire et sont revenues ensemble, malgré une ou plusieurs relations entre eux. L’épreuve d’être remplacé est certes difficile à endurer, mais si vous réglez vos différents tous les deux et que vous l’envie de vous retrouver persiste, tout est possible. 2 – Votre ex vous a quitté parce que votre relation était impossible. Dans la rupture, il a laissé autant de plumes que vous. Il aura besoin de quelqu’un qui l’apaise. Mais là aussi, il faut se méfier de l’eau qui dort ! Disputes incessantes avec réconciliation sur l’oreiller, crises en public, vaisselle en morceaux : tout y est passé. Votre relation était tellement passionnelle que pour mettre fin à ce chaos amoureux, il a préféré rompre. Qui souffle sur les braises… Désormais, il est avec quelqu’un d’autre, mais cette personne est-­‐elle aussi équilibrée qu’il en aurait besoin ou aussi extrême que la vôtre avec lui ? Là encore, vous n’en savez rien. Les suppositions ne font que vous perdre dans un océan de questions. La certitude à laquelle vous pouvez vous fier, c’est votre propre cas : ©Prune Quellien – www.rendezmoimoncouple.com
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« J’ai mal. Pourquoi suis-­‐je entré dans une relation destructrice ? » Et surtout, qu’allez-­‐vous entreprendre pour vous réparer ? … Met le feu à la maison. Tant qu’il n’a pas réglé sa névrose, quelqu’un d’autre continuera à payer les pots cassés… et en route pour un deuxième tour de piste ! Et vous, de même. Vous pouvez en prendre pour 20 ans à ce rythme je te prends, je te quitte, je pars avec un autre, je te reprends, etc. Mon atout majeur Votre atout majeur, c’est votre conscience. Il est temps que ce cercle infernal cesse ! Si vous voulez récupérer de votre ex, commencez par faire un tour chez un thérapeute ou un coach. Il y a un départ de feu dans votre intérieur, que faites-­‐vous ? Vous appelez les pompiers ou vous demandez des comptes à l’architecte qui a construit votre maison tout en lambris ? Il y a le feu et il faut l’éteindre ! Voilà ce qu’un professionnel vous aidera à faire : arrêter les dégâts. Parce que quand il y a urgence, on s’inquiète d’abord des conséquences. Plus tard, on analyse les causes. Une fois que vous aurez étouffé les flammes, il sera temps de vous demander si c’est bien la peine de retourner avec le pyromane ? ©Prune Quellien – www.rendezmoimoncouple.com
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Comment savoir s’il y a quelqu’un d’autre ? Voilà donc la deuxième question qui nous hante lorsqu’on n’est sans nouvelle de l’ex. Pour y répondre, je dirais que le simple fait qu’il ait accepté un rendez-­‐vous avec vous est déjà parlant : - Soit il voit quelqu’un, mais c’est une relation sans lendemain… comme vous-­‐même pouvez en avoir. Auquel cas, il est toujours amoureux de vous mais ne voulait pas vous parler de cette liaison. Son comportement lors du rendez-­‐vous a été alors sympathique et courtois à votre égard. Il s’est intéressé à vous et à vos projets. Il est même probable qu’il ait cherché à savoir si vous aviez rencontré quelqu’un. - Soit il commence à s’intéresser à cette personne et a accepté de vous revoir dans le seul projet – avoué – de devenir ami avec vous. Le projet non avoué étant de se faire flatter l’égo par votre désir persistant. Si cette option s’avère être la bonne, quel fourbe ! Revoir son dernier ex alors qu’on entre en relation marque autant un besoin de séduire à tout prix qu’un désintérêt pour… les deux autres. Fuyez ! C’est un Pac-­‐Man en puissance ! D’ici qu’il vous malmène entre promesses ©Prune Quellien – www.rendezmoimoncouple.com
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d’amour toujours, nuits inoubliables et oubli dès le lendemain matin, il n’y a qu’un saut de bébé puce. Quelle était son attitude ? Lors de votre entrevue, il a pu laisser échapper qu’il avait une ou des aventures, histoire d’animer votre jalousie et d’entretenir son besoin de plaire tout en se montrant assez séducteur avec vous. Doit-­‐on devenir “amis” ? Clairement, non. L’amitié n’est pas un pis-­‐aller, mais un sentiment fort, qui se construit à deux et dure longtemps quand on en prend soin. Le chanteur et auteur Henri Tachan disait qu’ « Entre l'amour et l'amitié. Il n'y a qu'un lit de différence ». Pourtant, on peut rester bien longtemps coincé dans le rôle du confident avant de (re)devenir amants. Il est probable que votre ex vous ait proposé de devenir amis au moment de la rupture, sans doute parce qu’il ne savait pas comment avouer qu’il n’était plus amoureux à l’époque, mais votre projet de reconquête ne doit pas ressembler à une amitié amoureuse, mais bel et bien à un amour en reconstruction. Ne perdez pas de vue que la séduction a un rôle majeur dans votre projet. Pour ce faire, évitez d’échanger avec lui des soirées blague ou de vous étaler sur vos soi-­‐disant conquêtes récentes. Vous casseriez toutes vos chances de le séduire, contrairement à ce que beaucoup de gens croient. ©Prune Quellien – www.rendezmoimoncouple.com
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S’il glisse dans ce rôle, ne vous prêtez pas au jeu. Changez de sujet. Il peut tout à fait comprendre que vous vous sentiez vexé d’entendre parler de sa vie amoureuse et/ou sexuelle… à moins qu’il ne soit un mufle (ou une “muflette” ?). Dans ce cas, que faites-­‐
vous à l’attendre ? ©Prune Quellien – www.rendezmoimoncouple.com
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7EME ETAPE : LA LIGNE D’ARRIVEE Bienvenue au jeu de l’oie Le temps s’écoule et vous zigzaguez entre impatience et découragement. Comme disent les enfants quand ils partent en vacances : « À quelle heure on arrive ! » Ah, si seulement je pouvais prédire l’avenir, je me précipiterais pour connaître les numéros de l’Euromillions avant tout le monde ! L’issue de votre reconquête dépendra en partie de votre comportement lorsque vous serez en contact avec votre ex. Continuez à multiplier vos centres d’intérêt et votre vie sociale ; montrez-­‐vous, agréable, ouvert et souriant et vous cumulerez un maximum de points pour le faire craquer. Mais la réconciliation ne dépend pas que de vous. Je le disais en introduction : la reconquête est un vrai jeu de l’oie. Certes, il se peut que votre ex vous propose de vous revoir ou qu’il accepte une sortie venant de vous. Et là, vous avancerez d’une case en avant. Mais s’il annulait à la dernière seconde ? Vous reculeriez d’une ©Prune Quellien – www.rendezmoimoncouple.com
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case en arrière. Et s’il retombait dans vos bras pour vous requitter quelques jours après ? Une case en avant ou en arrière ? Vous avez le droit de sortir du jeu Sans compter qu’il peut vous arriver de belles choses aussi. L’Univers ne tourne pas seulement autour de l’ex ! Que se passerait-­‐il si votre amour d’enfance surgissait de nulle part et venait chambouler votre cœur d’adulte ; ou que vous finissiez pas vous lassez de cette course de fond dont vous ne voyez toujours pas la ligne d’arrivée ? Auriez-­‐vous envie de poursuivre le jeu ou de laisser l’ex-­‐
pion en plan ? Si un autre que votre ex, équilibré, décidé à vous aimer, s’intéressait vraiment à vous, pour ce que vous êtes profondément et non parce que vous le séduisez ou que vous entretenez sa névrose, regardez-­‐y à deux fois et n’ayez aucun scrupule à changer de joueur. Idem si votre parcours du combattant vous amenait à vous dire que vous valez mieux que de courir après quelqu’un qui fait la fine gueule : n’hésitez pas ! Reprenez vos billes et allez jouer ailleurs ! Ce serait une autre case en avant – voire dix d’un coup ! – mais pour vous cette fois-­‐ci, par pour avancer vers votre ex. Fixez votre objectif On ne maitrise pas les obstacles qui apparaissent sur notre parcours. En revanche, on peut se donner un objectif. C’est cet objectif qui vous aidera à renoncer au mauvais au profit du bon. Le bon élu de votre cœur, le ©Prune Quellien – www.rendezmoimoncouple.com
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bon entourage, la bonne vie… ou la vie bonne, comme disent les philosophes : une vie heureuse, accomplie, réussie, où vous pouvez développer vos talents. Lisez-­‐les ou écoutez-­‐les pour ceux qui sont vivants : ce sont eux qui ont inventé le développement personnel ! Vous avez bien vu, depuis le début de ce livre, que le choix de votre avenir amoureux dépend grandement de l’option que vous prenez pour votre propre avenir. La question est : Que souhaitez-­‐vous faire de votre vie affective, à long terme ? Que c’est difficile de se projeter des dizaines d’années en avant ! Pour vous aider, fixez votre objectif comme si c’était un point d’horizon. Votre intuition vous dit que votre couple tiendra encore des décennies et que votre séparation n’était qu’une crise passagère ? Votre objectif, c’est votre couple : en selle ! Imaginez que vous tenez les rênes d’un cheval et que votre point de mire, c’est la coupe que vous boirez à deux jusqu’à la lie ! Vous fournirez les efforts nécessaires pour passer au-­‐
dessus des obstacles. Pour atteindre ce but, vous choisirez la bonne équipe, le bon cheval et aurez évalué le terrain. Les bras-­‐cassés, les canassons boiteux, vous les aurez évincés depuis longtemps. Pas de temps à perdre : il faut décrocher le Graal ! Quel est mon objectif suprême ? Maintenant que vous avez beaucoup travaillé sur vous et tout fait pour récupérer votre ex, je vais vous ©Prune Quellien – www.rendezmoimoncouple.com
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demander de réfléchir à la question la plus importante de toutes. Cette question ne pouvait qu’arriver en fin de livre, après avoir bien digéré toutes les autres. La voici : Quel est votre objectif suprême ? Au-­‐delà de tout, que souhaitez-­‐vous dans votre vie ? Récupérer votre ex ? OK, mais plus haut que ça, il y a quoi ? Être riche, être reconnu ? Être heureux ? L’objectif des objectifs, quel est-­‐il ? Lorsque je prenais des cours de dessins, ma prof me disait : « Si tu veux tirer un trait droit sans avoir de règle, regarde ton point d’arrivée. » J’ai essayé, c’est vrai. Un trait super droit ! En revanche, j’ai réessayé en regardant vaguement entre la pointe de mon crayon et mon point d’arrivée… mon trait était tout tordu. Je suis sûre que vous êtes déjà en train de faire le test ! Il y a mieux que reconquérir son ex, il y a atteindre son objectif suprême. Bizarrement, c’est quand on se fixe sur cet objectif qu’on se rend compte que l’obstacle principal ressemble étrangement à notre ex. Drôle de coïncidence ?
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J’ai récupéré mon ex ! Et maintenant ? Vous n’en revenez toujours pas, mais votre ex est désormais devenu votre actuel ! Comment est-­‐ce arrivé ? Tout naturellement : vous avez respecté une certaine distance et fait le premier pas, vous êtes resté dans les parages sans l’étouffer, avez fait un travail sur vous, au besoin consulté un professionnel, ensuite il a fait le second pas, puis un troisième, vous vous êtes reparlés sérieusement mais sans drame, avez reconnu que vous aviez chacun des torts, puis un jour l’attraction a pris le pas sur la séparation, il s’est penché sur vous d’un peu plus près… et vous êtes de nouveau ensemble depuis. C’était aussi simple que ça, et pourtant, quel parcours du combattant ! Déposons les armes… Il serait bien légitime que vous ayez envie de déposer votre cotte de maille au vestiaire. Tout nu on est tellement plus libre ! Faites-­‐le ensemble le temps de vous retrouver l’un et l’autre, mais n‘oubliez pas ce que vous a enseigné votre bataille : il faut toujours être prêt à retourner sur le terrain : un bon guerrier est un guerrier avisé. Il anticipe les erreurs stratégiques avant de crier Victoire ! Vous avez gagné une bataille, mais pas encore la guerre… de l’épanouissement. Car il s’agit bien de lutter pour le bien-­‐être, pas de poser un pied ©Prune Quellien – www.rendezmoimoncouple.com
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triomphateur sur le torse vaincu de votre adversaire, nous sommes d’accord ! … et faisons la paix À moins que vous ne cherchiez à vous venger du mal que vous avez subi ? Dans ce cas, votre combat sera perpétuel. Mais là, je vous le dis tout de suite : n’attendez pas à ce que je vous aide à revêtir votre armure ! Déposez les armes, embrassez-­‐vous et partez livrer d’autres combats ailleurs, mais main dans la main. L’objectif d’une vie amoureuse, c’est bien de s’accomplir à deux, n’est-­‐ce pas ? Au travail ! Reconstruisons notre couple ! « Ouf ! Le plus dur est fait ! », vous dites-­‐vous ? Sur ce coup-­‐là, je vais vous fournir une réponse de normand : oui… et non. Votre première grosse épreuve est passée et vous pouvez être fier de l’avoir surmontée, mais dans les relations amoureuses, les épreuves ne manquent pas ! C’est stimulant et tuant à la fois. Mais c’est le sel de l’amour : remettre en jeu sa relation pour gagner l’affection et la reconnaissance de son partenaire une journée de plus encore. Vous me direz : « C’est comme tout dans la vie ! » Oui, sauf que maintenant, vous êtes deux. Pour que ça marche, vous aurez besoin autant de donner que de recevoir. Cette notion est très importante, car je vois ©Prune Quellien – www.rendezmoimoncouple.com
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bien souvent des personnes qui souffrent d’avoir trop donné et pas assez reçu, et c’est ce déséquilibre qui a entraîné la rupture. La séparation est riche d’enseignements La séparation vous a appris tout ce que vous aviez besoin de savoir sur votre comportement amoureux : servez-­‐vous-­‐en ! Non seulement pour vivre bien votre vie de couple, mais aussi pour vous faire respecter dans vos relations avec autrui : au travail, avec vos proches… même avec le syndic de votre immeuble qui remet ad vitam æternam les travaux prévus de votre salle de bains ! Vous avez vaincu l’Everest, c’est bien la preuve que vous pouvez grimper sur le Mont-­‐Dore sans vous fouler un orteil. Faites-­‐vous respecter sans réclamer, simplement en vous comportant de façon digne d’attention à votre endroit. Nos comportements amoureux sont sensiblement les mêmes que ceux que nous avons avec le reste de la société. Observez cela chez vous : aviez-­‐vous tendance à chouchouter vos proches, puis à vous plaindre qu’ils ne vous donnent pas assez en retour ? Par exemple, les phrases suivantes vous sont-­‐elles familières ? « C’est toujours moi qui t’appelle ! » « Ça m’apprendra à rendre toujours service ! Pour ce que suis récompensée… » ©Prune Quellien – www.rendezmoimoncouple.com
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Votre travail de reconquête vous a démontré qu’on peut se faire aimer en étant moins demandeur. Mieux encore, on se fait aimer davantage quand on donne autant qu’on reçoit. Et pour se refaire aimer quand on a trop donné, il suffit pour commencer de se faire rare le temps de laisser à l’autre le goût du manque. On a tout à gagner à afficher un panneau : « Indisponible pour une durée indéterminée ». Je jette l’éponge ! Rien n’a marché comme vous l’espériez. Malgré la distance que vous avez respectée du mieux que vous pouviez, il a tergiversé jusqu’au moment du rendez-­‐vous, prétextant soit qu’il n’était pas disponible soit qu’il avait du travail, ce qui a repoussé votre sortie aux calandres grecques… et a fait chuter votre moral aux confins de vos chaussettes. Le jour J, il a été d’une arrogance inouïe et s’est même payé le culot de répondre au téléphone en votre présence ! La confiance en vous redescendue à – 10 sur l’échelle de Magnum, votre attitude a été incohérente, preuve que vous perdiez complètement les pédales : vous l’avez allumé pire qu’une briquette sur un barbecue, occasion qu’il a saisie au bond et vous faisant promettre que c’était “juste comme ça, histoire de passer un moment sympa”. Le ©Prune Quellien – www.rendezmoimoncouple.com
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moment a été tellement sympa qu’il n’a pas voulu le gâcher en s’éternisant : il est parti alors que vous étiez en train de chantonner Singin’in the rain sous la douche. Toutefois bien élevé, il vous a gribouillé un adorable “C’était cool” sur un bout d’enveloppe qui vous a rempli de joie… et a alimenté quelques conversations entre amis les jours suivants. Le cœur brisé pour vous, mais l’œil pétillant, ils ont spéculé sur votre avenir amoureux en hésitant entre vous dire ce qu’ils pensaient résumé par un mot commençant par C et finissant par D, avec un 0 après le C, un A au milieu, deux NN et un R, ou vous laisser à vos illusions ? Quoiqu’ils eussent pu en dire, vous êtes resté aussi sourd à leurs opinions qu’une souris devant un morceau de gruyère. Les jours suivants, vous avez interprété le silence de votre “ex“ comme une marque de respect pour votre indépendance. Il faut dire qu’il s’était fait de plus en plus respectueux, évitant jusqu’à répondre à vos SMS. Un ménagement qui frôlait la déférence. Pendant des mois, vous avez attendu qu’il comprenne enfin que vous étiez The One, jusqu’à ce que votre médecin généraliste vous secoue les puces parce que vous aviez perdu l’équivalent d’un épagneul breton sur l’ensemble anciennement charnu de votre anatomie. En sortant de la pharmacie les bras ©Prune Quellien – www.rendezmoimoncouple.com
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chargés de neuroleptiques, vous avez compris qu’il fallait choisir entre perdre un os et gagner du temps : vous avez éradiqué l’origine du mal en le radiant de votre portable, de vos contacts, de votre vie. Il a suffit d’un simple « confirmer la suppression du contact ? » pour vous faire souffler un grand coup. Adieu la dépendance affective ! Le moment est important : vous êtes en train de vous débarrasser du lien qui étouffe vos vies amoureuses depuis toujours. J’ai perdu la bataille ? Victoire ! Si la reconquête était aussi simple que de commander une buche à Noël, on vivrait dans un monde de Bisounours : tout gentil et tout mignon, mais d’un ch… ! Ah, vous c’est sûr, vous ne l’avez pas connu ce monde-­‐
là : vous l’avez eu votre parcours du combattant ! En revanche, pour ce qui est du cri de victoire qui suit la bataille… il vous reste un peu en travers du gosier. « Victoire, tu parles ! Un échec sur toute la ligne, oui ! » C’est vraiment ce que vous pensez ? Pourtant… ©Prune Quellien – www.rendezmoimoncouple.com
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Va jouer ailleurs avec ta petite épée ! En renonçant à revivre plus longtemps une relation dégradante, vous avez fait un pas de géant dans votre vie entière. Vous pouvez crier Victoire ! Victoire ! sur la mauvaise image que vous aviez de vous-­‐
même. Victoire ! sur la relation dominateur-­‐soumis. Victoire ! sur une montagne de problèmes à venir. En vous quittant, un ex qui vous malmène vous fait un gros cadeau. Remerciez-­‐le (mentalement !) de vous avoir amené si bas que vous n’avez plus qu’à remonter à la surface. Vous étiez en apnée depuis trop longtemps, il était temps de prendre l’air… Une fois à la surface, ne replongez pas (encore une expression signifiante) pour aller sauver le premier noyé qui se trouvera sur votre chemin ! Ni en apnée ni même avec palmes et bouteille. Qu’il se noie ou qu’il remonte, mais sans vous ! Sur la terre ferme, il y a des tas de clubs avec plein de moniteurs dont c’est le métier d’apprendre à nager.
Comment rencontrer quelqu’un de bien ? Vous avez envie de tirer un trait sur votre ex et vous dites : « Un clou en chasse un autre ». ©Prune Quellien – www.rendezmoimoncouple.com
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Ça se défend. Mais si vous tombez sur un clou encore plus rouillé que le précédent, gare à l’infection ! Pour commencer, qui est ce quelqu’un que vous voudriez rencontrer ? Parce que, si vous vous dites que n’importe qui prêt à vous donner de l’affection et de le reconnaissance fera l’affaire, vous risquez de tomber sur… n’importe qui. Et ça ne fera pas l’affaire. Ma liste de courses Comme au supermarché, faite votre liste de course et notez ce qui est vraiment important pour vous. En dessous de ça, ne prenez pas ! J’entends très souvent dire : « Je sais ce que je ne veux pas ». C’est déjà bien, mais ça ne suffit pas. Ça vous fera une belle jambe d’avoir un conjoint qui n’est pas alcoolique ou qui n’est pas drogué, mais qui est ennuyeux à mourir et déteste les chats ! Le jour où vous organiserez une fête chez vous, vous serez bien avancé quand vos amis trouveront ses saillies consternantes et que votre chat le soufflera parce qu’il lui aura marché sur la queue ! Je ne suis pas esclave de mon sexe Ah, la belle idée d’avoir une vie sexuelle libre ! Mais quel intérêt si c’est pour se faire piétiner la liberté par un fieffé crétin qui ne saura pas distinguer le bon vin de l’ivraie ? L’ivraie, c’est quand même une mauvaise ©Prune Quellien – www.rendezmoimoncouple.com
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herbe ! Vous vous considérez comme une mauvaise herbe, vous ? Non ! Vous, vous êtes une belle plante colorée qui a besoin d’un jardinier hors-­‐pair. S’il n’est même pas fichu de faire pousser une lentille dans un bout de coton, laissez-­‐le filer avec son sécateur 1er prix ! Choisir, c’est renoncer. Et avant de vous retrouver devant le rayon plantes rares en compagnie de votre Alain Baraton à vous, il va falloir esquiver un paquet d’empotés ! Moi, je suis quelqu’un de bien Oui, c’est peut-­‐être un détail, mais n’oubliez pas que 50% du couple, c’est vous ! Votre futur partenaire n’est pas votre sauveur, mais votre copilote. Ou votre compagnon, votre ami. Pas votre moitié ! L’un sans l’autre, vous n’êtes pas au point mort, mais l’un avec l’autre vous avez envie de faire équipe. Si vous commencez une futur relation en omettant ce détail d’importance, vous vous apprêtez à vous faire manger tout cru comme le petit pot de beurre du petit chaperon rouge. Où se cache-­‐t-­‐il, ce bougre ! En face de chez vous, à une pendaison de crémaillère, parmi vos amis Facebook, sur un site de rencontre, à une manif, à attendre ses enfants devant l’école de votre fils, dans une caserne de pompiers, derrière son bureau de prof, penché sur ses tubes à essais, sous le ©Prune Quellien – www.rendezmoimoncouple.com
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moteur de votre voiture, derrière sa guitare, perché sur le marchepied d’un camion-­‐benne… est-­‐ce que je sais, moi ? Par contre, ce qui est sûr, c’est qu’il n’est pas planqué sous votre table de salon (à moins que ce soi votre colocataire et qu’il attende la distribution de la galette des Rois). Rien à faire, même si vous le débusquez sur internet, il va falloir sortir de chez vous pour aller le rencontrer. À mon sens, il y a peu de chances qu’il soit accoudé à un bar (sauf si vous dans votre liste, vous avez coché Aime faire la fête), mais plutôt dans des endroits peuplés qui vous sont familiers : dans les transports, au travail, à une fête de voisins. J’ai tout essayé… résultat : rien ! Vous avez l’impression d’avoir tout écumé ? Et si vous fréquentiez des lieux qui n’ont aucun rapport avec vos goûts ? Un salon de l’Informatique irait bien à votre esprit rêveur. Sans compter qu’il n’y a pas que des nerds dans l’informatique. Un cours de cuisine pour faire le tri dans vos préjugés féministes. Un cours de mécanique ou de boxe française : il y a plein de filles (je le sais, j’en ai fait) ! Pensez macro : plutôt que de brasser la terre entière, intéressez-­‐vous à qui la fait tourner à deux pas de chez ©Prune Quellien – www.rendezmoimoncouple.com
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vous. Conseils de quartier, associations (un vivier de célibataires !), AMAP, jardins partagés… Invitez aussi vos voisins, organisez un vide-­‐grenier chez vous avec thé et petits gâteaux, faites une expo de vos œuvres ! Sortez des préjugés : ne serait-­‐ce que dans votre immeuble, il y a plein de gens bien. Il est là votre futur. Souriez-­‐lui en attendant qu’il s’approche. Un peu d’humour, ça soigne les plaies Parmi les nombreuses pratiques thérapeutiques, il y en a une que vous utilisez peut-­‐être déjà sans le savoir, c’est l’approche systémique de l’École Palo Alto qui, pour faire simple, se sert du paradoxe et de l’humour pour délier les conflits. Eh oui, guérir, ça passe aussi par une bonne dose de dérision ! Ceux qui me consultent le savent : rien n’est plus efficace que de rire de ses déconvenues, et quand le moment s’y prête, je siffle volontiers le coup d’envoi. Vous voulez un conseil pour rater votre vie amoureuse ? Trrrrrrtttt ! La partie commence ! Pas question d’accepter la rupture ! Votre ex ne vous répond plus ? C’est le signe qu’il vous aime mais qu’il ne le sait pas encore. Le sentiment amoureux viendra avec les années ! Dans vingt ans, vous serez là. Vous serez entré dans les ordres et aurez perdu votre bonne mine ©Prune Quellien – www.rendezmoimoncouple.com
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d’antan, mais personne n’aura pris sa place. En attendant ce jour béni, gardez le contact ! Ne laissez pas passer une semaine sans nouvelles de vous. Il a besoin d’être rassuré, c’est évident ! Envoyez-­‐
lui une carte postale (parfumée) lorsque vous partez en vacances et au moins un SMS par jour. Le soir de préférence, avant l’heure du coucher. De temps en temps, changez de rythme : laissez-­‐le une semaine sans nouvelles, puis blindez sa boite vocale de messages implorant son retour, puis pleins de remords, et finissez en chuchotant « Je t’aime ». Préférez la nuit pour cela, ainsi il se réveillera avec une bonne surprise pour commencer sa journée ! Il se peut qu’il change de numéro plusieurs fois. Ne vous laissez pas influencer par sa perfidie ! C’est une technique pour vous tenir éloigné, le temps qu’il soit sûr et certain de son engagement avec vous. D’ailleurs, qui vous dit qu’il n’est pas en train de préparer le mariage en votre absence ? Ne vous laissez pas impressionner par cette pseudo-­‐retraite ! Une technique de béotien ! Gardez le contact avec vos ex amis en commun et inventez-­‐vous un nouveau couple pour qu’ils ne se doutent pas de votre manœuvre. Vous finirez bien par retrouver son téléphone d’une façon ou d’une autre. Jour après jour, soyez à ses trousses. Pas de maquillage ni de vêtement choisi : c’est bon pour les dissimulateurs ! Vous, il vous aime comme vous êtes. ©Prune Quellien – www.rendezmoimoncouple.com
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Vous apprêter serait une insulte à son intelligence et un accroc dans votre complicité mutuelle. Que ce soit en bas de son travail, à la boulangerie ou à son resto préféré : ne le lâchez pas d’une semelle ! Il faut qu’il vous recroise “par hasard” et que ce regard échangé (même s’il est chargé de haine) vous démontre combien vous avez eu raison de faire preuve de pugnacité. Ne dit-­‐on pas que la haine et l’amour sont si proches qu’ils se confondent ? Les mois vont passer, les années aussi. Il aura changé de coordonnées, refait sa vie avec quelqu’un d’autre, déménagé peut-­‐être ? Si vous avez bien mené votre travail de reconquête durable, il aura certainement alerté la police et prévenu les services psychiatriques. C’est merveilleux ! Il est prêt à crier à la face du monde : « Protégez-­‐moi de moi-­‐même ! J’aime tellement cette personne que je suis capable du pire ! » C’est vrai d’ailleurs… Et si c’était un dangereux psychopathe, prêt à tout pour vous éloigner de lui, tant il est rongé par ce sentiment atroce qu’il ne vous mérite pas ? Un frisson vous parcourt l’échine : vous reconnaissez bien là son manque de confiance en lui ! Ça vous dégoute ! « Quand je pense que je lui ai tout donné, que je l’ai cajolé, fait à manger, soigné, dorloté… Je lui ©Prune Quellien – www.rendezmoimoncouple.com
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ai même couru après pour le récupérer alors que j’aurais pu me faire trucider tellement il est MALADE ! Alors là, il peut courir pour avoir de mes nouvelles ! Fini la bonne poire ! Je veux une vie sans histoires, moi ! » Résolu à ne plus tomber dans les griffes d’un tel fou, vous prenez derechef la décision de vous focaliser sur une prochaine rencontre : un être sain d’esprit, comme vous. Un conseil pour celui-­‐ci : choisissez quelqu’un qui vous prendra tout sans jamais rien vous donner en retour. Soyez vigilant : votre échec affectif est en jeu ! Voilà, vous savez désormais comment rater votre vie amoureuse ! Ne dites pas que vous n’étiez pas prévenu ! ©Prune Quellien – www.rendezmoimoncouple.com
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QUESTIONS Faut-­‐il respecter scrupuleusement le temps des étapes du livre ? Les délais indiqués à chaque étape sont simplement indicatifs. Ils ont pour but principal de vous donner un objectif et de vous aider à vous l’atteindre. Quand on est sans repères, c’est plus confortable de savoir dans quelle direction on va et combien de temps il faut en moyenne pour atteindre la ligne d’arrivée. Combien de temps dure la Période Zéro Contact ? La question récurrente : combien de temps va durer ce supplice ? J’ai indiqué au chapitre « 2ème étape » qu’il ne fallait pas moins d’un mois pour se sevrer d’une amour récent. Toutefois, nous ne sommes pas des mécaniques bien huilées : un minuscule grain de sable peut dérégler nos meilleurs plans. Certaines ruptures sont plus difficiles à vivre dans notre tête qu’en vrai. Il arrive qu’on se dise le lundi C’était l’amour de ma vie ! et que je vendredi on se laisse charmer par mieux que… comment s’appelait-­‐il déjà ? N’anticipez pas trop. Et surtout, n’anticipez pas la douleur ! Vous ne savez pas ce qui va vous arriver. La PZC est un sas de décompression. Elle vous permet de reprendre votre souffle alors que vous étiez en apnée jusque-­‐là. Les premiers jours, vous déversez votre colère sur la terre entière (et c’est très bien de dire sa ©Prune Quellien – www.rendezmoimoncouple.com
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colère) et les jours passant, la raison prend la place de la passion. Certains auront besoin de plus d’un mois. Si c’est le cas, faites-­‐vous aider, il se peut que vous ayez mis le pied (voire les deux) dans la dépendance affective. Comment respecter la Période Zéro Contact quand on a des enfants ? Parmi les croyances qui ont la dent dure existe celle qui pousse à rester ensemble « pour les enfants ». Est-­‐ce bien vrai ? Est-­‐ce que je reste pour maintenir la relation entre l’enfant et son parent ou parce que l’enfant est un rempart contre ma peur de me séparer de mon conjoint ? Lorsque le couple est en crise au sein d’une famille, il faut pourtant qu’il puisse la régler sans prendre à parti les enfants. On voudrait ménager tout le monde et ne surtout pas faire payer les innocents, mais il faut être réaliste : le couple a besoin d’air. C’est là que la Période Zéro Contact n’a pas sa place sans qu’intervienne une séparation physique. Par définition, en famille on multiplie les contacts avec le conjoint, ne serait-­‐ce que pour assurer l’éducation des enfants et leurs soins quotidiens. Or, sous le même toit, entre amener le petit dernier à la crèche, laisser à son autre parent le soin du bain et passer les repas ensemble dans une famille “unie”, où trouver de l’espace pour soi ? Cet espace indispensable à recréer de l’attirance entre les deux conjoints. ©Prune Quellien – www.rendezmoimoncouple.com
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Certes, la situation n’est pas idéale. On voudrait toujours préserver les enfants des conflits du couple. Mais la réalité montre que le noyau familial a déjà implosé depuis bien avant la rupture dite. Par ailleurs, quel enseignement voulons-­‐nous laisser à nos enfants ? Celui qui leur apprendrait qu’on doit se sacrifier ? Cela ils nous le reprocheraient un jour ou l’autre. Ou celui qui leur transmettrait la liberté de choix ? Dois-­‐je lui rendre ses affaires ? Ah oui, ça c’est clairement recommandé par la maison ! Non seulement vous avez tout intérêt à lui rendre ses affaires, mais avant qu’il ne vous le réclame, encore ! Il y a quelques années, j’ai coaché un homme à qui j’ai conseillé de tout remettre dans un sac de voyage et d’informer son ex par texto que ses affaires étaient disponibles dans le couloir de leur appartement et qu’elle avait jusqu’à telle heure pour les récupérer. Je vous assure qu’il souffrait le martyr, mais il l’a fait. De son côté, elle a respecté l’ordre qui lui était donné, si catégorique qu’il ne souffrait aucune discussion. Quelle ne fut pas sa surprise quand elle s’est aperçue qu’il avait déposé absolument tout ce qui lui appartenait, jusqu’à ses post-­‐it et ses boites de médicaments ! ©Prune Quellien – www.rendezmoimoncouple.com
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Le résultat s’est vite fait sentir : au bout de quelques jours, elle a remontré le bout de son nez, pas très sûre d’elle vu le rejet dont elle avait fait les frais, puis elle a cherché à reprendre contact avec lui. Plus tard, elle lui a avoué qu’elle avait besoin d’un homme plus assuré, ce dont il a fait la preuve, et ils sont revenus ensemble. Que faire quand il s’arrange pour se faire quitter ? Votre conjoint ne fait pas preuve de mauvaise volonté, c’est pire que ça : il se laisse faire, ne sachant ni dire ce qui le dérange, ni de quoi il aurait besoin pour que la situation s’améliore : au jeu du « ni oui ni non », il est champion. Enfermés tous les deux dans le vaisseau d’une station spatiale, il actionne la baisse du niveau de gaz carbonique qui s’engouffre dans votre relation jusqu’à ce que vous n‘ayez plus d’autre choix : soit vous vous laissez emporter jusqu’à votre dernier souffle, soit vous tournez la molette dans l’autre sens pour reprendre de l’oxygène.… Sauf que lui, pas bête, il a bien pensé à enfiler son scaphandre. Impavide, il vous observe étouffer tout seul pendant que vous vous débattez pour survivre. Si cela ce n’est pas de la perversité… J’ai en consultation de nombreuses personnes qui se trouvent dans cette situation détestable de quitter à contrecœur. Que faire ? Si votre conjoint s’est si bien arrangé pour jouer la victime alors qu’il était le bourreau, le jeu n’est pas près de s’arrêter de si tôt tant ©Prune Quellien – www.rendezmoimoncouple.com
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qu’il ne se rendra pas compte, par lui-­‐même, qu’il doit se soigner. Avez-­‐vous envie de passer vos prochaines vacances dans un asile ? Comment faire quand on travaille ensemble ? Difficile de respecter une Période Zéro Contact quand on partage la même cantine, les mêmes salles de réunion, les mêmes collègues. Pourtant, il va falloir être fort : restez poli et professionnel, comme vous l’êtes avec les autres membres du personnel. Il ne manquerait plus qu’à votre peine s’ajoutent des reproches pour manque de professionnalisme ! Si la rupture vous ruine le moral et met en danger vos performances au travail, prenez quelques jours de congé pour vous mettre au vert, mais pas plus d’une semaine. Et quoiqu’il en soit, n’informez pas votre ex de la raison de votre absence. En somme, faites comme si vous ne travailliez pas dans la même boite. Rien ne vous oblige à aller à la cantine ou à fréquenter la même brasserie à l’heure du déjeuner. Et si on vous fait des remarques sur votre couple, ne dites pas que vous êtes séparés… et ne profitez pas des fidèles collègues pour vous apitoyer sur votre sort, puisqu’il n’est pas scellé. Avec ou sans votre ex, vos affaires de cœur ne regardent que vous. Comment savoir s’il faut jeter l’éponge ? Quand vous souffrez depuis bien avant la rupture. Vous savez au fond de vous-­‐même que cette personne ne ©Prune Quellien – www.rendezmoimoncouple.com
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pense qu’à elle. Tout le monde vous le dit, mais vous niez en bloc. « Il va changer », « Il a des problèmes », « Il a eu une enfance difficile » Et vous, vous n’en avez pas, des problèmes – à commencer par lui ? Vous n’en avez pas eue, une enfance difficile — on a tous nos casseroles ? Vous n’étiez pas plus heureux, avant qu’il vous pourrisse la vie ? Et vous, vous n’avez pas changé depuis qu’il vous brime ? Vous n’aviez pas plus d’amis, plus de sources de plaisir, plus d’affection et de reconnaissance ? Avec une bonne thérapie, il changera… peut-­‐être. Ou il changera de partenaire et il lui fera subir les mêmes préjudices. Le meilleur indicateur qui soit pour vous dire : « Cours ! Forrest ! Cours le plus loin que tu peux ! », c’est la souffrance. Reviendra-­‐t-­‐il un jour, même dans 20 ans ? C’est possible. Pour mon dernier livre, Rendez-­‐moi mon couple !, j’ai interviewé des couples qui se sont réunis après une longue période de séparation. Parmi les livres que je conseillais dans la bibliographie, il y avait des témoignages de couples qui s’était retrouvés après plus de vingt ans, effectivement. ©Prune Quellien – www.rendezmoimoncouple.com
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Dans l’émission Parler d’amour sur France Inter (disponible en podcast), j’ai également entendu des histoires de couples qui s’étaient rencontrés, perdus de vue, puis retrouvés des années après. Entre-­‐temps, la vie a suivi son cours. Jules et Jim… La vie amoureuse est faite de méandres et c’est heureux si les couples se retrouvent. C’est le signe que le temps de la première rencontre n’était pas toujours le bon pour les deux. Mais vous encourager à attendre une génération entière que votre Ulysse rentre à Ithaque, ce ne serait pas vous encourager. Au contraire, ce serait vous encourager à adopter une attitude passive. Et ça, ce n’est pas la politique de la maison ! N’attendez rien, créez ! Multipliez, faites des expériences ! Une amie, psychologue clinicienne dans un service de gériatrie m’a confié un jour : « Les personnes en grand âge ne regrettent jamais leurs erreurs. De ça, ils ne parlent même pas. En revanche, ils regrettent toujours de ne pas avoir fait. » Prenez exemple sur nos anciens. Ils ont aimé, souffert, joui, comme nous tous. Choisissez d’écourter votre temps de souffrance avec votre ex pour lui préférer du temps créatif avec d’autres vivants sur cette planète. ©Prune Quellien – www.rendezmoimoncouple.com
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Comment savoir si je suis dépendant affectif ? Si vous vous reconnaissez dans la question précédente, il y a fort à parier que vous ayez plongé dans le grand bain de la souffrance, la tête la première… et avec la foi en plus. Ça oui, vous y croyez à votre relation ! Vous êtes persuadé que votre ex se rendra compte, un jour, que vous êtes le Yin et le Yang : l’osmose parfaite, dussiez-­‐vous lui sacrifier votre vie entière, amis, santé, travail, argent, projets et famille compris. C’est souvent ce qu’il se passe. Au début, on ne voit rien venir (ou plutôt on ne veut rien voir) et quelques temps après, on se retrouve seul, mais à deux. Pour savoir si vous êtes dans cette situation, je vous invite à lire ou relire le paragraphe Sauver sa peau ou sauver son couple. Suis-­‐je condamné à souffrir ? Non ! En quoi le coaching peut-­‐il m’aider ? Là, je vais prêcher pour ma paroisse, évidemment, mais c’est aussi par expérience personnelle que je recommande à ceux qui souffrent d’une rupture de consulter sans tarder. Même les coaches ont besoin de coaches Comme je le disais au début du livre, j’ai moi-­‐même vécu une séparation douloureuse. J’ai mis 2 ans à arrêter de pleurer mon bourreau adoré et davantage encore à accepter que nous ne fussions plus un couple. ©Prune Quellien – www.rendezmoimoncouple.com
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À l’époque, j’aurais bien aimé me confier à quelqu’un dont c’était le métier. J’aurais pu consulter un thérapeute pour couples, mais il m’aurait manqué 50% des protagonistes pour me rendre en consultation… et de toute façon j’avais besoin de quelqu’un pour m’aider à récupérer mon ex. C’est plus tard que j’ai compris que j’étais dépendante affective. Après des années de travail sur moi et une longue cure analytique. Encore aujourd’hui, je consulte un thérapeute superviseur à qui je confie mes doutes lors des séances de coaching, et me recadre aussi quand j’ai besoin d’un petit coup de pouce personnel. C’est ce qui me permet de ne pas faire d’amalgame entre vos problèmes et les miens, contrairement à un conseil d’amie. Nos amis ont leurs limites Je sais combien le soutien des proches, aussi chaleureux soit-­‐il, est inadapté. Nos amis ne nous disent pas toujours ce qu’ils pensent vraiment. Soit qu’ils ont peur de nous dire la vérité, soit ceux qui la disent se heurtent à notre refus de l’accepter. C’est très délicat de conseiller quelqu’un qu’on aime. À titre d’exemple, il m’est arrivé, il y a 6 ou 7 ans – donc avant que je ne commence le coaching – de répondre à la demande de conseil d’une amie qui souffrait de ce que son compagnon ne la touchait pas depuis le début de leur relation (3 ans). Pour avoir vécu cette expérience aussi frustrante qu’offensante, je savais que sa relation ©Prune Quellien – www.rendezmoimoncouple.com
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irait dans le mur et combien elle souffrirait d’être négligée. Je lui ai demandé de bien réfléchir, car elle n’aimerait sans doute pas la réponse que je lui fournirais. Elle a insisté pour avoir mon opinion. Je lui ai alors parlé de ce que j’avais vécu, et dit avec une passion toute protectrice qu’elle n’avait pas le droit d’accepter ça… et deux jours plus tard elle m’a envoyé un email pour me dire qu’elle voulait couper les ponts entre nous ! Voilà comment on s’isole des autres quand on est sous emprise… Si elle avait consulté quelqu’un dont c’était le métier, ç’aurait signifié 1/ qu’elle aurait choisi le bon moment pour accepter un point de vue contradictoire et objectif, 2/ qu’elle aurait préservé ses amis de ses questionnements intimes, et 3/qu’elle était prête à faire un travail sur elle sans être parasitée par les avis divers de son entourage. Les coachés préfèrent le coaching Les personnes que je « coache » aujourd’hui me disent bien que leurs amis ont toujours les mêmes conseils : « Oublie-­‐le ! Un de perdu, dix de retrouvés ! Il a dû avoir une enfance difficile. Tu devrais peut-­‐
être attendre… » Les amis font ce qu’ils peuvent. Et puis, à leur crédit, ils en ont assez de vous voir déprimer pour quelqu’un qui a été assez bête de quitter cette personne si ©Prune Quellien – www.rendezmoimoncouple.com
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merveilleuse : vous ! Ne leur en voulez pas de leurs maladresses. Ce n’est pas leur job. J’investis sur moi ! Je saisis l’opportunité du terme job pour aborder la question de l’argent. Pas question que nous ayons des tabous ! Les séances, « c’est cher ! ». Si, si, je le sais, c’est ce que vous pensez ! Je comprends ce point de vue. Moi-­‐même j’ai dépensé 75€ une demi-­‐heure par semaine pour consulter une psychanalyste pendant des années : je sais ce que c’est… j’ai longtemps mangé des pâtes ! Mais c’était le prix à payer pour me débarrasser de mes névroses. C’était moi ou les vacances. J’ai choisi moi ! Outre le fait que l’État français est gourmand et que je ne travaille pas seule, le tarif est évalué en fonction d’un objectif urgent que je me fixe pour but d’atteindre en 3 à 5 heures. Chez certains, il ne m’a fallu qu’1 heure pour soulever un problème de dépendance affective caché derrière le désir de reconquête. D’autres ont besoin de plus pour accepter la situation et creuser plus loin. Tout dépend de leur désir de s’en sortir et du consentement de l’ex. Paroles de « coachés » Rien n’est plus parlant que le témoignage. En voici quelques uns dans les prochaines pages. Les « coachés » ©Prune Quellien – www.rendezmoimoncouple.com
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me disent souvent combien le coaching leur fait du bien. De mon côté, j’ai coutume de dire qu’il « réduit le temps de souffrance. Il peut le réduire considérablement. ©Prune Quellien – www.rendezmoimoncouple.com
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TEMOIGNAGES Dans mon beau métier, j’ai l’occasion d’accompagner des gens merveilleux (si, si !) qui me font parfois la grâce de me laisser des témoignages touchants pour me témoigner leur gratitude. Certains m’envoient des cartes postales, d’autres préfèrent m’écrire des emails ou des SMS pour me raconter la suite de leurs aventures. J’ai beaucoup de chance. Voilà l’histoire de quelques uns d’entre eux. Happy end avec leur ex ou non, ils sont pour la plupart entrés en contact avec moi pleins de réserves (c’est normal, on ne se connaît pas) et sont sortis du coaching avec l’estime de soi retapée… et parfois main dans la main avec leur ex. J’aimerais partager leur expérience avec vous. Évidemment, leurs prénoms et ceux de leurs ex ont été modifiés, ainsi que certaines informations, afin de protéger leur anonymat… mais ils sont tous authentiques. « Prune, j’ai récupéré Cynthia ! » Thomas (32 ans) et Cynthia (27 ans) • Temps du coaching : 8h par téléphone, sur 10 semaines. ©Prune Quellien – www.rendezmoimoncouple.com
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Thomas m’a contactée un mois après sa rupture. Avec Cynthia, ils étaient heureux depuis un an, riaient beaucoup, étaient très complices. Puis, deux mois avant la rupture, elle devient distante. Leur complicité disparaît. Thomas cherche à communiquer avec elle, mais plus il fait d’efforts pour la comprendre, plus elle s’éloigne… jusqu'au jour où elle lui annonce qu'elle ne l'aime plus. Il a du mal à y croire. Pourquoi un coaching ? Reconquérir son ex est un exercice délicat. Il faut savoir faire le tri dans les conseils qu'on nous donne, et quand on vient de se faire quitter, on est prêt à tous les écouter… même les pires ! Les amis ont leurs limites. Quant aux livres, encore faut-­‐il faut savoir les mettre en pratique. C'est que nous sommes tous différents ! J'étais décidé à mettre toutes les chances de mon côté pour reconquérir Cynthia, c'est pourquoi j'ai cherché un avis complètement impartial. J’avais déjà acheté votre livre Rendez-­‐moi mon couple ! mais j’avais plus besoin d’agir concrètement que de lire. Prendre un coach m'est alors apparu comme la meilleure des choses à faire pour maximiser mes chances de réussite. Je vous ai choisie parce que vous êtes une femme et que vous m’inspiriez confiance… J'ai bien fait, apparemment ! Quels conseils vous ont vraiment marqué ? ©Prune Quellien – www.rendezmoimoncouple.com
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Plus d'un mois après avoir reconquis Cynthia, les 2 choses fondamentales dont je me souvienne aujourd'hui sont : 1 -­‐ Envoyer une lettre manuscrite C'est la Lettre Inattendue que vous m’avez aidé à adapter à mon couple. Encore une fois, il fallait s'adapter. Si j'avais strictement écrit la même lettre que celle du livre, l'effet aurait pu être tout autre ! 2 -­‐ Maintenir un lien Après une période zéro contact stricte de 3 semaines, vous m’avez conseillé d’entretenir la relation à travers des SMS. De manière à faire perdurer un lien et rester dans les parages. C'est ainsi que j'ai échangé avec mon ex de manière légère, pour lui rappeler un peu mon existence et ainsi éviter de disparaître complètement de sa vie... Apparemment ça a marché ! Par quelles étapes êtes-­‐vous passé ? Psychologiquement ça été dur parfois. Deux choix s'offraient à moi. Le premier était de m'effondrer, lui réclamer des explications, la supplier, faire un scandale, ou bien me battre pour aller de l'avant. J'ai choisi la seconde option. J'ai donc appliqué les conseils que vous me donniez, ce qui m'a apporté de la sérénité dans ce dur moment. Comme vous me confirmiez que j'étais sur la bonne voie, chaque séance me redonnait l'énergie pour continuer. ©Prune Quellien – www.rendezmoimoncouple.com
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Que retenez-­‐vous de notre travail ensemble ? Du suivi, de la disponibilité, des encouragements, de la motivation. Je me souviens par exemple qu’à chaque échange de SMS avec mon ex je vous envoyais une copie d’écran par mail. Vous me donniez votre avis et m'aidiez, si besoin, à y répondre. Votre avis était impartial sur la situation et son évolution. On se fixait des objectifs à atteindre, on a formé une équipe dans cette reconquête, et même si j'ai du gérer le gros du travail, je courais les 80 premiers mètres et vous m’aidiez à finir les 20 derniers avec le sourire. Et aujourd'hui, où en êtes-­‐vous avec Cynthia ? Depuis la réconciliation il y a un an, nous sommes à nouveau ensemble. Au début j'avais peur, j'hésitais à faire ou dire des choses, un peu comme avec une personne qu'on apprend à découvrir. Aujourd'hui, j'ai presque du mal à me remémorer qu'on s'est séparés et ce que j'ai enduré. On a rien annoncé officiellement à nos parents, mais j'ai les clefs de son appartement et elle du mien. On passe nos week-­‐end ensemble, on rigole, on discute, on se balade... on s'aime encore mieux qu'avant. La vie est belle, ça le fait bien ! « Elle est partie ? Bon vent ! » Arthur (26 ans) et Rima (23 ans)… et les autres • Temps du coaching : 3h30 au téléphone + 1 séance au cabinet, sur diverses périodes ©Prune Quellien – www.rendezmoimoncouple.com
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Voilà un témoignage surprenant : celui d’un jeune homme de 26 ans qui me contacte suite à la rupture d’avec sa petite amie. Sur le coup anéanti, il reprend très vite confiance en lui… et décide de ne plus s’intéresser à elle, alors qu’elle montre à nouveau des signes d’attirance. 6 mois après, il me demande conseil, mais cette fois pour évaluer sa relation avec Katy… puis avec Anna quelques semaines plus tard. Pouvez-­‐vous me rappeler votre histoire ? Ah, une vraie série télévisée ! Rima et moi étions étudiants à la fac de psycho. Elle me faisait tout le temps tourner en bourrique. Un coup elle me dit « Je t’adore », un coup elle me trouve « trop gentil ». Elle a fini par m’envoyer un SMS pour me dire que c’était fini. Mon ego en a pris un coup : j’avais beaucoup fait pour elle. Je l’encourageais dans ses études et j’étais là aussi quand elle avait besoin de souffler. Une vraie princesse ! En quoi le coaching a changé votre façon de faire ? Ce n’est pas tant ma façon de faire qui a changé que ma façon de penser. Je me suis rendu compte que Rima faisait ce qu’elle voulait avec moi. Elle me jetait… et moi je courais après. En parler avec vous m’a permis de voir la situation avec un certain décalage. Même si au début, j’avais du mal à accepter la situation, je me suis assez vite rendu compte que je pouvais en rire. C’est vrai, l’humour vous a beaucoup aidé. À quel moment avez-­‐vous pu en rire ? ©Prune Quellien – www.rendezmoimoncouple.com
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Quand j’ai compris que Rima agissait comme une enfant gâtée. Et puis, vous m’avez conseillé de séduire d’autres filles… ce qui a super bien marché ! Tellement bien que vous m’avez demandé conseil pour Katy. Entre autres. Oui, c’était 6 mois après Rima. Juste avant, j’avais rencontré une magnifique ukrainienne en partant visiter ce beau pays où les belles filles pleuvent ! Vos conseils séduction ont porté leurs fruits : les affaires reprenaient ! Mais à mon retour un mois après, je pensais toujours à Rima. Vous parler m’a remis d’aplomb. J’avais besoin d’une piqûre de rappel pour me souvenir que j’étais quelqu’un de bien. Katy n’a été qu’une passade. Elle faisait partie, comme vous disiez « des travaux pratiques » qui surgissaient dans ma vie pour vérifier si j’avais bien réparé mes névroses : mon besoin de donner à tout prix. Anna m’a “servi“ à comprendre que ça ne m’intéressait plus d’avoir des relations pathologiques avec les femmes. Et depuis, où en êtes-­‐vous ? J’ai repris confiance en moi au niveau amoureux. Je ne cherche plus à jouer le chevalier servant. J’avais du mal à gérer le manque affectif et j’ai compris d’où ça venait. Maintenant, je me concentre surtout sur mon travail et plus rien ne me fait peur ! De toute façon, je sais que vous êtes là si j’ai besoin d’un conseil pour la prochaine… ©Prune Quellien – www.rendezmoimoncouple.com
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« Je n’aurais jamais cru qu’elle reviendrait… » Elvan (38 ans) et Alexa (37 ans) • Temps du coaching : 3h par téléphone, sur 3 semaines Elvan et Alexa étaient ensemble depuis 7 ans. Leur relation fusionnelle du début a fait place à une petite fille au bout de 3 ans de mariage. Elvan supporte mal de voir l’épouse céder la place à la maman. Il s’enferme dans l’alcool, travaille trop, devient « odieux ». Pourquoi avez-­‐vous entrepris un coaching ? J’étais au bord du gouffre et Alexa venait de parler de divorce la veille. Il fallait agir vite et j’étais dépourvu de solutions. J’ai vu que vous aviez publié un livre sur les couples séparés qui se remettaient ensemble après une crise, alors que je vous ai contactée dans l’urgence. Quel était le plus gros problème de votre couple ? Une absence totale de communication. Le climat était devenu tellement hostile que ce n’était pas un dîner dans un grand resto qui aurait changé quelque chose. Quelle technique vous a le plus aidé à aller l’un vers l’autre ? Le questionnaire de santé du couple, que nous avons rempli chacun de notre côté, parce qu’ensemble, ç’aurait été trop tendu. J’y ai compris que les sentiments s’exprimaient à travers des choses différentes d’une ©Prune Quellien – www.rendezmoimoncouple.com
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personne à l’autre. Je n’aurais pas imaginé qu’Alexa était sensible aux paroles valorisantes. Ne pas en entendre expliquait pourquoi elle ne voulait plus que je la touche. Le livre sur les 5 langages du couple (Les 5 langages de l’amour, Gary Chapman) m’a aidé à comprendre beaucoup de choses. Il y a eu après la lettre de réconciliation que vous m’avez aidé à écrire, qui m’a permis de dire à Alexa ce que je ressentais et les raisons qui m’ont poussé à fuir la maison et boire de plus en plus souvent. Je lui parlais de mes doutes, de mes peurs et de mes angoisses, ce que je ne fais jamais. Mais à la fin, je lui disais quand même que je respectais son choix si elle voulait que l’on se sépare. Je crois que c’était ce qui l’a décidée à changer d’avis. J’ai aussi lu le livre sur la CNV que vous m’aviez recommandés. Ça m’a aidé à voir combien j’avais été violent verbalement avec elle, la pauvre… Notre travail a été interrompu de façon inattendue. Pouvez-­‐vous raconter ? En fait, elle est revenue sur sa décision de divorcer et on a commencé à entreprendre une thérapie de couple à sa demande. J’ai accepté, cela va sans dire. J’ai toujours été amoureux d’elle et je sais qu’elle m’a quitté par ras-­‐
le-­‐bol, mais qu’elle voulait me donner une chance de me reprendre. ©Prune Quellien – www.rendezmoimoncouple.com
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« Mon objectif : savoir communiquer » Paul (54 ans) • Temps du coaching : En cours Paul est un homme impatient. Dès la première séance, il n’y va pas par 4 chemins : ses problèmes de couple(s) relèvent de son impulsivité. Il a pour objectif dans le coaching de réapprendre à communiquer. Au bout de 10 minutes, il me demande : « Alors, puisque c’est vous le coach, qu’est-­‐ce que je dois faire ? » Effectivement, en m’acculant à un résultat sans s’investir dans la relation , j’ai compris comment son impatience bloquait ses interlocuteurs. Il nous a fallu alors décortiquer ses comportements sociaux, au travail et en amour, pour lui réapprendre à parler moins pour dire mieux. Un long travail, qui n’est pas fini, mais qui porte ses fruits. En quoi la communication était-­‐elle un problème dans vos relations de couple ? Ma dernière séparation s’est faite sur une maladresse de ma part. Un jour que j’avais besoin de réconfort, j’ai appelé ma compagne, Marie-­‐Ange. Sa réponse ne m’a pas convenu, son ton était sec. J’ai raccroché. Ensuite, je n’ai pas donné de nouvelles pendant 3 semaines et lui lai laissé un SMS : « Vu ton silence, je préfère en rester là », sans penser aux conséquences… comme toujours. Elle n’a pas répondu. J’ai ensuite envoyé un autre SMS pour lui dire qu’elle me manquait, que je l’aimais. En retour, elle m’a dit qu’elle respectait mon choix de ©Prune Quellien – www.rendezmoimoncouple.com
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rompre, mais qu’elle en avait « marre de prendre des claques, de mes colères, de mon impulsivité ». J’avais tout gâché, une fois de plus. J’ai cassé ma précédente relation sur une broutille aussi. Plutôt que d’exprimer mon besoin d’affection, je me renfermais et je quittais sur un coup de tête. Je ne me rendais même pas compte de mon indélicatesse. Je ne me préoccupais pas de ce que ressentais l’autre. Que vous apporte le coaching ? J’ai appris à exprimer mes besoins et mes sentiments, dans tous les domaines de ma vie, même si ce n’est pas facile, car il faut prendre son temps… et la patience, c’est justement mon problème. Les exercices de reformulation que vous m’avez fait faire m’ont aidé à mettre des mots sur mes émotions. Ça ne m’a pas rendu Marie-­‐Ange, mais nous restons en contact néanmoins elle et moi, puisqu’elle m’avait déjà assuré que nous serions toujours là l’un pour l’autre. Je cherche désormais à être plus à l’écoute des besoins d’autrui. Je suis plus serein. ©Prune Quellien – www.rendezmoimoncouple.com
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CONTACTS Si vous souhaitez me contacter pour me parler de votre histoire afin que nous trouvions des solutions ensemble, je vous invite à prendre rendez-­‐vous sur mon site : http://www.rendezmoimoncouple.com/coaching/ Vous pouvez également m’envoyer un email sur : prune@rendezmoimoncouple.com ©Prune Quellien – www.rendezmoimoncouple.com
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INDEX RENDEZ-­‐MOI MON EX ! ............................................... 1 De la reconquête de l’ex à l’indépendance affective ............. 2 Introduction ............................................................................................ 2 QUELQUES QUESTIONS SUR LA RECONQUÊTE ............. 4 Qui veut récupérer son ex ? ............................................................. 4 Ai-­‐je raison de vouloir récupérer mon ex ? ............................... 5 Sauver sa peau ou sauver son couple ? ....................................... 5 J’ai été mangée par un Pac-­‐Man ! ................................................... 7 Mon ex nourrissait ma névrose… et je nourrissais la sienne ........................................................................................................ 8 Le Pac-­‐Man mange… jusqu’au jour où il est mangé ............ 9 Inutile de récupérer son ex si c’est un glouton affectif .... 10 Les 3 catégories affectives : Pac-­‐Man, Pac-­‐Gomme ou Happy-­‐Pac ........................................................................................... 11 Dans votre couple, y avait-­‐il un dominant et un dominé ?
.................................................................................................................. 12 Combien de temps dure la reconquête ? .................................. 13 Les 3 étapes de la reconquête ....................................................... 14 Pourquoi la reconquête passe d’abord par la reconquête de soi ........................................................................................................ 16 Reconquérir son ex en 1 semaine, ça marche ? ................... 19 Pourquoi vouloir récupérer son ex ? ........................................ 19 Moi aussi, j’ai voulu récupérer mon ex ..................................... 21 Dans la seconde qui suit la rupture, on veut tous récupérer notre ex ........................................................................... 26 LES RAISONS DE LA RUPTURE .................................... 27 ©Prune Quellien – www.rendezmoimoncouple.com
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1 -­‐ L’absence de (bonne) communication ................................ 27 Comment la CNV peut m’aider à sauver mon couple .......... 28 Apprenez à exprimer vos besoins profonds et à entendre ceux des autres : ................................................................................ 29 Quatre étapes pour régler une crise de couple en utilisant la CNV .................................................................................................... 29 2 -­‐ La perte d’attirance ..................................................................... 33 Inversons les rôles ............................................................................ 33 Comment recréer l’attirance ? ...................................................... 35 D’autres raisons qui entraînent la rupture ............................. 36 Votre ex n’a plus envie ................................................................... 36 Votre ex vous a trompé .................................................................. 37 Votre ex ne veut pas s’engager ................................................... 38 JOUR APRÈS JOUR, QUE FAIRE ET NE PAS FAIRE ....... 43 Les erreurs de conduite ................................................................... 43 Les attitudes à bannir le jour de la rupture ............................ 44 Les attitudes à bannir durant les jours et semaines qui suivent la rupture ............................................................................... 48 Ce qu’il faut vous abstenir de faire, dans l’intérêt de votre reconquête ........................................................................................... 48 Ce qu’il faut vous abstenir de faire, dans votre propre intérêt .................................................................................................... 58 1ERE ETAPE JOUR 0 : LE PIRE DE MA VIE ................... 61 Interdit de recontacter l’ex ! .......................................................... 62 2ÈME ÉTAPE JOUR 1 À 30 : PÉRIODE ZÉRO CONTACT .. 64 Comment sauver mon couple si nous vivons toujours sous le même toit ? ..................................................................................... 64 Combien de temps dure la Période Zéro Contact ? ............ 65 Le début du « sevrage » ................................................................. 66 Il était temps de faire table rase ................................................ 67 Je n’ai plus de droit sur mon ex : nous ne sommes plus un couple .................................................................................................... 67 Je ne craque pas : il craquera avant moi ................................ 68 ©Prune Quellien – www.rendezmoimoncouple.com
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Fuis-­‐moi, je te suis ; suis-­‐moi, je te fuis ! ................................. 69 Dans quels cas éviter la Période Zéro Contact ? .................... 70 Du temps pour une 2ème chance ................................................... 74 Tenir au moins 1 mois ...................................................................... 75 Que faire pour penser à autre chose ? ....................................... 77 Petits trucs pour éviter de l’appeler : ........................................ 77 Petits trucs pour éviter de penser à lui : .................................. 79 Sortir, oui, mais où ? ........................................................................ 82 Prenez du plaisir ............................................................................... 83 Petits trucs pour tenir au quotidien ........................................... 86 3EME ETAPE JOUR 31 ET PLUS : LA LETTRE INATTENDUE ............................................................. 90 Exemple de lettre inattendue ...................................................... 91 Pourquoi la lettre inattendue le renverse comme une crêpe
.................................................................................................................... 96 Éloigner mon ex pour reprendre le pouvoir ......................... 98 S’occuper après une rupture ....................................................... 98 Et si mon ex m’oubliait à cause de cette lettre ! ................. 99 Quelle réaction avoir suite à l’envoi de ma lettre inattendue ? ....................................................................................... 100 Quelle sera sa réaction suite à la réception de ma lettre ?
................................................................................................................. 100 Inversons les rôles .......................................................................... 102 Personne n’est coupable, il n’y a que des responsables . 103 Chacun fait ce qu’il peut .............................................................. 104 Faut-­‐il envoyer une vraie lettre ? ............................................. 105 Pourquoi une lettre manuscrite ............................................... 105 Patience, le facteur fait son travail ........................................ 106 Et si je me passais d’envoyer une lettre ? ............................. 106 Et si la Lettre Inattendue me faisait perdre mes chances de récupérer mon ex ? ......................................................................... 107 Passons un contrat, vous et moi ................................................ 108 ©Prune Quellien – www.rendezmoimoncouple.com
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4EME ETAPE JOUR 40 ET PLUS : REPRISE DE CONTACT
............................................................................... 109 J’envoie un SMS ou j’appelle ? .................................................... 109 Reprendre contact par téléphone ........................................... 110 D’abord, j’appelle pour réchauffer l’ambiance ................... 111 Un petit SMS de préchauffage, c’est bien aussi ................. 112 Règles de base de l’usage SMS ................................................... 113 J’ai peur ! Comment va-­‐t-­‐il réagir ? .......................................... 114 Il réagit bien à ma reprise de contact ! ................................. 114 Il n’a pas l’air de vouloir me revoir… ..................................... 115 Quel RDV lui proposer ? ................................................................ 115 Prévoyez une sortie ludique… ................................................... 116 … et de préférence mobile .......................................................... 116 Anticipez un peu ............................................................................. 117 Faites ! ................................................................................................. 117 Je me lance, je l’appelle ! ............................................................... 118 Plan B : .................................................................................................. 123 5EME ETAPE JOUR 45 ET PLUS : 1ER RENDEZ-­‐VOUS .. 124 Le style ................................................................................................. 124 Le lieu ................................................................................................... 125 Face-­‐à-­‐face ou côte-­‐à-­‐côte ? ...................................................... 125 Nos corps se parlent ....................................................................... 125 Soufflez ! Ce n’est pas le Jugement Dernier ......................... 127 On ne parle pas de ce qui fâche ................................................. 128 Il évoque notre relation ? D’accord ! ...................................... 128 Quand c’est bon, ce n’est pas (trop) long .............................. 129 Prem’s ! ................................................................................................ 129 On attire ce que l’on craint ........................................................ 130 Il propose un autre RDV ............................................................... 131 6EME ETAPE JOUR 45 et plus : APRÈS LE 1er RDV .... 132 Dans quel délai devrait-­‐il me recontacter ? ......................... 132 Toujours pas de nouvelles au bout d’un mois ? ................. 133 Puis-­‐je le recontacter s’il ne le fait pas ? .............................. 133 ©Prune Quellien – www.rendezmoimoncouple.com
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Comment savoir si je ne fais pas de films ? .......................... 135 Nous sommes toujours en contact. Comment se confirme son attirance ? ................................................................................... 136 PLAN B – Quelqu’un d’autre a pris ma place ...................... 138 Pour quelles raisons j’ai été remplacé .................................... 138 Le split screen de nos vies réelles/fantasmées ................... 139 Le cauchemar ................................................................................... 139 La réalité ............................................................................................ 140 Mon arme fatale ............................................................................. 140 Qui souffle sur les braises… ........................................................ 141 … Met le feu à la maison. ............................................................. 142 Mon atout majeur .......................................................................... 142 Comment savoir s’il y a quelqu’un d’autre ? ........................ 143 Doit-­‐on devenir “amis” ? ............................................................... 144 7EME ETAPE : LA LIGNE D’ARRIVEE .......................... 146 Bienvenue au jeu de l’oie .............................................................. 146 Vous avez le droit de sortir du jeu .......................................... 147 Fixez votre objectif ........................................................................ 147 Quel est mon objectif suprême ? .............................................. 148 J’ai récupéré mon ex ! Et maintenant ? .................................. 150 Déposons les armes… .................................................................... 150 … et faisons la paix ........................................................................ 151 Au travail ! Reconstruisons notre couple ! .......................... 151 La séparation est riche d’enseignements ............................. 152 Je jette l’éponge ! .............................................................................. 153 Adieu la dépendance affective ! ................................................. 155 J’ai perdu la bataille ? Victoire ! ............................................... 155 Va jouer ailleurs avec ta petite épée ! ................................... 156 Comment rencontrer quelqu’un de bien ? ........................... 156 Un peu d’humour, ça soigne les plaies ................................... 160 Vous voulez un conseil pour rater votre vie amoureuse ? Trrrrrrtttt ! La partie commence ! ......................................... 160 QUESTIONS ............................................................. 164 ©Prune Quellien – www.rendezmoimoncouple.com
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Faut-­‐il respecter scrupuleusement le temps des étapes du livre ? ................................................................................................... 164 Combien de temps dure la Période Zéro Contact ? .......... 164 Comment respecter la Période Zéro Contact quand on a des enfants ? ..................................................................................... 165 Dois-­‐je lui rendre ses affaires ? ................................................. 166 Que faire quand il s’arrange pour se faire quitter ? ........ 167 Comment faire quand on travaille ensemble ? .................. 168 Comment savoir s’il faut jeter l’éponge ? ............................. 168 Reviendra-­‐t-­‐il un jour, même dans 20 ans ? ....................... 169 Comment savoir si je suis dépendant affectif ? .................. 171 Suis-­‐je condamné à souffrir ? .................................................... 171 En quoi le coaching peut-­‐il m’aider ? .................................... 171 TEMOIGNAGES ........................................................ 176 « Prune, j’ai récupéré Cynthia ! » .............................................. 176 Thomas (32 ans) et Cynthia (27 ans) .................................... 176 « Elle est partie ? Bon vent ! » .................................................... 179 Arthur (26 ans) et Rima (23 ans)… et les autres .............. 179 « Je n’aurais jamais cru qu’elle reviendrait… » ................... 182 Elvan (38 ans) et Alexa (37 ans) ............................................. 182 « Mon objectif : savoir communiquer » .................................. 184 Paul (54 ans) .................................................................................... 184 CONTACTS ............................................................... 186 INDEX ...................................................................... 187 ©Prune Quellien – www.rendezmoimoncouple.com

La Russie retire 100 milliards de dollars d

CAO du 05 juin 1998

2. Lettre de candidature d`A.-A. Upinsky à l`Académie française ( pdf)

Mac Douglas Alonso

Deux ans de prison ferme pour révisionnisme : elle est belle leur